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死ぬしかないと視野狭窄に陥っていることを認識していながらも、それを回避するすべもわからなくなってしまった
客観的に見れば、ほんのあとしばらく耐えれば変われるんだろうけど、結局自分に絶望しているからその先は何もない
自分が嫌になってしまったけれども、老いた母親のことを考えると迷惑もかけられない
生きなきゃいけないのに、誰にも苦労を吐露できない
心療内科もいのちの電話も、何もかもつながらない。世の中、死にたい人でいっぱいみたいだ
何も楽しくない
つらい
君の名はも、すごく面白く楽しんだはずなのに、まったく物語を追えなかった
40歳になり頭が悪くなってきていることを実感している
PDCAを回してくださいと言われても、工数を考えてくださいと言われても、完成形が全く見えない
頑張って彼女も作ったけど、こんな欠陥人間が彼氏だなんで彼女に失礼だ
会社にも行けない、足が震えて動悸が激しくなっているし、頭も痛い、両手もしびれている
この文章も何度も間違えながら打っている
元配偶者が苦労しているので、少しでも遺産が残せればいいのだろうか
いや既に迷惑だろうから、自分なんかと縁は一切ないほうがいいだろう
もう全く消えてしまいたい
もしくは、ここまでくる間のどこかでもっと早く決断するべきだった
思えば長く行き過ぎた
もう明日になる、
ダメすぎる、もうどうにもならない
最期に思っていることをかけてよかった
死ぬべきだという整理がついた
睡眠が足りないと抑うつ症状が強まるのは医学的に証明されているから、こんな時間に起きているってことはそれだろう。 今からでもたっぷり寝てくださいな。仕事より睡眠を優先する...
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