■元夫が死んだ

元夫が死んだ。11日に発見された。

死んだのは8月の23日から24日にかけてらしい。

首をつって自殺した。

別れたのは5年前の6月だった。

その約1年前に私と娘を捨てて突然家を出て行ったのがきっかけだった。

「自由になりたい」そう思っていたらしい。

その時は私がすがりつき、なんとか再構築を試みたが

一度亀裂が入るとどんどん溝が深まっていって

結局は私が耐えられなくなった。

離婚後元夫はうつになった。

それでもなんとか頑張って働いて自立して娘に養育費を振り込んでくれた。

私は3年前に娘を連れて再婚したがそれでも養育費を振り込んでくれた。

本当であれば元夫が拒否をすれば養育費を終了してもかまわなかったが

元夫は娘にあまり連絡をくれず、娘も離れて暮らしているせいかなかなか連絡を取らなかったので

振り込みがあればどこかで頑張っているんだと思うようにして図々しくも受け取っていた。

離婚してしばらくしてうつになったけど

たまに会う娘の話では新しい携帯やバイク、ゲームなどのことを聞いていたので

仕事ができるくらい回復しているんだと安心していた。

でも本当は違ったようだ。

7月の娘の誕生日におめでとうメールがなかった。

月末養育費の振り込みがなかった。

あれ？とは思った。でももしかしたら娘のことはもう忘れたいのかといろいろ考えた。

振り込みがないよと連絡しようと思ったが

私の何気ない一言で追い詰めたりしないかとしばらく様子を見ようと思った。

9月に入りメールをしてみたが返事がなかった。

一緒にいた時も都合が悪いと黙り込む人だったから、やっぱりと思った。

でも…その３日後私の携帯に電話が入り

元夫の母親から亡くなったこと、一人暮らしの部屋で首を吊っていたことを聞かされた。

死後何日も経過して異臭がひどかったため連絡がいき

警察と部屋に入ったところもう腐敗が進み誰だかわからないほどの人間がいたらしい。

その後元夫と思われる遺体は身元不明者として警察に引き取られている。

両親とのＤＮＡ鑑定の結果を待っている。

その間御骨にして身元が分かり次第戻ってくるらしい。

今はもう聞くこともできないけど

さみしかったんだろうか、辛かったんだろうか、そればかり考えてしまう。

誰かに辛い気持を話すことはできなかったんだろうか？

死にたいと思う前に娘のことを思い出してほしかった。

会いたいと言ってほしかった。

でもそれすら思えないほどうつがひどかったのかもしれない。

辛くて辛くて楽になりたかったのかもしれない。

そう思えば彼は楽になれたのかもしれない。

１４日は元夫の誕生日

私は急いで彼の写真をかき集めた。

私と結婚した時の写真はほとんど私が持っていたし

デジカメのデータは持っていたと思うけど

彼のパソコンに残っていたとしても

匂いがひどく部屋に入れないため確認もできない。

学生時代の写真は彼が持っていたけど

捨ててしまっている可能性があると思ったからだ。

彼の家族には迷惑かもと思ったが

最近の写真は免許証くらいしかなかったらしく意外にも喜んでもらえた。

本当はいろいろ気になるけれど

わたしはもう元妻という他人なので

私ができることはここまでだと思っている。

最後に。。。

のり、辛さから解放されたんだね、よかったね。

あなたのこと忘れないからね。

私は娘と頑張るからね。

本当に今までありがとう。。。

Permalink | 記事への反応(2) | 04:45

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