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はてなキーワード: サイゼとは
初デートサイゼ論争はサイゼで喜ぶ彼女のイラストになぜかツイフェミが激怒して炎上した事件がきっかけだから元々婚活の文脈じゃないぞ
それならそれでおかしくない？層1なんかサイゼが合致してる典型例じゃん
＞さながら、事前に定められた規格に対してその製品が合格できるかどうかを確認する試験のようなモノなのだ
正にチェーン店の食い物の事だと思うけど
安く上げたいんじゃなくて、女様の品定めしてやるから店を選んで金を出せという態度に不快感があると書いてあるのが読めないんか？
そもそも初デートというのが女の欺瞞であって、初顔合わせと言うべきレベルのものだよね
逆だろ
等価交換の概念があるから「私とのSEXがサイゼおごりと等価だとでも？」ってキレるやつが出てくる
初デートサイゼ論争はことごとく議論が噛み合っていない様子である
サイゼ論争を眺めるにつけ、みんな明後日の方を向きながら演説しているだけなのに距離が近いから議論ぽく見えてしまっている……といった印象を毎回抱いている
この噛み合わなさの要因は一体何なのか
議論を観察するうちに気づいたことだが、実は「初デートにサイゼ」という事象には3つの捉え方があるようなのだ
初デートサイゼを語っている人間は大きく3つのグループに分類され、それぞれ常識や経験、世界観が全く異なっているために同じ「初デートサイゼ」を語っているように見えても実は全く異なるデートの事象を取り上げている
ここでは初デートサイゼ論争を繰り広げる層を3つに分類し、それぞれの層が指す初デートサイゼの正体について深堀りしてみようと思う
それぞれの誤解が解きほぐされ「初デートサイゼ」にまつわる相互理解に少しでも繋がれることを願っている
まずは初デートサイゼに対して激烈な嫌悪感を示している層である。
概ね下記のプロファイリングに該当する層であり、初デートサイゼ論争においては否定派に回っている
・結婚願望が強い
・恋愛経験があったとしても自分の理想の恋愛経験ができた経験はなく、過去の恋愛を黒歴史だと思い込む節がある
・相対的な価値観で幸せを感じる傾向がある（自分が好きかどうかではなく周りからどう見られるかを重要視している）
・「〇〇すべき」「〇〇しないとみっともない」といった「べき思考」を内面化している
こういった層が想定する「デート」とは、マッチングアプリ等によって知り合った人間との初めての顔合わせである
婚活をしない層からすると信じられないことだろうが、彼女らの思うデートとは「相手のスペックを品定めするための場」であり、純粋に恋愛の過程を楽しむためのものではない
さながら、事前に定められた規格に対してその製品が合格できるかどうかを確認する試験のようなモノなのだ
そういった層からすれば当然のことながら「初デートでサイゼ」はナシとなる
この層における初デートサイゼとは、「相手の男性の給料は相当低い」「自分を魅力的に見せる努力を怠っている無能力者」「こちらを舐めている、足元を見ている」「こちらを楽しませようという甲斐性は一切ない」などといったことを意味する符牒となるのだ
故に初デートサイゼ肯定派を見たとき彼女らは自身の価値を毀損させられたかのごとく怒り狂うし、あるいは「初デートにサイゼ悪くないじゃん」的なことを言う女性に対しては「穴モテのクソ女！！」といった反応を寄越すのである
初デートサイゼを支持する層ではあるが、こちらもこちらでデートに対する認知は歪みまくっている
プロファイリングは下記の通り
・基本的に恋愛の知識はネットやアニメや漫画から得たものしかない
・ルーティンから外れることを嫌う特性がある上に周りの目を過度に気にする
・そのため外食はもっぱら通い慣れたチェーン店しか利用しておらず、恥をかくのが怖すぎてひとりで行きつけのお店を開拓することができない
・恋愛や幸せに対する考え方が幼稚で独善的（自分が好きなことと相手の好きなことが一致することが幸せだと思っている、相手の喜ぶことに合わせるといった思考がない）
この層はデートを「恋愛関係に至ったあとにする行為」だと思ってる
より正確に言うなら、「好きです！付き合ってください！」などという告白によって交際がスタートし、その後初めてふたりで出かける行為を「初デート」だと思っている
しかも、基本的に女性に対して歪んだ幼児的な見方しかしておらず0か100かでモノを考えているうえ、「ありのままの自分をそのまま認めてもらえるのが良い恋愛」だという幼児的な世界観に脳みそが支配されている
「初デートがサイゼになるのは仕方ない（他にお店を知らないし怖いから）」
↓
「理解のある彼女ならこちらの事情を察して初デートサイゼに文句は言わない」
↓
「っていうか初デートで高い飯奢られようとするとか普通に性悪ビッチなのでは？」
↓
↓
「初デートサイゼは何もおかしくない！むしろ初デートサイゼに文句言ってんのは性悪のクソビッチ！」
と思っている
彼らからすれば層1の主張をする人はみんなビッチになるというわけだ
ネット上の初デートサイゼ論争は主に層1と層2が噛み合わない議論を延々と繰り返すことによって形作られている
が、実は層1も層2もノイジーマイノリティであり大半の人間が思う一般的な初デートサイゼの印象からはだいぶ外している
ではここでいう一般人とはどんな人なのかというと、
・自己肯定感もそれなりにある
といった人だ（逆に言えば層1と層2にこのような要素はない）
「趣味で知り合った間柄だと初デートサイゼも普通にあるよね、好きなバンドのライブ行ったときの食事とか簡単なものになりがちだし」
「あとから振り返って「そういえば俺達の初デートってサイゼだったねー」ってなることあるよね、友達以上恋人未満のときにノリでファミレス行ったりすることあるじゃん」
などと、個々の事情次第でそういうのもあるよね、といった反応になる
層1や層2と異なり「こうなるべき！！」といった思考には支配されていない
またそうであるが故にネットのレスバに参加することも少なく、仮に参加しても過激なことは言わないので意見は埋没しがちである
サイゼ論争を実りあるものにしたいならまずは相手の過去ツイートなどを漁って相手の人柄が何なのかを把握するべきだ
また、その姿勢を自分に向けて「なんで私は初デートサイゼにここまで感情が高ぶっているのか」を分析することも重要だろう
ここで紹介したプロファイリングも全部が全部当たるわけではなく、例えばこの間話題に乗っていた「女性をサイゼに連れて行って試すことの何が悪いんだ！」みたいなこと言っていた人は層1の異性版といえる
いずれにせよ、初デートサイゼに口角泡を飛ばしている時点で恋愛に対して歪んだ認知を持っていると言えるのでカウンセリングを受けたほうがいいかもしれない
なんかデートでサイゼがありかなしか、女性を試すのがありかなしか、みたいな日記を見た。デートでそもそも女性を「試す」っていう考えがよくわからなかった。みんなそれぞれ分相応にすればいいんじゃないの？ それでフィーリングとか金銭感覚が合わない人同士は長続きしないだろうし、別にサイゼでも日高屋でもバーミヤンでも、（それ以上に高級なのがパッと思いつかないので）回らない寿司でも一緒にいて楽しければそれでいいんでは。
増田は既婚アラフィフ男性サラリーマンで、学生時代に付き合ってた同級生の彼女と25歳で結婚して今に至る。子どもは３人（全員男）で、長男・次男が大学生、三男は高校生。
学生時代のデートを思い出して書いてみるが、当時は普通に金のない学生だったので待ち合わせはドトールかプロント、昼飯はお互いの大学の学食、マック、吉野家とか、学生街の定食屋とか、少し頑張ってデニーズとかびっくりドンキー（増田の下宿先の近くにあった）。夜の飲みは天狗（まだあるの？）とか白木屋とかで安い日本酒を浴びるように飲んでたなあ。少し余裕があるときは回転寿司とかイタトマ（懐かしい）とかだった気がする。サイゼは近所になかったからあまり行かなかった。
そもそも彼女を「試す」なんて余裕もないし、考えたこともなかった。手持ちのお金で行けるとこ行ってたね。たまにバイトのお金とか入ると、ちょっとだけ贅沢して気の利いたバーとか、少し遠出して温泉行ったりとかだった。懐かしい。
最近のデート中らしき若い男女を見かけても、（いい意味で）周りのことなんか全く目に入ってなくて、どんなところで食事しても何してても楽しいんだろうな、って感じがします。
婚活にあたって、相手の生活コストや食の好みを知っておくことは確かに大事ではある
多くの人にとって「長い付き合いになるかもしれない相手と初めて会う日」というのは「特別な日」なんだよ
サイゼの価格帯だけ見た連中が年単位で論争をしているが、手軽さ、知名度、客層などの総合的要素でその選択を「無し」と判断されているだけ
カップルや夫婦で日常的にサイゼに行って楽しめる層は、ここを当たり前にわかっていたから今がある
かといって、初デートサイゼで素直に喜べるほど「特別な外食はファミレスしか知らない」女を、毒親ごと嫁に貰えるヒーローイズムがあるかといえば、そうでもない
この傾向は「息子の嫁と仲良くなりたい夢」を長期に渡ってこじらせた母親によく見られるもので、
息子が結婚した途端に家に入り浸る、嫁を頻繁にランチに誘う、食事を勝手に用意する、本当の親のように思えと強制するなど、
信頼関係が構築された上で成り立つ付き合い方を、初手から求めて失敗する
以上の理由から、初デートで値踏みして何が悪い！サイゼは安くて美味い最高の店なのに何が悪い！と熱くなっている人たちは、実は非モテ息子が永遠に結婚できないイラつきを、息子を選ばない女が悪い！に変換している母親ではないかと推測する
初デートのサイゼ論争は正直、話の程度が低くて、どうでもいい。
四の五の言わず、お洒落でそれなりな値段するお店に連れて行ってあげればいい。
女性は大抵、ご馳走してくれる男に好印象を持つ（全員ではないが）。
印象が良ければ、こちらだって気分がいい。次も会ってくれるから。
こちらがご馳走しようとして、「いえ、自分も出します」の流れだと、男側は何も印象悪くならない。
女性の印象が良くなるだけで、何ら悪い流れにはならない。
しかし、最初から男が割り勘を提案すると、多くは悪い流れになる。
毎回ご馳走する態度でいたほうが、女性との関係構築という意味では、合理的な行動なんだよな。
だから、経済的に余裕のある男は基本的に「ご馳走する」態度でいる。
そんな男の行動に「いえ、自分も出します」と言う女性を、男は選び、良い女性はどんどん結婚していく。
言わない女性は、売れ残る。
アラフォー未婚の売れ残り女性は「男が奢って当たり前」だと勘違いしている。
男に遊ばれただけか、もしくは選ばれなくてリリースされただけなのを気づいていない。
でも、交際できた過去があるから、自分はモテたと勘違いしている。
そして、過去の記憶の中に浸り、同じく余った未婚男性を見ては嘆き、 「過去付き合った男はみんなスマートに奢ってくれた」と言うのだ。
初デートでサイゼはないと愚痴を言って、貴重な時間をドブに捨てる。
そして、クレクレ女性は動物に餌をやるくらいの気持ちで遊び、本命を探すのだ。
そうしたほうが、寂しい気持ちを紛らわすこともできると思うよ。
とか、いやいや、ありでしょ？ とか、むしろそれで値踏みしてるんだぜとか、試してやってんだよとか、価値観の違いがわかっていいじゃん・・・とかなんとかＳＮＳで喧々諤々の議論が行われた結果、男女交際の経験値の少ない学生さんや若い人に不毛な苦しみを与えては可哀想だと思っている。
だって初デートでサイゼがありかなしかなんてケースバイケースに決まってる。なんの場合分けもなしに「あり」も「なし」も言えるわけがない。
そんな当たり前の前提など知らない若い人にとってサイゼ問題は害悪でしかない。男は「デートめんどくせー」「カネつらー」となり、女は女で「このレストランは有りなヤツ？無しなヤツ？」とか「別に普通でいいんだけど」とか「いやでもサイゼだったら友達に憐れまれるし」とか余計な雑念に振り回され、背伸びして行った店には「なんかイタいカップルが来たな」と思われいいことがない。
そこで参考になるかどうかはわからないが、「ごく簡単で外しにくいお店選び」を提示してみたいと思う。ここでお前誰やねんというツッコミがくることが想定されるが、それには答えない。性別も年代もデート経験値も伏せる。中身だけ読んで参考になるならしてほしいし、ゴミだと思えば無視してくれ。ネットのは男→女パターンが前提ぽいが、ここに書いたのは逆でも使えると思う。
【中高生編】
まあこの話で誰も中高生のデートなんてさすがに想定してないと思うが、中高生の目にも留まる以上本人たちは気にしてしまうかもしれない・・ということで。大丈夫。安心してサイゼ行け。うーん当たり前すぎるな。それで笑われたりSNSで晒されたりするのだとしたら、そいつが悪い。イオンのフードコートでもマックでもいいじゃないか。奢る必要もない。収入もないのに人に奢るな。テスト勉強教えてもらったお礼にジュースとかスタバとかマックとか焼きそばパンとか映画のポップコーン奢る程度にしとけ。
【大学生編】
大学生になったらフードコートはやめとけくらいで、別にサイゼでもチェーン店でもいいと思う。金がないのに変わりはない。少しカッコつけたいんならそのへんのデパートのレストラン街に入ってるようなチェーンのサイト見て最寄りの店に行くとかしとけば大きくは事故らない。高すぎず安すぎずで初デートとしてはちょうどいい。バイト代も入ってるだろうし。そして後輩なら奢れ。同級生や先輩にはお礼の気持ちがあるならその旨伝えて「今日は」奢らせてくださいお願いしますと言え。勝手に奢ろうとするな。店選びに困ったら相手に聞け。困らなくても聞いていい。しかし手ぶらで聞くな。３つくらい候補用意してから聞け。別系統のを３つ提案しろ。あらかじめ好みを知ってるなら２つ混ぜろ。しかし自分の案に固執するな。会話して店選びを楽しめ。チョイスした３つを笑われたら一緒に笑って「クソが。じゃあお前の考え聞かせろや」と言い、なんか言ってきたら「そっかー。そっちのがいいな！」と返せ。
新社会人や若手社員はフードコートに加えサイゼも鳥貴族もやめろ。別に同期の女の友達と会社帰りに「ちょっと飯食いに行く」程度ならファミレスでも安居酒屋チェーンでもいいが、互いに「まあ、これはデートだよね」と認識するようなシチュエーションならやめろ。休日わざわざ待ち合わせて行くデートならデパート云々のくだりで書いた程度の店か、あとは勝手に調べろ。高すぎるとこは行くな。安い店だから滑稽なのではない。分不相応だから滑稽なのだ。どうせあれだろ？「初デートサイゼ」を笑ってた女もよくよく聞けば「お前な、年上でしかもこっちに下心ありありのくせにサイゼかよ」とかそんなとこだろ？しらんけど。単なる男友達とデートでもなんでもなく行くサイゼで文句言ってたわけじゃないだろ？学生彼氏に怒ってたわけでもないだろ？
横道それたが「困ったら相談」も上に書いたのと同じだ。おごりおごられ問題についても同じ。収入も立場も同じ相手に勝手に奢るな。
【それ以上編】
上に新社会人・若手社員編を書いたが、それ以上の年齢、立場、収入でもまあ同じだ。デパートのまあまあのお店を基準にケースバイケースで調整しろ。婚活やお見合いなどもう少しフォーマルな感じなら都内シティホテルの店を基準にしろ。「最初は軽くお茶かランチでも」というノリでもスタバやファミレスでいいわけがない。よくわからないならシティホテルにしろ。
二回目以降は初回の様子で相談しろ。気が合いそうならその場で次の約束をしろ。初回相談時に３つ候補用意してたなら「じゃあ次ここ行ってみよっか」とつながりやすい。お前らの好きな「自然に」仲良くなる感じを自然に演出できる。「この店行ってみたい」「この映画見たい」「このイベント行きたい」。まあ理由なんてなんでもいい。そこまでの会話に出てきたトピックに絡められればベターだ。デートの約束はデート中が一番とりつけやすい。気に入られていればだがな。返事はいつでもいいと言え。「わかった。じゃああとで返事するね」と言われたら半分諦めろ。固執するな。２回以上返事督促するな。諦めきれないなら半年後もう一度かるく誘え。状況が変わっている可能性がある。ただし軽くだぞ。繰り返すが固執するな。その半年でお前もよその女（男）に寄り道するくらいでちょうどいい。
この年代になると年齢、収入、立場に明確に差がついてる場合も多い。お前が上ならノータイムで奢れ。さも当然のように奢れ。そこで押し問答が始まりそうなら「じゃあ次は奢らせてください」と言って次に繋げろ。相手は奢られた負い目を感じることなく、次が嫌なら断れるという逃げ道を用意してやれ。お前が下の立場でも同じくらいの立場でも誘ったなら奢れ。しかし相手の立場もあるのでお願いベースで奢れ。無理はするな。
店選び以外に奢り奢られまでいろいろ書いてしまったが、まあこっちも地続きの問題だからな。店選びについては「ケースバイケース」と「分不相応な店はやめろ」以外のことは言ってないことに注意してくれ。TPO、それがすべてだ。「初デートにサイゼはありかなしか」に唯一の答えなどない。がんばろう！
ガチモンのジジイなん？まじで価値観アップデートして欲しいんだけど
その「自然な感情」が差別を産むんだよ、って話を幼少期からインストールされてる
現代日本における「フツー」て何？童貞が30代以下の過半数になりそうなこの世の中で「フツー」って？
この手のジジイは対人論証でパーソナリティを妄想してマウント取ってくる傾向にあるから先に開示しておくけど俺は既婚な
あの子と付き合いたいなーって思ったらサイゼは行かないし奢るよね。
見栄を張るって言うと悪く聞こえるかもしれないけど、
その子のことを良く思ってるから少し背伸びして頑張ってよく見せたいって、自然な感情だと思うけどね。
フツーに恋愛含む人付き合いしてたら自然とそうなると思うけどなあ
婚活は別なのかな？
あと今はリアルで体験しなくてもネットでいろんな言説に触れられるから
ネットを捨てよ町へ出よう
増田の気持ちもわかる気がしたのと、ブコメの多くが増田の問いとずれている気がしたので（気がしただけで、文章からは読み取れないのでわからないけど）、書いてみます。
デートで女性を試すべきでない理由として、以下の2点を挙げている人が多いように思う。
前提として、私も同じ意見だし、増田もそれは了解していて、その上で「なぜ試し行動が失礼と受け取られ忌避されるのか？合理的では？」という問いを立てた、というふうに元の記事を読みました。
（増田は「試しあう」ことにも言及しているけれど、それも「お互いに一方的な行動をしよう、"各自の利益のために"そういう条件で合意しよう」という態度に見える。合理的だけど、パートナーシップとか生活とかには通じない態度だと思う。）
「実際に食事を共にしたとき、どんな感じになるのか見てみたい。生活を共にするパートナーを探しているのだから、普段よく行く場所で時間を共有したい」というのは理解できる。「合わないなら合わないと、早くわかる方がいい。」というのもその通り。
これをそのまま相手に伝えるのは、自己開示であって試し行動ではないと思う。
「自分は～という理由でサイゼリヤが好きで、そういう雰囲気のお店で一緒に楽しんでくれるような女性を求めています。こういった価値観の相性は大切だと思っているので、非常識かもしれませんが初回のデートはサイゼリヤに行きたいです。」と伝えたうえで楽しく会話できる相手を、「ところでよかったら今度デートしませんか？サイゼリヤで笑」と誘うのはなにも悪くないと思う。
もし増田の言っているのがこれだったら、それは試し行動ではないと思う。少なくとも私は好感を持つので、気にせずその道を行ってほしい。
もし増田の言っている試し行動が、自己開示せずに「サイゼ行きましょう！」といきなり言ったり「デートしましょう！」とだけ言ってサイゼに連れて行くことを指しているのであれば、「この人は社会性に難がある」と受け取られる可能性が高いので、戦略として悪手だと思う。
でも悪行ではない。この文章に対しても「なぜそういうふうに受け取る社会なのか？」という問いは有り得るし、どこでデートするかは各自の自由なわけで、いろいろなことに納得がいかないならサイゼリヤでデートするのはアリだと思う。もちろん結果は引き受けなければいけないけど、皮肉でなく、思う道を行ってほしい。増田に合う人はその先にいるはず。
好きになった相手を試す意味って何？サイゼデートしてくれる女が評価されるのは女はブランドが好きってイメージがあって、サイゼが好きな女は金かけずにセックスできるし、愛があればどんな場所でも楽しんでくれる性格のいい子だからでしょ
そういう相手が欲しいなら試す必要なくね？相手にそれ求めるってことは自分も同じことができるってことでしょ。
愛があればサイゼが嫌いな彼女でも楽しめる。ブランドだろうが高い店だろうが。試して合わなかったら別れるって行為をする時点で幼稚で身勝手な関係なんだなーって思う
