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不調だと言うことが家族に伝わらなくて、ショックを受けている。
自分が、不調に陥っていると言うことが伝わらなくてショックを受けている。
適応障害の診断を受けて、１年ほど仕事をしていない。半年休職、半年前退職。
家族とは一緒に住んでいない。
三ヶ月ぶりぐらいに妻へ長めの手紙を書いて現状の報告。
そして辞める前の心境を次のように答えている。
「当時の私は、心身ともに臨界点を超えていました。でも、自分が疲弊しているとか、周囲には言えなかった。そういう素振りを見せることも失礼ではないかと思っていました」
経歴は自分と似ても似つかないが、適応障害の際の心境については、似ている気がした。
特に相手が、悲しくなり残念に感じるようなことを表現することが、特に気を遣ってしまって出来なかった。
それが、出来ない。
家族も、限界だそうだ。収入の源が絶たれてしまう不安で、働くからだ。
そこで、では、これ以上私が限界だと言うことは、意味があることなのかな？
そう考えてしまう。
現状が変わらないということを報告するということなのか？
（だから、私は他者から仕事が出来るように見えないのだろう。というのは、なんとなく分かるが）
（実際に、軽度の自閉症スペクトラム（アスペルガー症候群）ということも診断をされている）
サリーとアンのテスト（自閉症者は思いこみを理解できないことを示すテスト）があるが、
込み入った状態、自分も妻も心身のバランスを崩している状態で、こういうことを試されるのは、
はなはだ、困る。
結婚や家庭を持つことに向いていないなと、考え込んでまた、症状が悪くなりそうだ。
今まで、自分は相手の立場をおもんばかってきたつもりだったが、それでは、自分は疲弊する。
頭痛もするし、不眠だし、不安だし、こんな状態で、相手の立場をおもんばかって、
どうしていいのか、分からない。
というか、今まで、報告できなかったことが、こんなにも大きな問題になるとは、考えてもいなかった。
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