■病気の人間が働く中でのジレンマ

自分は持病がある。

死ぬような病気ではない。

最近声優さんが似たような病気で闘病・休職されていた。

持病の所為でしんどいし、メンタル的なお薬も処方されている。

100%の力を出して仕事を頑張ると、大抵翌日は使い物にならない。

以前に比べると体力も格段に落ちて、遊びに行く約束も反故にしてしまうことは多い。

それでも働きたいと思う。家の中で無為に時間を過ごすのではなく、外の世界での居場所がほしい。

けれど、結局は自分の勤務態度は良いと言えない。いや、評価するなら「悪い」だろう。

会社や上司にはざっくりとした事情は説明してある。

休みの連絡を入れると二つ返事でOKしてくれる。それがとても申し訳ない。

（もちろん上司も本当はなんて思っているのかはわからない。

でも上司は優しすぎる位優しい。それがとても申し訳ない。）

先輩や同僚からも病気だか何だか知らないけど迷惑なんだよ、と思われているかもしれない。

頑張っている人からは不真面目の塊のように見えているかもしれない。

尊敬している人たちに嫌われるのは辛い。でも、しょうがない。でも、申し訳ない。

正直今、自分は会社で大した仕事をしているわけではない。

誰にでもできる、いくらでも代わりのいる仕事。

それでも休めば、自分の所為で会社に迷惑を掛けたと思う。

自分を頸にして、自分以外の健康な人を雇った方が会社の為になるのでは？と思ってしまう。

休んでしまった日は、とても落ち込む。そして出社するのがとても怖くなる。

皆に疎まれているかもしれないと思うから…。

出来ることなら毎日休まず元気に出社したい、そうすればこんな不安とはおさらばだ。

でもそれが出来ない自分の体が恨めしい。

家の中で出来る仕事があれば、まだましなのかもしれない。

引きこもってしまいたいと思うときもある。

ただ、実際家の中でたった一人でいると鬱は加速する。

何も成し遂げられない自分が情けなくて、「社会人失格」な自分が恥ずかしくて

わんわん泣いていたこともある。

家の外で誰かとコミュニケーション出来る嬉しさや何かを成し遂げる達成感は

自分の心をとても充実させてくれる。

その一方で、こうして誰かに迷惑を掛けてしまった時に自分に跳ね返ってくるダメージは大きい。

自分の心は外で働く場を求めて、自分の体はそれに耐えられるだけの体力がなくて。

どうすればいいのか、どうするべきなのかわからない。

Permalink | 記事への反応(2) | 11:03

ツイートシェア