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もうダメだ

また自分の中の何かが壊れてしまった

もう10年近く自殺願望を抱えて生きてきた

とうの昔に、死にたい理由が生きたい理由を大幅に上回っているのを、気づかないように、見ないようにしてきた

頑張って、頑張って、見て見ぬふりをしてきた

でも、もうダメだ

もう気づいてしまった、直視してしまった、見てしまった

生きたい理由なんかじゃなく、本当は死ぬのを許されない理由だったことも

生きたい理由なんて吹けば飛ぶような事しかなかった事も

あれがしたいとかあそこに行きたいみたいな、自分の欲が理由の生きたい理由が無いことも

周りが悲しむとか迷惑がかかるみたいな、責務の為に生きていることも

本当は死にたいのをガマンし続けていたことも

必死に遠ざけていたのに、認めてしまった

今までは、悲しませるとか迷惑をかけるからって踏みとどまっていたのに

もういいじゃんまだ我慢するの？って思い始めてる

自殺をしたら、逃げただとか何故だとかいろいろ思われるから、事故で即死か殺されたい

もうダメだ

仕事も、プライベートも居場所が無い。居たくない。

でも逃げられない。逃げる先はあの世くらいしかない。

仕事が怖い。

家庭が怖い。

未来が怖い。

明日が怖い。

死ぬのは怖い。

生きるのはもっと怖い。

誰にも相談なんかしたくない

相談したら、死ぬ事を止めようとするに決まってる

もう、自分にとっては死ぬ事が救いだ

その救いを妨げるなら自分にとっては敵だ

今自分が求めているのは、癒してくれる誰かじゃなく、殺してくれる誰かなのだと思う

Permalink | 記事への反応(2) | 09:41

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