■彼が愛撫をしてくれない理由が判明した

私の彼は物凄いおっぱいフェチで、セックスしなくても私のおっぱい触ってシコっていられればそれで良いってタイプの人だった。

おっぱいより下にはまるで興味が無いようで、前戯はかなりおざなりで下肢を見もせずに手探りで良くて3分ほど外を適当にサワサワしたら指を挿れてくる。

指も1〜2本入れば3分くらい適当に動かしてもう彼のを挿れてくるような感じだった。

↑でも「痛いから、ごめんね、慣らしてほしいんだ」と頼んで漸くこれ。

頼まなければ下は触らないのがデフォ。

おっぱいなら何十分でも揉んでしゃぶってる。

彼は本当におっぱいさえあれば〜ってタイプなの分かってたから、前戯の時は興味ない事させてごめん、苦痛だよねといつも申し訳無い気持ちで一杯だった。

それでも一応、彼は挿れたがる。

私が「やっぱ痛い、今日は無理。ゴメン」と言っても無理に腰を引っぱって挿れようとする。

昨日はまったく慣らしてない時と濡れてない時に挿れようとされたのが1回ずつ。一晩でこれ。

最近たまに一人でして研究してたら、ちゃんと弄って濡らせば指も三本すんなり入るし、バイブも入る事に気が付いた。

要は時間をかけて濡らしさえすれば普通に挿れられそうになる事に気付いたので、

「そういう事だから、申し訳無いけどもっと愛撫してほしい」

とセックスの話題が出る度に毎回お願いして、更にする時になって頼み込めば3回に1回は舐めてもらえるようになった。

でも舐めてる間は明らかに萎んでるし、言葉には出さないけど嫌々なのが透けて見えて本当に申し訳無かった。

ここ最近、もう疲れてしまって、

「本当に下を弄りたくないなら良いよ。セックスする事自体考えるから（禁止してた風俗を許すとか）ちゃんと言って」

と伝えるようにしてたんだけど、

「セックスはしたいし君と繋がりたいけど、……うーん」とぼかされてた。

昨晩、しつこく「やっぱり前戯が嫌？」って訊いてたら遂にはっきり言ってくれた。

「だって面倒臭いしｗ」だって。

うん、分かってた。

いや、やっぱり分かってなかったかも。

人間、どうしても興味ない事ってあるし、彼がおっぱい大好きおっぱい星から来たおっぱい星人なのは分かってたから、私の要望を聞いて無理して舐めてくれてるのも、最大限、精一杯頑張ってくれてるんだと思ってた。

これだけ書いておいて何だけど、さあ挿れましょうって所まで来て私がギブアップして結局挿れられずに何もしないまま寝る事の方が正直多い。

痛い痛いと言ってる間は動かないでいてくれるし、私が音を上げてそのまま動かないままで抜いて終わる事さえある。

ろくにセックスも出来ない相手と3年も一緒に居てくれて、セックス以外は思い遣りがあって私に何かあればすぐに飛んで来てくれる。

普段は本当に優しいんだよ？

そういう相手に対して、面倒臭いって気持ちで相手の痛みを無視するような人だとは思ってなかった。

面倒臭いって深い気持ちで言ったんじゃないのも分かってるよ。

分かるんだけどね。私がセックスに理想を持ち過ぎなのかも知れない。

私は、愛撫って相手に対する礼儀だと思ってる。

相手に気持ち良くなって欲しい、相手の体を傷付けたくない。

愛撫ってそういう気持ちでやるものだと思ってたんだけど違うのかな。

そりゃあ、なんの準備もなく挿れる事だって不可能じゃないよ。

でもそれって双方気持ち良くなるのは無理なんじゃないかな。

よく、いくら頼んでも避妊をしてくれない彼氏の話を聞くけど、（有難い事にウチはそれはない）

そういうのも含めて、そんなセックスはレイプと変わらないんじゃないかな。

私もさ、痛いって言っても慣らしてなくても濡れてなくても挿れたがるから自腹で何本も色んなローション買って試して、

ゴムも色んなストアのレビュー見て膣に負担が掛からないやつ、それも彼も気持ち良いように薄いやつを探して自分で買って渡して、

それでもゴムが擦れて痛いので遂にはゴムしなくて良いようにピル飲んでみたり。

終わったあとは数日ヒリヒリしておしっこするのもシャワー当てるのも辛くて泣きながら軟膏塗って……。

準備が完了するのを興味無さそうに寝ながら待ってる彼の横でローター使って自分で濡らしてる時のあの惨めな気持ちは半端なかったなあ。

辛かったけどさ、彼に喜んでほしくて頑張ってたつもりだった。

最大限気持ち良くなってほしくて。

一緒に気持ち良くなりたくて。

だから勝手に彼も最大限の礼儀を尽くしてくれてるんだと思ってた。

いつも愛撫がおざなりなのも好き嫌いがあるんだから仕方のない事だけど、それでも彼の出来る限りを尽くしてくれてると思ってた。

最大限を尽くしてこれなんだと思い込んでた。

冷静に考えればそんな筈無いわな。

自分はどれだけ馬鹿だったんだろう。

恋は盲目って言うけど、見えてなさすぎだって。

凄くショックだ。

彼には私と一緒に気持ち良くなりたいって気持ちはなかったんだな。

自分が気持ち良くなれればそれで良かったんだな。

なんで気付かなかったんだろう、私はどれだけ馬鹿なんだろうって気持ちと勝手に裏切られたって気持ちだけが今もぐるぐる回ってる。

別れようとは思ってないけど、今後彼からどう我が身を守ろうかという事で頭がいっぱいで、これからも彼に私なりの最大限の礼儀を尽くせるかどうかは、今はちょっと自信が無い。

Permalink | 記事への反応(7) | 03:33

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