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本気で大好きになり、この人と結婚したいと思っていた。3年くらい付き合ってたと思って、日記読み返したらクリスマス一回しか一緒に過ごしてなかった。たった1年ちょっとだったのか。
別れた原因は、元彼氏が私への愛がないことに気付いたから。最初から最後まで、変わらずなかったのに、なぜか気付かなかった。なんだろう。一生懸命、毎日色んな方法で火おこししてたら、アレ火種ないや！って気付いたけど1年経ってた。そんな徒労感を感じてる。
大切にされたいと思っていた。大切にされるっていうのは、ブランドバックを送れとか、ランチおごれとか、そういうんじゃなく、例えば、私にペースを合わせて、ゆっくりでいいんだ、と言ってくれることだったり、体調が良くないとき、寝てなよ、って言ってくれること、だった。相手はブランドバックのことだと思って怒ったり、無視したりした。私が悲しんだとき、一生懸命な態度をしていた。私を引き止めてるんだと思ってたけど、今思えば結局、自分は悪くない、悲しいと感じるお前が間違ってると説教してるだけだった。何か意見すると、一事が万事そんな感じで、話し合いができなかった。
なぜか、こんな自分だから仕方ない、と思っていた。友人に「増田が大切に思ってる人が同じことされてたらどう思う？」って聞かれて、ひどい人として最低、と思ったのに、大好きだった。何か魔法にでもかかっていたのかもしれない。
別れてほしい、と伝えたとき、俺はずっと前からそうしたかった、言ってあげられなくてごめんとあっさり了承された。ただ、愛がないだけだったんだと思った。
私は若い異性のいない職場に異動希望して、田舎に引越ししていた。結婚するつもりでいたからそれがどういうことか全く気にしてなかった。元彼氏に趣味を教えてもらい、私の趣味にも付き合ってもらってたから、共通の趣味の友人も失ってしまった。
孤独感がすごい。来週何すればいいのか。秋休みはどうしよう。つらい。失うのは本当につらいことだ。
元彼氏は確実に私を最低な気持ちにさせるのに、孤独感がひどくて「なんで別れたんだろう。いい所もある。せめてもう少し…」と考えてしまう。まあ、連絡先削除したからしたくてもできないけれど。
大切にされなかったし愛されもしなかった私は、この先誰かに愛されるのだろうか。そもそも出会いの少ない中で、自分の愛と相手の愛が両立して、何十年も一緒に生活できるなんてまさに奇跡のように思う。
失恋がこんなにつらいとは。
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