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約一年前にひっそりと自殺未遂をし、その際に生前整理という名目で好きだった恋人と別れた。
理由は就活に関することだったが、亡くなる30分前までは自分が共にいて、いつもはしてくれない家事をするなど、弟のちょっとした変化には気づいていた。
知らせを聞いた直後、とても後悔と動揺をした。
警察へ向かうタクシーの中で元恋人にLINEをした。自分の身に起きたこと、自分の気持ち。
慰めはいらなかった。真っ先にその人を思い出し、存在だけでも感じていたかった。
その後3日ほどやり取りをしていたが、その時期に元恋人の持病が悪化してしまった。
理由は聞いていないが、自分が重い話を沢山したから、向こうに心理的な負担がかかってしまったと思う。
一番身近にいる人が死に、一番好きだった人を苦しめてしまった。
死にたいくらい苦しい。しかし死ねない。この罪を感じて苦しむのが自分に課せられた罰だと思う。
ごくまれに知人のSNSで元恋人が元気な姿で写っているととても安心する。近況を知ると嬉しい。
別の知人に指摘されたが、自分にとってその人は特別な存在らしい。
特別な存在だからとても求めるし、特別な存在だから負担をかけてはいけないと思った。
手を握って「大丈夫」と言われるだけでも、自分に課した罪悪感は軽減するだろうが、弟の変化に気づいても止められなかった頼りない自分を許すことも出来ない。
あのさ、あなたみたいな記憶をひっぱってる人は、おれもふくめて周囲にあんがいたくさんいるんだ。。 そのたくさんのうちのひとりの経験則をすこしだけ。 何十年も自分を罰してきた...
周りの人間を消耗させて殺しまくってるようなメンヘラサイコパスが他人を幸せにできるわけないだろ…
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