■かなしい

いい加減DVなのではと直視するようになってきた

付き合ってた時からその気があるのは知ってたし

結婚後もなくなるとは思ってなかった

自分が悪い部分もあるから細かいことは書く気はないんだけど

タイミング的に明日だったら実家に子供連れて帰れてしまうなあとか思ってしまって

(明日以降の仕事と保育園どうするんだとは思う)

でもただ、いざ、

DV って検索することがすごい抵抗あって嫌で

頭の中では DV 定義 とか 内容 とか 言葉の暴力 とかで検索すればいいとはわかるんだけど

それがすごい悲しくて

夫も子供も大好きだ

夫の怒っているところ 怒り方 大嫌いだ

夫が好きじゃない、夫の親の怒り方そっくりだ

そっくりだからやめてくれてとおもう

ただただ悲しい

追記

コメント書いてくれた人ありがとう

ここに追加すればいいのかな(あまり慣れてなくてごめん)

＞ 親に話してはどうか

正しいとおもう

(この考えが良くないのは分かってはいるんだけど)今親が大変な時だしとか、姉妹が面倒ごとを起こしてる最中だしとか、考えてしまうのだよね

(しかし本当に親に話すのが正しいと思う)

＞それはDVだ

わかってはいたんだ。ありがとう。

とても大きい声を出す、壁や家具を殴る・蹴る、威圧してくる、泣くと怒る

うまく表現できないんだけど、自分が好きになった人が、自分を好きだと大事だと言っている人が、そういうことをすることがショックで、

他の人、自分のパートナーに好きだ大事だ愛してると言われている人は、こういう目にあっていないのではと、苦しい思いをしていないのではと考えると、余計に非常に悲しくなって、私は何で生きているんだろうと考えてしまい、それが余計に苦しいという考えをするんだ。

それの考えの流れて泣いてしまうと余計に怒って怒鳴られるので余計に生きるのが辛く思う

＞離れてみては

(やはりこの考えも良くないとは分かってはいるのだけど)仕事と子供をどうしようと考えてしまう

あと、距離を置いて自分が一人ぼっちなのだと、やはり愛されていないのではと、考えてしまうと恐ろしくてかなしい

Permalink | 記事への反応(4) | 01:50

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