■私はどこにでもいる二次創作字書き

私はどこにでもいる二次創作字書き。

1,000字にも満たないような短い話を毎日書いてはpixivに上げていた。

いた、という言い方をするのは、もうpixivのアカウントは削除したからだ。

私がpixivに作品を上げていたのは、それが一番私にとって合う方法だと思ったからだった。

SSメイカーみたいなのは背景だのフォントだのの選択肢が多すぎて、私には使いこなせなかった。

pixivはその点気軽で、私は気軽に推しカプのSS未満のものを投下していた。

ものすごくよくできたと思うものが数日経っても1いいねもされなかったり、逆にパパっとできたものがたくさんいいねされたりした。

Twitterでたまにエゴサをかけて、一言感想を言ってくれている人を見つけては、誰にも教えていない鍵アカでふぁぼった。

何も知らないから、幸せだった。

ある日、ふと思い立ってマシュマロを設置した。

理由は至ってシンプルで、「直接感想がほしい」と思ったからだった。

pixivのメッセージがあるとはいえ、ROM専の人には敷居が高い気がしていたから。

それからもしばらくはpixivに投稿して、エゴサをかければツイートをしてくれる人もいた。

だから、私の文章は受け入れられていると思っていた。

けど、違った。

今でも内容を覚えている。

「短いのばかりを大量に上げるのはやめてください。私たちがpixivで読みたいのは長編です。

あなたの短いのばかりがカプタグを占めているのは正直不快です」

ショックだった。いや、ショックを受けるのもおかしい話なんだけど。

更にショックだったのは、このマシュマロを送ったのは、いつも熱心に感想をツイートしてくれた人だと知った時だ。

あの感想ツイートは嘘だったのか。冗談だったのか。

表面上は「萌える」「可愛い」って言ってくれていたのに、裏では「邪魔だ」「消えろ」と思っていたのか。

そう思ったら、何もかもが恥ずかしくなった。

閲覧者の感想を馬鹿正直に信じて、一生懸命書いていたことも。

今日アップした話はあの人が気に入ってくれるかな、なんて密かに思っていたことも。

自分で勝手に始めたことなのに、ショックだったなんて言って閲覧者のせいにしていたことも。

どうしようもなく恥ずかしくて、自分がそこにいた証を残したくなくて、pixivもTwitterも削除した。

Twitterは完全に消したら情報収集ができなくて不便だったから、身バレしないようにROMアカを新しく作った。

ふとあの人のTwitterを見たら、「（私）さんのアカウントが消えてる、悲しい」なんて白々しいツイートをしていた。

そのツイートには、見たこともない人からのリプがたくさんついていた。

「自分も（私）さんの話が好きだったから悲しい」「知りませんでした、寂しいですね」

今まで一度も感想なんて送ってくれなかったくせに。

マシュマロを設置しても、結局来たのはあのマシュマロだけだったのに。

逆恨みしてしまう自分が嫌で、その人のアカウントはブロックした。

気がついたらアカウントは消えていた。

私はどこにでもいる二次創作字書き。

1000字にも満たないような短い話を毎日書いて、自分のハードディスクに眠らせている。

誰かに見てほしい、反応が欲しいって思うけど、もうpixivには上げられない。

Permalink | 記事への反応(7) | 12:09

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