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人間が嫌いだと思ってたが、それよりも遥かに自分が嫌いっぽい。
俺って結構凄いんだよ、めちゃくちゃ努力してきた。ゴミみたいな環境から這い上がった、っていうエピソードなら長文書ける。高卒中卒当たり前、大学なんて金持ちが道楽で行くところ、みたいな環境から、ちゃんと高学歴として認められてるとこまで自力で行った。幸い家事と倹約は苦もなくできてたので貧乏生活は辛くなかったし、勉強も研究も実家を離れてからは全然辛くなかった。周りの人と研究以外の話が合わないのが一番辛かった。
ただ、この努力を、親よりも地元の友人よりも現環境の有難い同僚上司後輩たち、その誰よりも、自分が認めてないっぽい。
なんでだろうな。今自分で書いたもの見る限り、他人との関わりを強く求めてるのに、変な方向の努力しちゃってて骨折り損じゃねーの、みたいな考えなんだろうか。
周囲の環境エリートの皆様と話が合わないのが辛いんだろうか。で、話合わないお前らなんて嫌い、って思いつつ、本当は話をあわせたいし合わない自分が嫌いになっていったんだろうか。
わからないな、俺くらい頭が良くても自分のことなんてちっとも分かりゃしない。生に対する執着だけはある。幸せになりたい。とにかく今の感情全部書くぞ。
頑張ったことを褒められたい。認められたい。幸せに生きたい。愛せるパートナーがほしい。俺は凄いと思いたい。孤独が辛い。死にたくない。
ガキかよ
あーオマエと楽しく話せる気がしねえ。毒吐にしても面白みの欠片もない。ムリ。こりゃ認める人なんて居ねえだろ
他人から感情をぶつけられるの自体久々だからさ、そう言わずにちょっと話してみてくれないかな。 私の毒吐きに面白みがないってのはまあそうだと思うんだけど、あなたが見た、聞い...
俺も似た感じだったかも。 嫁を見つけて子供を持つのが良いとおもうよ。
俺の方が100万倍がんばったし
よく頑張った。みんなそれぞれ、今を頑張っている。そしてこれからも頑張れる。
いやさ、俺の場合は頑張れば頑張るほど不幸になってる感があるんだよな 頑張ったことほどうまくいかない 仕事も趣味も友達も全部思ったようにいかないし嫌いになる だから今は頑張...
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