2022-03-04

死ぬまでに少しくらい自分人生を生きたい

自分仕事は人によっては憧れの対象

でも自分自身は親に無理に選ばされ、社会人になってからかなりの毒親と気づいて縁を切った今

過負荷と嫌なことをやる毎日ストレスがすごい

でも周りは憧れてその仕事に就いたから、喜んで働いてるような人ばかりだ

やりたくなさも興味もないけど、精一杯頑張ればスキルもついて楽しくなるだろうと思ってはや5年

全く楽しくないどころかもう死にたい

医者にかかっても、一時的ストレス以上に本質的生育環境的なもの理由苦痛なせいか、薬もろくに効かない

自分のために生きようとしても、生まれてこのかた何年も縛られつづけた観念がそう簡単に解けるはずもない

こういうののご多分に漏れず、人と関わるのが苦痛で誘いも断り続けた結果、孤独

から信頼しあえる人間関係が欲しくてたまらないけど、うまくいかない

死ぬくらいならもう適当にやろうとは思うけど、せめて自分のしたいことを少しくらいやって生きてみたい

やりたいことがまず無いから探すとこからなんだけどね

毒親支配から逃れて、虚無から人間らしく立ち直った先輩はおられるだろうか

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