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やばい。
就活してた時のほうがまだ生きてる感じがしてた。
一喜一憂しながらも、今よりもまだやる気があったし他の仕事にもやる気があった。
今は、大学院への進学を考えてて、それのために出願やら志望動機や出願に伴う課題やらをやんなきゃいけないんだけど、なんにもやる気にならない。
就活してる時から大学院のことも考えてて、就活がうまく行かなかったら大学院に行こうと思ってて、少ししか企業を受けなかった。
そしたら、見事に全部落ちて、今大学院に進む準備をしだしてるんだけど、
こんな何もできない自分のためにお金を払わせてしまう親にも申し訳ないし、大学院に行くのはモラトリアムを伸ばすためでしょって言われたら言い返せないし、本当にそのことが学びたいのか、研究したいのかも分からないし、出願するのにこなさなければならないことも面倒だし、なにもかもやりたくない。
かと言ってもう一回就活をする気にもなれないし。
自分みたいな人間はフリーターが一番向いてるんじゃないのかって思うけど、フリーターやってる人にも失礼だなと思うくらい何もできないなって思う。
問題にぶち当たってもそれを解決するために努力できないし、ラクな方に逃げ続けてきて今があるって感じ。
そうして生きてきたらとうとう逃げるところがなくなって死ぬっていうところが最終的に残ったラクなところ何じゃないかって思ってる。
そうやって自分はダメだ、何もできない、死ぬしか無いって思い続けて、自分のポジティブになれないっていう問題からも逃げ続けてきて本当に自分は滑稽だなと思う。
本当に逃げ道がなくて、自分からその道を作り出す力もやる気もなくて、助けを求める人もいないし求める勇気もないし、助けてくれる人を待ってるしか無い自分が本当にやだ。
死ぬまで逃避し続けて逃避し続けて逃避し続けて自分は何になるんでしょうね。
自身はないくせにプライドだけは人一倍あって、他人と比べることでしか自分を維持できなかった自分が、誰と比べても劣るようになってしまったからもうだめだってなってるんだと思う。
ねこになりたい。
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