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何もしたくないし、何もしなかったらすごい後悔するっていうのを１週間くらいやってる。寝るのも怖い。
数年前に仕事辞めた。その瞬間コロナになってろくに出かけられもしないし、出かける予定もなくなったから余計引きこもってる。
友人とかと何とか予定をいれると普通でいられるのだが、家にいる病んでる自分と外面が違いすぎて解離してる気持ちになる。
数年前に仕事をやめた。
多分、これまでけっこう真面目でいい子でいなきゃメンタルでやってきた。学生時代は特に。
んで、大学でも子どもとか福祉とかの社会問題に解決しようみたいな学問に励んでいた。
んで、仕事先もそっち系に進んだんだが、ここで馬鹿みたいに誰かの家庭環境とか心情に引きずられ過ぎて、仕事であった出来事と自分の精神を切り離せなくなった。
色んなことがあって、なくなるし、うまれるし、みたいなことがあった怒涛の数年だったと思う。
それで何かはじめて、辞めた。
もう少し淡々と仕事に臨めていれば、多分辞めずにすんだのだが、自分には適正がなかったらしい。
辞めた時の解放感たるいなや、半端なかった。自由ってこういうこと言うんだなって思った。
それから数年経って今。コロナも明けないし、全然みらいも見えない。
また同じ職業に就くことはできないと思う。から、自分が淡々とできそうな仕事を探そうと思ってる。
朝起きるとあーーーー。となって。耐えられないみたいな、生理か？みたいなことある。
なんか生きるために日記書いてると思う。すまんな。
🦞「ぜんぶコロナって奴のせいなんだ」 ｻﾞﾘｶﾞﾆﾉｴﾓｼﾞﾅｶｯﾀ…
それはザリガニじゃないのかい？🦞あっ・・・ロブスターだ・・・
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