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神様が小さく短くなってきたんじゃないか、と時々考える。
人生が虚しければ、生活の中でデスクトップに載る神様を置けばいい。
水の結晶とか血液型とかオーラとかあるあるとか、あのへんも小さな神様で。
ネットを見れば、毎日どこかで「神」が降臨、「祭り」が勃発、「信者」が共闘したり対立したりする。
それをリアルタイムで眺めて、どの勢力にでも適当に参加し、短期間でその結果を目撃できる。
そんな時代に、世界破滅の未来予言と悪の粛清を唱えて大集合の号令をかける教祖様がいても、人が寄って来なさそうだ。
バブル期と現在の空気が似てきている気がしつつも、何かそのあたりで決定的に違ってて、案外大丈夫なんじゃない？という気がする。
http://anond.hatelabo.jp/20061226025417
まあそうですわな。日本における死刑 - Wikipediaによると、殺人を伴わない罪で死刑になるのは、内乱罪と外患罪ぐらいで、これらが適用された例はない。他に考えられるのは複数犯による殺人またはそれに準ずる行為ということになるけれど、全体からの割合で言うと多いわけではないし。
死刑廃止を願う死刑囚の（何の罪もない）家族の前で死刑賛成を訴えてみてください。
いつも思うが、国家が個人を裁いた内容の是非を遺族の感情の問題に引き寄せすぎると議論のネジが外れるぞ。
何の問題も無く死刑賛成だと訴えることできるよ。
だって死刑囚なんでしょ。
俺がもともと指摘した文章書いた奴かどうかわからんから、二種類の返答を置いておく。
俺自身は特に死刑に賛成も反対もしてないから想定問答考えるの疲れるな。
唐突だけど、まあ読んでよ
あなたが今まで書いた、そして今後書くエントリの内容とは関係なく
自分には特別な人はたくさんいるし（みんなもそうでしょ？）
みんなの言う特別というのとは全然意味は違うのかもしれませんが
わたしの中であなたは特別なブロガーです。
ブクマのお気に入りリストとか、アンテナとか、クールブロガーリストとか
そういう電子化された情報とは全然別の、心の中で思う特別なブロガーたちっているでしょ？
わたしにとって、あなたは、そのなかの、ひとりですよ。
黄色
赤色
青色
黄黄黄黄黄
黄黄黄黄黄
黄黄布黄黄
黄黄黄黄黄
黄黄黄黄黄
青
ちょちょちょ
長町長
帳蝶々
超町長
超蝶々
http://blog.so-net.ne.jp/_images/blog/himawari-sansan/1345759.jpg
美味しく無さそうではないけど、美味しく無さそうに見えるから揚げの画像ばかり上位に来る
勝尾
勝尾
勝尾
なつかしい
勝尾
うふふ
えへへ
ぱぱぱっぱぱぱぱぱぱー
ちょび髭叔父さん
よろしくね
あいあいあいあい
あいあいあいあい
あいあいやー
口紅を塗ってみるどこに？
□紅
○紅
○釘
何本入りを買ってこればよろしいので？
は、承知
てくてくてく
テクノボーイ
僕はテクノボーイ
訳して
Sei！
Say!
貴方は僕にこういうでしょう。うるさいよ
あははは
それともそれとも？
ぱっぱぱぱらっぱっぱっぱーら
へい！
寿司クイテエな。
さっきから食べ物の話ばっかりだなお前。
もっと他にさ、人間的に考えることあるだろ？
明日は、変わってるから。
寂しいから、こうしているのさ。明日はもう明日からはまた、少し、変わってしまうから。
母さん、父さん、爺ちゃん、俺結構遠いところまで着ました。
どうしようかなってずっと思ってます。今もちょっと思ってます。
でも、まぁとりあえずまともな人間として生きてみることにします。
もう二段か三段ぐらい上でやってみるつもりです。
やっぱりあいつらと肩を並べてやってみたいってのがあるし、なんかこのままだとつまらんし。
あいつらとあいつらみたいなのと心のどこかで一緒にやってた時期が人生だったし。うん、俺の人生だったし。
今座布団をひき直しました。報告です。
父さん、団子喰ってますか？母さん、苺ジャム作ってますか？爺ちゃん、凄く良い爺ちゃんだって言ってあげなくてごめん。息子さんの釣る魚美味しいですよ。
話はそれましたが、ぼーっと終わるのもまぁありだとは思うんですけど。
まだ僕ホラ、若いじゃないですか。
父さんには僕の甘えのせいで今も苦労かけてます。何もかける言葉はございません。ありがとうのみですが。
申し訳ない。
母さんには幸せになってほしいとなぜそう、なぜそうなったんだと思わずにはいられません。
まだ生きていればあぁ、笑わせてあげることぐらい出来たのに。幸せとはなんなんでしょうか母上。
凛々しい猫よ、俺はお前のために、お前のためだけに、お前の精神のために俺はこれからお前に恥じぬように、しかしそれがとても頭を使い勇気と高潔さがいる仕事なのだが。
生きるから、あたたかく優しくその凛々しい両眼で見守っていて欲しい。
本当にお前のために俺は生きるよ。
お前の神々しい両目に宿っていたもののために生きるからね。
正月ならわかるけどクリスマスって・・・。もともと日本人に関係ないし。あと、死刑を求める遺族の前で死刑廃止を訴えてみてください。
集中して没頭して何かをやってる時ってアドレナリンみたいなの出ない？
あれ結構好きなんだよね。そういう生活してる時が大分好き。
それを何に当てはめたらいいのかわからないのが私。
普段は世間に無関心でいるのに、たまに「負けたくねぇーっ」と思うときがある。
２年ほど前、人を見て異様に羨ましく思った。
その人というのが、まぁ知り合いなわけで、元○大院生で、就職のときに地元に戻ってきたのかどうかは知らんけど、偶然地下鉄で出くわしたわけです。
えらいカワイイ嫁さんつれて、いや、まぁそっちはどうでもいいのだけど、すでにかなり交通の便のいい場所都会な場所に家を買ったとかなんとか。
なんだよこの差は、と。
まぁ僕がフラフラしてる間に、彼は僕なんかが想像も及ばないような研鑽を積んだに違いないのだろうから納得もできるのだが、やはりやるせないものはやるせない。
そう人を羨みつつも、やはり自分がその羨望の対象になりたいなんて俗っぽい欲はあって、しかしながら苦労している様はあまり人に見られたくないなぁ、なんて思っている。
結局のところ、僕は楽して裕福な生活を手に入れたいわけで、ぶっちゃけ怠惰なんです。怠惰。
その彼が死に物狂いの努力をしたかどうかは知らないけど、彼はものすごく頭の切れる人物なので成果につながらない努力はしてないだろうし、気転も利くので簡単に不利な状況を挽回するのだろうし、ひょっとしたら苦労らしい苦労はしていないのかもしれない。
僕のような凡人というかダメダメ君とは違って、優秀な彼はいろいろ実になることを身に付けつつ生きて行くのだなぁ、と思ったり。僕はあまり何か見についたような感じもしない。プログラミングなんて誰でもできるし。
ここまで約２７年間ダメダメ君を続けていると、さすがにこの自分という人格では一生成功しないのではないかという危惧もあり…というか薄々、僕が「僕」である限りは成功しないのだろう。
飛躍しまくるが、成功するためには「僕」では無理というなら「僕」でなければいいじゃん、ということになって要は別人になってしまえというわけで。
ダメダメな「僕」と別人になるということは言い換えると「僕」に対して自殺宣言するようなもので、大した成果も残せないこの自分という人間にそこまでの未練はあまりないと思っているのだけど、やはりこの２７年間のしがらみというか怨念が成仏できないことになる。
「この２７年間の人生が報われたい」と。
まぁどうせ自分自身がスゴイ人間でないことは僕自身が誰よりも知っているし、だったら別に報われなくてもいーじゃん、とは頭で考えてても、やはり今の自分に愛着というものがありまして。
でもいきなり人間を変えるなんて激しくストレスが伴う上に一から再構築とか積み重ねというものが無くなってしまうわけでやはり効率が悪い。
あぁ、何を言っているんだ俺は。人間を変えられるわけなんてないのに。
まぁそうなると現実的なのは欠点を修正し、長所を伸ばして、(他分野の)武器を増やすなんてことがセオリーとか王道とか確実とか言われるんだけど、なんで僕はそれができない。やはり怠惰か怠惰か怠惰か。
で、怠惰ということは裏を返せば欲が無いということなんかねぇ、と思いつつ、やっぱ俺って強烈に何かをやりたいとか欲しいとか思うことなんてねぇーや、と再認識。
某心理学セミナーに行った時でも「もし願いが全部叶うなら、やりたい事は何？」と聞かれたときでも全然思い浮かべることができず「地球にいいことをしたい」とかガラにもない事を言い出したエコな自分を思い出したり。
実際、自分が権力者やとてつもない資産家になった暁には「権力をフルに使って地球温暖化を止めてやるぜ！」とかそりゃー青臭すぎて恥ずかしいことも考えたりしたもんで。
何というか、僕って無欲だね、なんて思ったけどよくよく考えれば世の中の楽しい事とか気持ちいい事を大して知らないからそんな事を言ってるだけで、いろいろ知っちゃうと絶対に「アレもしたい！コレもしたい！」なんて言ってる自分が容易に想像できてしまう。
見識が狭い、楽しみ方を知らない、という問題もあるけど「コレは何が何でもやりてぇ！やらなきゃ死ぬ！」なんて渇望っつーか強烈に望むものなんてものは僕は何一つ無いので、もう家庭を持っちゃったからそこで満足しちゃってるのから、とか思った。そうだ。もう満足しちゃったんだ。
だから漠然と「世の中を良くするのが目標です」なんて思ってもそんなのハナクソ程度のモチベーションにしかならん。死ぬときゃ死ぬし、寿命が来るまでに地球環境が壊滅的になるわけでもなし。
それにそんな目標を達成できたところで射精＆失神するほどの快楽を得られるわけでもなし。
あぁ、そうそう。油田を探す山師が巨大油田を掘り当てた時はマジでイッてしまうらしい。そういう快楽。
そんなエキサイティング＆エクスタシーとは縁遠い生活をしているので、仕事で歯軋りすることはあっても、興奮することは無く、もしかすると修行僧とかお寺の坊主という感じの生活じゃねぇの、という味気なさに愕然としたり。
欲はとりあえず置いといて、「世の中のために…」とかの「地球のために…」なんて奇麗事満載な行動方針だと人生で痛快な出来事に遭遇することは無いのではないかと。
痛快と言えば『自分を見下した人間に対して「俺は正しかったんだ、ザマァ見ろ」と言う』みたいな雪辱を果たしたり復讐成功したりみたいなドス黒い一面があって、この２７年間のうちにこのドス黒い怨念が染み付いてしまって成仏できないのでは、なんてことも思ったり。
あぁ、でもコレって自分自身を証明というか存在意義をアピールしたいという願望なのか。アイデン＆テイテイですか。元ネタ知らんけど。
