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はてなキーワード: 喪女とは
喪女板ぱねえなｗｗｗｗ
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302 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/02/11(木) 16:18:37.22 ID:LOWPXRVSO
お前ら普段ｖｉｐに女はくるなとか言ってるんだからこっちこないでくれよ…
出会い目的でメアド晒しにきたり頼んでもないのに上から目線で説教しにきたりとか
お前らと違って掲示板での出会いなんか求めてないんだからそっとしておいてくれ頼むよ…
307 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2010/02/11(木) 16:24:51.36 ID:FlbbJLV00
»302
正論すぎて、すごく納得した。
失礼だと思うけどあえてかく。
なんかちょっとめんどくさくなってきた、
”増田の女性”が書いた文章だってのが解るとちょっと書く気なくなるのはなんでだろう。
とりあえず貴方は女性なのだろう。それはわかった。
んで取り分けて容姿もそこまでいい方ではない。かと言ってそこまで悪い方でもない。
喪女と呼ばれるブサイクな女の現状を見てないからそう言えるんだと思うけどね。
まぁもちろん容姿が良くなくてもその中でも結婚出来てる人もいるよ。
またいうけど最終的な本人の評価の中で顔は要素の一つでしかないことも事実なんだけどね。
とりあえずそれだけにしとくよ。
というかなんか貴方の個々の事例に返信する気が余り起きない。失礼だと判ってるし申し訳ないんだけど。
なんでだろうな。
今時の６０以上の人たちでさえ無縁死してるんだから
となると非モテが絶えるのは必然で、モテの連中が人口減少分を補う必要が出てくる訳で
そうなるとやはり一夫多妻制を復活させないといけないのではないか
どうあがいても非モテがいる以上、一夫一妻制では日本の人口維持は不可能だ
子供４人がいれば（もっと多くてもいいけど）
その母親と父親それで暮らせていけるような位の制度にする必要がある
子供が多ければ多いほど裕福であり、社会的に優れていると見なされる風潮を作る必要がある
モテ男はそれでどんどん複数の女性を妊娠させれば良く、それが社会に対する仕事と見なされるべき
そうなると更に高額な子供手当てが必要となる
もちろんその税金の出所は非モテ、非モテの所得に対して高額な税金をかけるべき
どうせ非モテや選ばれなかった喪女は無縁死するんだし、モテやその子供達にお金をつぎ込む方がよっぽど社会の為になるってもんだろ
すごいすごい楽しみなのに、自分が不細工すぎて相手落胆するのわかってるから、あんまり会いたくない
会ってちゃんと目あわせて話す自信がない
あっても変な事いって引かせるか、苦笑させるに違いない。
どうせうちと会ってもつまんないっしょ？いいよ無理しなくてってスタンスだから、、「どうせ…」感がきっと出る。きもい。
プリクラみせろっていうから、あんまりいいのなかったけど、ほどほどに可愛く映ってるの送ったのに、なんで急にテンション下がってるんだよ。もう相当ﾌﾞｻｲｸってしってるから
私あなたとメールするだけで超幸せだったから、本当に会いたくなくて、メールだけずっと続けて生きたいのにな。。
今まで友達もいない喪女だったけど、初恋の人とメールしだしてから、『かわいくならなきゃ！』って気持ちが無意識に出てきて、コミュ力上がったり、LUSHとか買ってみたり、コラーゲン鍋したり、ガーリー目指して頑張ったのにな。
今すぐかわいくなんてできないんだよ。
もう意味もなく辛くなってきて、涙が止まらなくなってきて（←本当にスイーツみたいで気持ち悪い）
「あんまり会うの楽しみじゃないです」って送っちゃった。
私はどうすればいいんだろう？
ものすごい正論だしたぶんいい人が書いてるんだと思うが、
そのTB先って
「女のリスク」を言い訳にしてるからいつまでたっても喪女なんだろうな
恋愛市場から疎外されて「別に興味ねーし！！」と嘯いて生きてくよりも
ダメージなんて気にしないで少しくらい衝動的に生きた方が幸せだと思うけどな
男も女も
「女のリスク」を言い訳にしてるからいつまでたっても喪女なんだろうな
恋愛市場から疎外されて「別に興味ねーし！！」と嘯いて生きてくよりも
ダメージなんて気にしないで少しくらい衝動的に生きた方が幸せだと思うけどな
男も女も
増田に投下していつも思うけど、文章を一晩おいて寝かせるべきだな、私。
喪女オーラ出したくない、といっても、こーゆーところで出るんだなあ。所詮、喪女は喪女か。
元増田的にオッケーということは、それなりに美女で、おそらく恋愛してきた人を想定するべきだよね。訂正。
そう想定するなら、「男ばっか遊んでずるい、女だって遊びたいんだし」というビッチが標準なのかも。
ただ、遊んでる男性より遊んでる女性の方が風当たりが強いのは事実だと。（どっちも、という突っ込みはおいといて。）
基本男女ペアだからと考えると、男性の経験人数合計に対し、女性の経験人数合計は同数出るはず。
だけど、「許せる相手の経験人数」の平均人数は、男性から女性の方が低い値を出すと思う。
なので、女性が遊ぶ方がややリスキー。誤魔化す労力はいるし、ばれたらいろいろと。
この辺、同じ様に楽しみたいはずなのに、結果は平等じゃない。
（とはいえ、男性の声をかけるという労力に対する労力、と考えると問題ないのか？まともに働いてれば、女性でも別に結婚できなくても大丈夫なはずだから。
でも、ナンパと逆ナンだと、逆ナンの方がリスキーなような。いや、労力的にはナンパの方が絶対かかるな・・・。やっぱり元増田は別に問題ないのか？うーん。）
あと、私、全体的に刺々しすぎる。しかも、すごいねちっこい。
全体的な上から目線自慢と、相手喜んでるからいーじゃない、おたがい様だろと、あまり考えてなさそう（と妄想した）から、感にさわったんだと思う。
むかつくものはむかつくけど、それでねちねちはダメだよね。
これは悪かったです。すみません。
http://anond.hatelabo.jp/20100107000853
初恋…？を書いたものです
まだ気持ちが収まらないので書きます
相手は好きな子がいるって、数ヶ月前に言ってて、最近は聞かないけど、振られたといわれたわけでもないし多分まだ継続中なんだと思う。それに、相手の好きなタイプって私と全然違う感じで、私は喪女だけあって超地味なんだけど、彼の好きなタイプは割りと派手めなタイプ。だからこの思いが叶う可能性ってかなり薄い。
でも彼がそういうタイプが好きなら、そういう感じにしたいとか思ってる自分がいて、それまで「そんな男の好みで自分の趣味を変えるなんてさ～」って思ってたのにそんな事考えてる自分が、どこか、悲しいやら、怖いやら。大体そんなことしたって振り向いてくれるはずないっていうか、むしろ「え、何、突然そんな格好して」って引かれるような気がする。
だから徐々に、あけたことなかったピアス穴をあけてちょっとだけピアスしてみたり、微妙に変えているけど、そんな変化なら逆に気付かれるわけもなく、どうしたいのか自分でも分からないまま中途半端なところでうじうじしている。
昨日、話の流れで、気が向いたらメール出すよみたいなことを冗談半分に言われて。結局来てないんだけど、昨日そう言われてから、ずっと携帯を気にしている自分がキモイ。だいたいメール着信音があるんだから、それがなってないってことは来てないに決まってるのに、それでももしかしたらと何度もパカパカ携帯をあけて、メールが来ていたらそこでメールのアイコンが出ているはずなんだからそれがない時点できていないのは分かってるのに、それでも受信メールのところまでボタンを押して、見て、結局何も来ていないことに改めて落胆して、その繰り返し。自分がキモい。なんて、理性的でないんだろう。
大体今更初恋なんていわれても、困る。もう独身でいるよって決めたのに。恋なんて喪女の私が参戦しても辛い思いをするだけじゃん。報われるわけないじゃんか。ちょっと外でたら私の何倍もきれいで可愛くて頭もよくて性格もよくて面白くてスタイルもよくて経験もあってコミュ力が高い、そんな女性が山のようにいる。太刀打ちなんてできるわけがない。しかもどんどんそういう人は出てくるんだ。
そんなの戦う前から戦意喪失。無理。無理すぎる。高嶺の花。幸い初恋もしたことなかったし、恋愛についてさほど興味もなかったから、これまで「独身で生きていくしかないよね」で納得していたのに。
なんかよく分からないけど会いたくてしかたない。
こんなん、脳内麻薬か何かのせいなんでしょ、って自分を冷めさせようとしても「それでいいじゃん」「それで何が問題あるの？」「脳内麻薬でもなんでもいいけど手をつなげたら幸せだよね」って片方から私が私に呟いてくる。
意味わかんない。でも会いたい。話したい。写真が欲しい。腕を組みたい。抱きしめたい。抱きしめられたい。キスしたい。キスされたい。身体中触られたい。身体中触ってみたい。セックスしたい。
そんな事思いたくない。どうせ叶わないんだから、諦めなよ喪女が夢見てどうするの、今のうちにＵターンするのが賢い道だよ、今なら二次元に没頭すれば忘れられるでしょって思う自分と、「もしかしたら」に賭けたい自分と、ごちゃごちゃになってる。
どうしよう。大体彼はもうすぐ、東京に行ってしまうんだよ。万が一にも叶ったところで無理じゃんか。
いっつも冗談めかしたことばかり言って、ムードメーカーというとよくいいすぎだけど、グループの中でそんな立場の私がいきなりマジになって告白とか有り得ないでしょ。バカみたいじゃん。恥ずかしいよ。キャラじゃないよ。引くよ。何こいつ、そんなつもりじゃなかったのにってなるよ。なるでしょ。どうするんだよ。もう、わかんない。
彼が楽しそうに話してる相手の女性に滅茶苦茶嫉妬するようになった。うわ、うっわ、凄い醜い。嫌だ。超否定したいこんな自分。その女性が私にはできない、敬語じゃない軽い感じのやりとりをしてるのがすっごく羨ましい。私もああしたいよ。あの女性本当可愛いし性格もいいから、憎めないし、彼のことがなければ、私好きなのに、なのにどこかで悔しいって思っている、嫉妬している、自分がいるよ。腹立つ。嫉妬できた立場じゃないでしょ。もう嫌だ。どんどん醜くなっていく。ただでさえ性格悪いのに救いようが無い。
彼が好きなら彼が幸せにしていればそれでいいって話になるんじゃないの？この醜い独占欲みたいなものはなんなんだ。私だけ見てて欲しいみたいな、いや、別に見てていいけどわたしを一番に見て欲しいっていうこの感覚は、恋なんかじゃなくて、醜い独占欲なんじゃないのか。それともそれが恋なのか。
今日、冗談半分に頭なでなでされた。もうやだ。泣きたくなるほど嬉しい。
前だったら「子供扱いか？」ってキレてた場面かもしれないのになんでこんな嬉しくなってんの？一貫性なさすぎじゃないか。バーカバーカ＞私
あんなん冗談半分だよ。彼はそれくらい普通にするリア充なんだよ。
全般的に女性に優しい（ていうか人に）だけで、私に特別優しいわけじゃないんだよ。
でももう一回して欲しい。あーくそっ、バカか。気持ち悪い気持ち悪い。乙女か？そんなガラじゃないでしょだから。
昔の彼女の話をされたけどその内容聞いてると本当優しい人だなって思う。どうしてその元彼女は、別れる気になったんだろうって信じられない。まあいろいろあるんだろうけどさ。私だったら離れないのにとか。
まそりゃ自分に都合いいことだけ話してるのかもしれないけどさ。そうかもしれないけど。
あぁもう、あーもう、もう。
男キャラに萌え～なんて言うことはあっても、実際の男性に恋することってなかったしこれからもずっとないしどうせモテないし一生独身で喪女なんだろうって思ってた。
けどなんかいまもしかしたら恋っぽいものをしてるのかもしれない。
そんな自分が正直若干気持ち悪い。キャラじゃないじゃん、何やってんの、って感じ。
好きなのかどうかよくわからないけど、以前、二人きりで会うとなったとき、滅茶苦茶緊張して、いっつも服なんて適当なのに、前日からどれが一番よく見えるか鏡見てチェックして入念に選んだりしてしまって、風呂もいつもより念入りに洗ってしまって、そんな展開になるわけもないのに、各毛を剃ってしまったりして、キャラじゃないことをしてる自分が凄い恥ずかしい。
こんなの、友人に知られたら死ねる。いっつも喪ですよ～って言いながらオッサンみたいな事ばっかりしてるのに。急にそういうこと凄く気になるようになって、気になる自分が凄く嫌なのと同時に、楽しいと感じている自分もいる。
いつもはサークルの、メンバーの、多人数の中に紛れてるだけだから、よかったけど
二人きりで会ったときは喉が常にカラカラになるほど緊張して、多人数で行動してるときはペラペラ話せるのに（といってもそれは友人相手にだけど）何も話せなくて、何かはなそうとしても、それ言ったら外しちゃうかも、嫌われちゃうんじゃないか、引かれるんじゃないか、冗談ってどのくらいまでいいのか、いつものノリで冗談ってわかってくれるだろうか、かといって真剣な話って何をすればいいのか、敬語じゃなくていいのか（相手は近頃敬語じゃなくなったんだけど、私は敬語を外すタイミングを逃して中途半端になってる）そういうことが頭をずーっと駆け巡っていて、何か一言言うのにも多大な時間と決断力がかかる。
ただ黙っている時間でも私はいいけど、相手はつまらないだろうし、つまらないって思われたら、もうこうして二人きりではあってくれないかもしれないし、そう思うと何か面白い話をと思うんだけど、いつも友達にくだらない事言ってるわりにこういうとき全然思いつかなくて、何一つ思いつかなくて、つなぎとして妙な質問をしてしまったり、相手が答えにくそうにしたり、それでやってしまったって後悔したり、頭が真っ白でどうすればいいのかぜんぜんわからない。泣きそうになる。
そういう意味では楽しいわけじゃない。ある意味で苦痛ですらある。話が続かないし、続かないことが怖いし、嫌われてないかが怖いし。そういう楽しさはないけど、いやないといったら言い過ぎかもしれないけど、ただ話してる分にはよほど友達といた方がいいわけで、それなのに、もっといたいとか何故か思うし、また二人きりで会って欲しいとか思う。
メールはちらほらとしかしない。もっと本当はしたいんだけど、あんまりガツガツ送ったら引かれるんじゃないかとか、そんなつもりじゃないのにと思われるかもしれないとか、色々考えてしまって全然送れない。
ファッションについては、人並みから極度にはずれない程度でいいと適当にしていたけど、彼が気になり始めてから急にそういうことが気になるようにもなって、スカートなんてあまりはかないのに、最近じゃ見かけると「こっちのほうがいいかも」とか思ったり、そんな事相手は全然見てないだろうに、少しでもスタイルよく見せたいとか、可愛く見せたいとか、そういうことばっかり考えていて、そんな自分に若干引く。だからどう考えても、キャラじゃないのに、全然そんな可愛いスタイルなんて似合っているはずもないのに、バカみたいだ。喪女が何1人で浮かれてるんだよっていう、まさにその典型じゃないか。それでも自分比で、可愛くできたかもしれない、と思うと、見せたい、とか思ったりして、もう、そういう思いと、「バカじゃないの」って思いとが交互に行きかって、頭の中そればっかり。
前は漫画とアニメの事ばっか考えてたけど、勿論今もそれ考えてるんだけど、ドリームチックな妄想をするとき、キャラクターじゃなくて、彼になってしまって、彼に対して、申し訳ないことばっかり、都合のいい妄想ばっかり考えている。
もっとどこでもいいから触って欲しいとか、手を繋いで欲しいとか、抱きしめて欲しいとか、キスして欲しいとか、ていうか、もうセックスして欲しいとか、全部考えてる。
根っからの喪女だし、セックスなんて一生しないなｗなんて思っていたのに。どこか、性嫌悪的なところがあって、セックスなんていやだ、痛いらしいし、性欲そんなにないしいいよなんて思ってたのに、彼だったら、痛くてもいいやとか、思っている自分がいて、その思考回路の変わりっぷりに自分で自分がちょっと怖い。あんなに怖がっていたのに、いや、実際、万が一そういうことになったら、結局怖がるのかもしれないけど…それでも想像ですらいやだっていってたのに、彼だったら痛くてもいい、我慢してもしたいって思ってる自分がいて怖い。
自分で自分を持て余しているっていうか……どうすればいいのかわからない……
可愛いって言ってくれないかなってずっとその妄想ばっかりしてる。もともとほとんど望み薄だし、現実可愛くないんだから、そんな事言ってくれるわけないんだけどもしかしたらって、でも目一杯着飾ってみてもダメで、でも今度こそ言ってくれないかな言ってくれないかなって、一度でも言ってくれたらずっとその言葉を胸にしまって生きていけるのにとか、思ってばかりいる。
たいしたことないメールでも、来たらもう心臓がバクバクして、すぐ返したいのに、返す文面を考えては消して、考えては消して、結局遅くなってしまう。しかも、なんてことない文面で。
ほとんど業務連絡的なメールなのに、メールを保護したり。保護なんて使う事自体、初めて。メールは読んで用が済めばそれでいいって思っていたのに、本当たいしたことない内容のメールで、可愛いとも好きとも全くかかれていないのに、保存して、何度も読んでは、私にメールが来たんだ、これを彼が打ったんだって考えてる。
一度彼が酔っ払って、そのときは二人きりじゃなかったんだけど、手を握ってきたことがあって、その瞬間に何か息が文字通りつまって「へっ？へっ？えっ？？」って感じで呼吸できなくなった。大体多分、男性と手を握るなんて生まれて初めてな気がする。握り返していいのか、いや酔いのノリで握ってるんだから、酔ってない私がそれやったら「え、何、マジなの…？引く」みたいな感じにならないかとかうだうだ考えてそのまま硬直したままになってしまった。物凄く手の平に汗かいた。温もりってのか、感触ってのか、それがしばらく手に残ってて、それがどんどん消えていくことが悲しくて泣きたくなった。
正直また二人きりで会ってもまた会話に詰まる気がするんだけど、それでもやっぱり会いたい。気まずい思いをするんだろうけど、それでも会いたい。集団の中だとどうしても友人と話してしまうし、相手もそうだし、別にそういう仲でもないのに妙に皆の前で接近すると、面倒な事になりそうだし、相手が迷惑がりそうだし、調子こくなって思われるかもしれないし…って思って動けない。
かといってこのまま動けないまま諦めたくもなくて、なんとかしたいんだけど、でも彼からしてみたら、ちょっとからかってみただけなのに喪女が突然必死になってきて怖いみたいな感じだったら…引かれてしまったら…それくらいだったら今のままの方がいいわけだしでも何もせず今のままでいてどうするとも思うしで…
これが好きってことなのか、これが恋をするってことなのか？？
よくわかんないけど書きながらもずっと妙な緊張感と高揚感が相まって、泣きたくなる。
名字じゃなくて、名前呼んで欲しい。別に好きな名前じゃないのに。名前呼んで欲しいって思ったのは生まれて初めて。
近づきたいけど私なんかが近づいたって、って思うしそもそも私じゃつりあわないだろう。つりあわなさ過ぎて恥ずかしいだけじゃないのか。わかんないけど会いたいしメールしたい。こんな事考えたこともなかったのに。自分がこんな事考えるなんて思ってもみなかった。怖い。怖いよ。彼が何か言ったらほとんどなんでも従ってしまいそうな自分がいて。主体性がなくなりそうで怖い。
誰にも相談できないし、とにかく思ったままを吐き出したかった。増田という場があって助かった、どうもありがとう。
http://anond.hatelabo.jp/20100107233040
続き？を書きました
てか、「喪女だから～」じゃなくて「相手を好きかどうか」じゃないか？
喪女だろうとビッチだろうと相手が好きなら好意を受け入れたらいいし、そうじゃなかったら断ったらいい。
2009年はそんな年だった。見た目じゃなくて、中身がね。
高校生のくせに喪女板に入り浸って「恋愛とは無縁の人生だ～」なんて思っていた癖に
大学入ってサークルに出入していたらフツーに可愛い男の子と恋仲になって、今は彼氏彼女。
それまでは男なんて大の苦手だったし、恋愛に伴なう、キスやらエッチやらは、
想像するだけで「げっ」って感じの、ちょっと潔癖症気味だった。
だから付き合い始めでも「たぶん慣れるのに時間がかかって、一年くらい何もないだろうな」
って思っていたのに、二回目のデートでキスをしていた。何回もした。
街中でいちゃついてるカップルを見るとはしたねーと思っていたけど、
初エッチした時もあまりの痛さに「う～～～自分にはこれを愉しむの無理！！」って思ってたのに
裸で抱き合ってまさぐり合う興奮に病みつきになって、今じゃ自分から、「エッチしよ～」って誘ってる。
一年前の自分は、まさか一年後に彼氏ちゃんにクンニされて喜んでるような女になってるとは思いもしないだろうよ。
となると、一年後の自分はもっとすごいことになってるんだろうか・・・。
逆ナンパしてバンバン初対面の男とエッチしていたり、人を集めて痴漢プレイに酔いしれてたり？
いや、まさかそんなことになるはずは・・・でも一年前にこうなってるなんて思いもしなかったからなぁ・・・。
2009年はそんな年だった。見た目じゃなくて、中身がね。
高校生のくせに喪女板に入り浸って「恋愛とは無縁の人生だ～」なんて思っていた癖に
大学入ってサークルに出入していたらフツーに可愛い男の子と恋仲になって、今は彼氏彼女。
それまでは男なんて大の苦手だったし、恋愛に伴なう、キスやらエッチやらは、
想像するだけで「げっ」って感じの、ちょっと潔癖症気味だった。
だから付き合い始めでも「たぶん慣れるのに時間がかかって、一年くらい何もないだろうな」
って思っていたのに、二回目のデートでキスをしていた。何回もした。
街中でいちゃついてるカップルを見るとはしたねーと思っていたけど、
初エッチした時もあまりの痛さに「う～～～自分にはこれを愉しむの無理！！」って思ってたのに
裸で抱き合ってまさぐり合う興奮に病みつきになって、今じゃ自分から、「エッチしよ～」って誘ってる。
一年前の自分は、まさか一年後に彼氏ちゃんにクンニされて喜んでるような女になってるとは思いもしないだろうよ。
となると、一年後の自分はもっとすごいことになってるんだろうか・・・。
逆ナンパしてバンバン初対面の男とエッチしていたり、人を集めて痴漢プレイに酔いしれてたり？
いや、まさかそんなことになるはずは・・・でも一年前にこうなってるなんて思いもしなかったからなぁ・・・。
会社で気になっている人がいるんだけども、
なんで気になるのかなーと考えてて、
一番近くにいる、年頃の異性だからなんじゃないかと思えてきた。
同じチームの斜め前に座っている人。
それなりにやさしい。たぶん。
容姿はあまり気にすることはないみたい。
聞いたことはないけど、多分彼女とか必要なさそう。
容姿は、はっきり言って残念な感じ。
私生活はだめだめらしいけど、仕事が出来る。これは間違いない。
あといつも笑っているのと、人の悪口を言わないのが良いと思っている。
女の私は、一応選びたい放題となっていますが、
そもそも彼氏なんて要らないのかもしれない。
彼氏いない暦=年齢=23(高専卒で入社)なので、必要性もあまり感じない。
日常生活に他人が必要なことも、一人でいて人恋しくなることもあまりない。
さて、気になる人とはどうなりたいんだろう。
きっと好奇心だけなんだろうな。
誰かと付き合ったらどうなるのか。
セックスってどんな感じなのか。
特定のパートナーがいるのはどんな感じなのか。
好奇心を満たす可能性が一番高いのが、たぶんその気になる人なんだろうなぁ。
好きとかじゃないのかも知れない。
もし、私に彼氏が出来て、別れた場合、
上記の好奇心は、既に満たされてしまっているので、
それとも、特定のパートナーが居る精神的安定が心地よくって、新たなパートナーを求めてしまうんだろうか。
んまぁ、彼氏出来ない状態では無用の心配ですけどねっ。
そんな結論のないつぶやき。
