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はてなキーワード: すき家とは
諸君 私はぽっちゃりが好きだ
諸君 私はぽっちゃり男子が大好きだ
お腹周りが好きだ
二の腕が好きだ
太ももが好きだ
腹枕が好きだ
腕枕が好きだ
背中が好きだ
横っ腹が好きだ
脂肪が好きだ
石塚が好きだ
マクドナルドで もうやんで
二郎で モーパラで
この地上に光臨している ありとあらゆるぽっちゃりが大好きだ
Yシャツに横線が入っているのを見るのが好きだ
お腹いっぱい食べたときに ベルトをさりげなく緩める時など心がおどる
意外に敏捷なぽっちゃりが スイスイ泳いでいるのを見るのが好きだ
すき家で牛あいがけカレーを食べていたのを見たときなど胸がすくような気持ちだった
ブタダブル脂多めを思わず注文している様子などはもうたまらない
パツンパツンの礼服を着ているのを見るのも最高だ
「昔は痩せていたんだ」と一生懸命に弁明されるのが好きだ
昨今の健康ブームのせいで Wii fitを買ってきたのは とてもとても悲しいものだ
夜中にお腹が空いて、思わずラーメンを食べているのを見るが好きだ
俺ダイエット中だからと言われ 食を断られるのは屈辱の極みだ
諸君 私はぽっちゃりを 天国の様なぽっちゃりを望んでいる
君達は一体 何を望んでいる？
更なる腹回りを望むか？
情け容赦のない 糞の様なスリムを望むか？
大食いの限りを尽くし 見るものを幸せにさせる 石塚のような笑顔を望むか？
「ぽっちゃり！！ぽっちゃり！！ぽっちゃり！！ 」
よろしい ならばまいう～だ
我々は満身の力をこめて今まさに食わさんとする握り飯だ
だがこの健康ブームの底で半世紀もの間 堪え続けてきた我々に ただのぽっちゃりでは もはや足りない！！
ぽっちゃりを！！ 一心不乱のぽっちゃりを！！
だが諸君は 一騎当千 の古強者(ふるつわもの)だと私は信仰している
ならば我らは 諸君と私で総兵力１００万と１人の軍集団となる
我々を忘却の彼方へと追いやり 眠りこけている連中を叩き起こそう
腹肉をつかんで引きずり降ろし お腹を触らせ思い出させよう
連中に腹枕の味を思い出させてやる
連中に我々のぽっちゃりへの執念を思い出させてやる
ベルトと腹肉のはざまには 奴らの哲学では思いもよらない肉が隠されていることを 思い出させてやる
第二次 ぽっちゃり作戦 状況を開始せよ
征くぞ 諸君
自分では大学にも行っているし、ちゃんとした社会生活を送れているつもりだった。
よくよく思い出してみればずっと家にこもってネット麻雀したり無駄に2chを見てただけだった。
ひきこもりと全く同じだ。
寝て起きて飯だけ食って、何もせずに寝る生活をしていた。
この一週間に自分は家から出たのだろうか。
疑問に思ったので、思い出せる限り、出かけた場所とその移動ルートを
家―大学―すき家―松屋を結ぶ直径300m程度の菱形が浮かび上がっただけだった。
愕然とした。
この一週間、行動したのがたったこれだけだなんて。
しかも恐らく殆どの時間は家にいたのだ。
不安よりもむしろ恐怖を感じた。
だけど、この地図に「人と会話した場所」も記したらどうなるだろう。
地図上に一点でも色がつくんだろうか。
考えるだけで死にそうになる。
自分の行ける場所が思いつかない。
なんだか外界に拒否されている気もする。自分の居場所がない。辛い。
母親は看護婦で、医者を誘惑し子供をワザと作り結婚。（当時１９歳）
医者はその母親と結婚したくなかったが、子供が出来てしまったので同居。
付き合っていた育ちのよい婚約者と別れてしまった。
支配するために父親を悪者にし、父を恨むように教育した
子供に学歴さえつけて、いいところに就職すれば自分もいい生活ができ
安定すると考えその子供には「勉強できるのがえらいの！勉強がすべてなの！」
のような事を植えつけた。
だがその子供は勉強しても理解できるスピードが遅く、ガリ勉した挙句
母親の希望した東大に落ち、慶応に落ち、早稲田の法に落ち、早稲田の商学部に受かった。
だがド田舎の地方出身なので私大＝ゴミという考えが植えつけられていて
高校でガリ勉し、周りについていけなくなり「自分は勉強してない」と言い張る。
頭の悪い母にうまい事いってだましたり、半ば脅しの入った説得でうまく丸め込んでいたため
自分は話術に長けているんだと。
母以外には認められず、学校では人の気を引きたくて調子のいい事や嘘を言っている。
顔がでかく、朝鮮人みたいな容貌でアゴがでていて短足のためまったくモテない。
東京の大学に入ってから、田舎ものだと馬鹿にされるのが嫌で即刻渋谷のすき家で働くことに決めた。
秋葉原に2週間連続でいったり、原宿や表参道も支配したつもりだ。
家庭教師先の教え子達に渋谷の定期を自慢したりした。あっちもうらやましがってた。
その教え子の姉はオタクでビッパーだ、なぜわかったかというとリア充という単語を使ったからだ。
その子の話にも俺はついていけたつもりだ、俺はどんな話題を振られても返すことができる！やっぱり俺は頭がいい。
夜中にラインバレルとかいうアニメがやっていたので「エヴァのパクリじゃん」といったらその子にチョーうけた。
彼女もそう思ってくれていたのかな？ちょっと苦笑していたけど。
昨日のことなんだけど、大学近くのマックにすっげえ綺麗なねーちゃんがいた。ナンパしようかと思ったよ。
だけど友達にそのねーちゃんの噂話を聞いたらもう引いたって。マジで。
俺はカッコイイからブランド物しか着ない。車もベンツだ。俺は口が達者だから母に何か言って買ってもらったよ。
あーもうすぐ大学3年生だ。俺は何でもできるなあ、まったくホント惚れちゃうよｗ
なにかやりたいこととか全然ない、このまま就職して普通の人間になるの嫌だなーほら、普通ってイヤじゃんｗｗ
だって俺って特別だしｗｗｗｗマジ最高ｗｗｗｗｗ
初デートで「何食べたい？」って聞かれたらって、これ、普通は男が女性に対してする質問ですよね。
まあ、男としてはある程度もう方法っていうか経験っていうか、マニュアル通りのテクニックみたいになりますけど、「何食べたい？」っていう質問は基本的にしないわけですよ。いや、しますけど。
「何食べたい？」って聞くじゃないですか？ で、そこで女の子がすぐに「焼肉！」とか行ってくれれば話は簡単ですけどそうじゃない場合が多いですよね？ 「うーーーん」とか言って黙って考え出しちゃったりする。だからこっちとしては数秒の沈黙を待った後「ちょっと雰囲気の良い落ち着ける美味しいイタリアンをこの間見つけたんだけど、どうかな？」とか言うわけです。
そんなの、モテ系男子だったら自然に言えるかもしれませんけど、違いますよ！勘違いしないでくださいね！自分みたいな大してモテもしない男がこういうことをさりげなさを装って言う時って、裏では事前に雑誌やタウン誌の情報なんかをひたすらチェックしてデートの前に何店舗か事前に行って食べてみて、味を確かめて、ってやってますからね？モテるための努力っていうか、「俺は美味しいお店を知ってるイケメン」を必死で演じてるだけですから！顔はフツメン以下なのに！
で、大抵の場合、「うーん、パスタ昨日食べたし、、、」とか女の子はおっしゃるわけですよ！なんでこんな高いテンションで語ってるのかよくわからなくなってきましたけど、とにかく、最初に薦めたお店でそのまますんなり決まるなんていうのははっきり言ってレアケースです！
だからね。モテない男は努力してるんです。次の一手も用意してあるんです。
「じゃあ、何がいい？イタリアンは駄目？和食と中華と洋食ならどれがいい？」とか言ってどんどん選択肢を絞っていくわけですよ。ほんとさりげなく言ってるつもりですけど、実際は頭の中は高速でぐるぐる回転してますからね！寿司ならどこどこでいくらくらい、最初のデートで回転寿司だったら引くかな？それとも遠慮して「美味しかったら回転寿司でもいいよ」って言ってくれるかな？とか、もうそりゃパソコンのハードディスクで言えばガリガリ言ってるくらい高速回転ですよ！
ぶっちゃけ、吉野家とかすき家に行きたいんですけど、なかなか、ね。最初のデートで牛丼、ってね。言えないわけですよ。相手に失礼になるし、本気じゃないと思われちゃうし。
だから一番楽な聞き方は、初デートの女性に対して「何食べたい？ ○○（お寿司やさんの名前）、△△（洋食屋さんの名前）、□□（イタリアン）のどれがいい？」とか聞くんです。限定して、相手に選んでもらう。３択問題にしちゃう。
こうすると、まあ大抵はなんとかなります。後は相手の話を聞きつつ、３択のどれかに誘導していきます。これで決まらないときは「お腹が空いたからもうあそこにしよっか」って感じで目の前にある入ったことはないけど無難そうなお店に行きます。
自分はこういう感じなんですけど、他の男性方とかどうなんですかね？
あるいは世の女性の方々も初デートで何食べたい？って聞かれたらこう答える、っていう自分なりのパターンがあったりするもんなんですかね？それともやっぱりそのときの気分が最重要？
出来れば仕事とか服装である程度察していただいて、「●●（値段も手ごろでそこそこ美味しいお店）行きたかったんだけど、連れてってくれる？」とかおっしゃっていただけると世の男性陣は大変ありがたいと思うのです、僕を含めて。
最近の若人はダメだ！！ あまりにもヘボまっていて面構えを見てもかったりい感じ全開で街を歩いている若者たちはダメだダメだたるんどる！！ 若者は若者らしく毎朝4時起床！！ そして毎日16kmジョギング＆256回腹筋！！ これしかない！！ そして生卵を32個ストレート・フロム・ザ・バレル64とかき混ぜて一気飲み！！ その後はメインディッシュで松家すき家吉野家にハイテンションで乱入して牛丼大盛りを64杯一気食い！！ そして最強に強まったスーパーサイヤ人へと変身して体温を512度まで高めて体液を全て蒸散！！ これしかない！！ そして爽やかな気分になったところでおもむろに全裸になりスクランブル交差点の真ん中で脱糞！！ その後天に向かって元気に生きていることに感謝を注ぐべく「あまづあまぐり！！」と絶叫！！ それでこそ男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男だーッだーッだーッ！！（残響音含む） ていうかそもそも自分が全然やる気がしない朝の習慣を他人に押し付けるのは良くないと思った。あと牛丼を食いまくると太まると思った。あと命がいくつあっても足りないという言い回しがあるけれど命が沢山あったらそれだけ便利だと思った。
小売や外食はすでにそうだよな。すき家や吉野屋は店長以外全員学生アルバイトかパートだろ？シダックスなんて、店長も時給のパートだそうじゃないか。そうした雇用形態が、長時間労働やサービス残業の温床になっているわけだが。
俺と同じ職場にいた人で、東海地方を中心に展開する某外食チェーンに勤めていた人がいたけど、入社後2年で店長になって、その後に休めたのが年に3日くらいって言ってた。
業界大手のジャスコなんかもそう。肉、魚、野菜など店舗にはいろんな部門があるが、基本的には主任が正社員として一人だけ配属されていて、それ以下は全員非正規雇用。中にはパートが主任をやっている店舗もある。パート上がりの店長もいる。
ちなみに、ジャスコの場合は店長職で大体年収1,000万。各部門の正社員の主任で年収450万くらい。パート主任は年収250万くらいかな。同じ主任でも正社員とパートでは年収が200万近く開くけど、与えられる職責はまったく同じ。中には、正社員主任が休みの日の代行を、年収180万以下のパートがやっている店もある。
マゾだよね。
先々週好きだった子に告白して振られた。
凹みに凹んで以来土日は引きこもってる。
今日もそんな日曜だったんだが落ち込んでても腹は減る。
駅前のすき家にでも行こうとホテホテ歩いてたら幼女が自転車こいでくる。
かろうじて補助輪なしの自転車。7・8歳だろうか。甥っ子と同じくらいだなぁ。と思ってたら自転車の向きをゆっくりこっちに変えて目の前で停まった。
「あのあのすいませんダイエーはどっちですか？」
「はい？」
幼女に道を聞かれるというシチュエーションにびっくりして1秒くらい固まった。
「・・あぁ、ここ真っ直ぐいって大きい道に出るからそこずっと左にゆくとあるよ。でもかなり遠いよ（自転車だったら5分くらいか。）・・気をつけて。」
「どうも。（ペコ）」
足がギリギリ届くくらいの自転車の高さなのでバランスを取りながらゆっくり発進する幼女。
このへんの子だったらダイエー行ったことあるはずだからちょっと離れた町内の子かな。
或いは今までは両親に連れられてダイエー行ってたんだけど今日初めて自分の足で向かう所なのか。
いずれにせよこの週末で唯一話した相手が幼女だったという件。
なぜだか分からないが少し元気になった。
でも知らない人から見たら幼女に話しかけてる不審者だよな。
909 ：Mr.名無しさん ：sage ：2007/02/21(水) 02:12:28
妻がメシ作りたくない病を発症した。
何故かすき家に三人して来てしまった。
まあ良いか、祭りだし。
なんて考えてると、ふじこが
「ぱぱ、あの人食べるのすんごくはやいよ」って俺に言う。
見るとカウンターには二十代前半とおぼしきスーツ姿の男が牛丼をかき込んでる姿が。
あれは俺だ、昔の俺だ、何にも考えず、ただがむしゃらに仕事して、未来の事とか幸せが何なのかとかから敢えて目を背けて、孤独を貪って世の中拗ねて生きてた頃の…
そんな俺の妄想に気付いているのかいないのか、男は尚一層のスピードで丼を空にし、ぼそりとご馳走様と告げると伝票を片手にレジへ向かった。
俺がふじこに
「牛丼はああやって食べるのが作法なんだよ、特に一人の時はね」
って教えたら、妻が何馬鹿な事言ってるのって鼻で笑った。
