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付き合い長くて、入籍して、すげー仲良しでセックスレスな夫婦だった。十年くらい。
ある日突然、三十万円渡されて、別れてくれと言われた。おれは自由になりたいと、泣きながら。私はそこまで夫を追い込んでいた自覚がなくて、こちらこそごめんと泣きながら謝って、別れた。
親は激怒して、調停や裁判に持ち込むべきだ、あちらは有責だとはっきりさせるべきだと言い、それを知った元夫は、突然さらにたくさんのお金を渡してきた。
意味がわからなかったが、受け取って欲しい誠意だと言われ受け取り、私は親を必死に止めた。彼は誠意を示しているんだからとかばった。最後まで彼の味方をしたかった。
別れてから知った、彼には女ができた。その女のことは抱いていた。EDは嘘、私を抱く気になれなかっただけ。抱ける女ができて一ヶ月ほどで、私と別れることを決めたのだ。
元夫が私のことを「便利だ」と言っていたことも後から知った。便利で手放せない、と笑っていたそうだ。抱いてやらなくても疑わないし、たまに責められても「女性なのにセックスのことばかり語るのははしたないよ」といえば一発で黙る。本当に楽だ。ただ便利な道具には多少のメンテナンスが必要で、それは面倒臭いと。
おもえばセックスレスになった頃から夫は、やたらと私に対して親切で、妙に優しい言葉を連発するようになった。たぶんあれが、うしろめたさを埋め合わせるためのメンテナンスだったのだろう。
そういう表面的なテクニックを、私は優しさと勘違いして、大事にされてると実感していたわけだ。
思い出すと辛いな。
今は他の人と結婚して、幸せだ。セックスも付き合い初めの頃ほどじゃないけど、時々してる。すると気持ちいいだけじゃなく、嬉しい。私の欲求から目をそらさずに向き合ってくれる人に会えて良かったと思う。
元夫にちょっとだけ感謝してるのは、他に女を作ってくれたこと、そして私を手放してくれたこと。
そうじゃなければ私は今でも、大事にされてる愛されてると自分に暗示をかけながら生きていたはずだ。あの関係が終わったからこそ、本当にきちんと大事にされたい、どれほどはしたないことであっても、私の欲望を無視しない人を探そうと思って、探すことができたから。
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