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私の生きる理由は、「生きたい」ではなく「生きなければならない」理由だった事に気付いてしまった。

自分の親も妻も子供も、今の自分にとって負担の方が大きい気がする。

長男として、夫として、父親として、成人として、社会人として、社員としてちゃんとしなければ「ならない」。

助けるために、守るために、続けるために、支えるために、生活のために、明日のために、未来のために、生きるために。

けど、もう疲れてしまった。

自分のすり減った心では、それらから得られるものよりも、負担の方が大きく感じてしまう。

自分に関わる全てが煩わしい。他人も、身内も、自分さえも。

いつもどうやったら家族への影響を最小限にして死ねるかを考えてる。

1番は事故を含め誰かに殺されること。次点で病死。

でも、可能性はあるかもしれないが任意で出来ず確実ではない。

なら自殺しかないが、自殺は特に影響が大きいだろうし…と毎日堂々巡りしている。

今の私の願いは、

「誰にも迷惑や悲しみを与えず、初めから居なかったかのように消滅する事」だ。

ワガママで自分勝手なのはわかってる。

だから、こんなところでバレないように吐き出して、自分を騙して麻痺させて生きている。

Permalink | 記事への反応(1) | 14:38

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