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はてなキーワード: 茶の間とは
前に「他の人が演奏してくれた音源に、うｐ主が絵をつけてみた」という趣旨の面白い動画を見ていたが、コメントの中に「演奏もうｐ主がしている」と誤解しているのが少なからずいて、その度に「投稿者コメぐらい読めや」とギスギスしたコメントが飛び交って大変であった。
そのうｐ主が普段は「演奏」と「絵」を両方やっていたので誤解されたのだろうけど、「コメントくらい読んでくれよー」とその時は思った。しかし最近その認識が変わった。あれは「茶の間でテレビを見ているオカン」である。
つまり
テレビで何か出てくると解説が入る前にオカンが「何だろあれ」と言ったり、ぼうっと見ているためコーナーが終わった後にオカンが「あれ終わったの？」と言ったりするようなものである。
これをネットに置き換えれて考えれば、動画の説明コメントを読まずにコメントしたり、動画の内容を把握せずにコメントしたりする人は「ディスプレイの前のオカン」である。怒りも自然におさまろうというものである。
昼ちょっと前に起床。テレビをつけたら、『笑っていいとも！』がはじまるところ。最初のコーナーが長引いている。「テレフォンショッキング」の時間が短くなるんじゃないかと、毎回勝手にいらない心配をする。
「テレフォンショッキング」が終わるころ、やっと布団を出る。トイレに行く。茶の間で親と適当にしゃべる。部屋に戻って、布団をたたんで、座布団に座ってテレビ。タモリはいつも早起きで大変だなあ、でも、それだけの金はもらってるんだろうなあ、案外割のいい仕事かもしれないなあ、とか考える。
読みかけの本を読みはじめる。１０分くらいで飽きてきて、中断。テレビの上に、せっかく買ってきたのにまだ読んでいない本が、７，８冊ある。どんどん増えていく。
アコギを弾こう、と手にとってみると、弦がゆるゆる。「弦を毎日ゆるめておかないと、ネックが曲がる」と誰かから聞いて、昨日の夜、さっそくゆるめて寝たんだった。面倒臭えなあとかなんとかブツブツ文句を言いながらチューニングする。チューニングし終わってジャカジャカ弾いてたら、３弦が切れた。アコギの３弦は、もうストックが無いんだった。あーあ。仕方がないから、エレキギター用の４弦を張ってみる。鳴らない。ビャンッ、ビャンッと頼りない。タモリのせいだ。
ギターにも飽きてきて、腹も減ったし、そろそろ朝飯でも食うか、と台所へ。冷蔵庫を開けたところで、今ごろやっと目覚まし時計が鳴る。…目覚まし時計のくせに、オレより遅く起きるな！心構えが成ってない。５分前行動するくらいの気持ちでやってほしいもんだ。タモリを見ろ、タモリを！
納豆ご飯、みそ汁、お茶を、なんとか無理していっぺんに持って部屋に戻ったら、扇風機につまずいて、あやうく全部こぼすところだった。タモリのやつにスキを見せると、こういうことになる。油断禁物だ。
古い扇風機だから、倒れた拍子に金網がとれて、それでもしぶとく回っている。そんな扇風機を見てたら悲しくなってきて、テレビのタモリに向かってリモコンを投げつけてやろうかと思ったけど、リモコンが壊れたら嫌だからやめた。
『笑っていいとも！』が終わって、チャンネルをそのままにしておくと、『ごきげんよう』がはじまってしまう。あれを見てると、なぜだかものすごく恥ずかしくて、背筋に寒気が走って、外へ飛び出して走り回りたくなる。どうにも耐えられなくて、「あっ！」と声を出してしまうときもある。
テレビは面白くないから消して、音楽を聴くことにした。昨日買ったばかりの、ホフディランのアルバムを聴こう。うん、かっこいい。１曲目は、そのまんまどこかで聴いたことがある気がしないでもないけれど、かっこよければすべてＯＫだ。タモリにも聴かせてあげたい。
遅めの朝食を終えて、横になる。動くのが面倒臭い。１時間くらい自分と戦って、やっと立ち上がって歯を磨き、顔を洗う。また横になる。テレビをつけたら昼のドラマをやっていて、ついつい最後まで見てしまう。そのままの勢いで、ワイドショーも最後まで見る。ワイドショーを見ながらまた自分と戦って、番組の終盤になって、やっとヒゲを剃る決心がついて、ダラ、ダラと剃る。本を読んだり、アコギを弾いたり、レコードかけたりしながら、またまた自分と戦って、夕方になってようやく立ち上がって、寝癖を直しに洗面所へ。ここまでで、起きてから４時間もかかっている。いつものことながら、自分が情けなくなる。あぁ、タモリ！
ＰＭ５：４５からバイトだから、いつもＰＭ５：００には夕飯を食べる。ＰＭ５：００という約束になっているのに、うちの親はいつも、「片づかないから、早く食べちゃいなさい」とかなんとか言って、ＰＭ４：３０にはもうばっちり夕飯を準備してしまう。
「早く食べな」
「食べな食べなって言うのは年をとった証拠だ」
「ゴチャゴチャして片付かないから、いいから早く食べな」
「さっき朝飯食ったばっかりだから食えねえよ」
「じゃあ食べるな」
「急いで食うとウンコが硬くなるんだよ」
バイトまでまだちょっと時間があるから、アコギを弾く。新しいことを覚えようとしないから、弾く曲はきまってオアシスか奥田民生だ。そろそろ飽きてきたな。
「だれかギター弾いてるんですか？外まで聞こえてますよ。息子さんですか？なかなか上手いじゃないですか」
玄関先で声がする。新聞の勧誘だ。親のご機嫌をとっている。でも、残念でした。ご機嫌取りも、無駄な努力ですよ。うちの親は巨人ファンだから、あの新聞しか読みません。タモリになんとかしてもらえよ。
ちょっとのつもりで横になったらそのまま寝込んでしまって、起きたのがＰＭ７：３０。バイトは完全に遅刻だ。仕方がない。電話して休むことにした。読書、テレビ、ギター、レコード、読書、テレビ、ギター、レコードで一日が終わる。気がつけばもう、日付も変わって朝方だ。タモリはもう、とっくに寝てるんだろう。もうすぐ起きる時間かもしれない。
週に５日間、文句を言わずにクルクル働いて、休日はささやかに遊ぶ。すばらしい！僕もタモリさんのような、立派な勤め人になりたいです。どうすれば、なれるんだ。
「と彼女は泣いた」っていうのは昔の歌のフレーズで何となく借りてきただけです。
私に彼女がいてその女性が泣きながら何か言ったってわけではないです。
私は女。
私には幸せ癖がない。
今日も一日自分をほめることができず
自己嫌悪を数えて終わった。
父の顔には笑い皺がある。
私の顔には眉間の皺がある。
人と上手に関われないことをとても苦しく感じていて、
人の優しさや好意をたびたび踏みにじってしまう。
私は思い通りに物事が運ばないと不機嫌になり、
黙りこんで一言もしゃべらず不機嫌さを周囲にぶつけてきた。
自分でもそんな人間でいたくないのに、
なんで自分の気分を抑制できないのか、
自分の事さえも思い通りにできないことに苛立ち、みじめになる。
みじめさがつのると思い出す場面。
まだ多分、幼稚園にも通っていなかったのじゃないかな。
茶の間に敷かれた絨毯の赤い色。古いふすま。
私を叱り終えて茶の間から出ていく母。
叱られるべくして叱られたのかまでは覚えがない。
（いつも母は気分で怒っていたり優しかったりしたから）
茶の間に残された私はめちゃくちゃに気持ちが乱れていて、
泣きわめきふすまに向かって何かを投げた。
「ふすまを破いたり壊すようなものを投げると
また母が飛んできてさらに私を怒鳴りつけるに違いない」
投げたのは肌布団か何か、布製の柔らかいものだったように思う。
その場面が一気によみがえったあとは
眉間の辺りに消化しきれずに残った澱のようなものが漂っているような気がする。
そんなものは実際見えてないのに忌々しさだけがあって、ますます皺が深くなるじゃない。
お母さん、私はお父さんとお母さんに本当に本当に本当に感謝しているよ。
いま私が30半ばで独身であることを思うと、20代前半で私を生んだお母さんは
お父さんと一緒にがむしゃらに一生懸命に私と兄を育ててくれて、本当にすごいことだと思う。
でも、お母さんのような人にはなりたくないってずっと思ってきたし今でも思ってしまう。
なんでなんだろう。悲しい。
悲しいのだけれどやっぱり、お母さんの事を私、誇ることをためらってしまう。
ずっと一緒に暮らし続けてきて、これ以上お母さんと一緒にいたら
私はどんどん腐っていくような気がして私は家を出ようと決めた。
自分が望むように家にとどまらない私に向かって
引っ越しのその日もお母さんは近所中に響き渡る声で私を罵ったよね。
離れて暮らし始めてから叱られることも感情をぶつけられることもなく、
たまに訪ねたり一緒に出かけたりするのを通して、
母は普通の人よりもずっと弱い人なのかもしれないって
客観的に見えるようになった。
お母さんには悪気なんてなくって、ただ無邪気で単純な人で、
本当に私達を大事に大事に守ってきてくれたんだよね。
なのにお母さん。
私はこんな年齢にもなってお母さんのせいだ!ってまだ時折はらはらと泣いているよ。
でも本当は私はお母さんの事が好きじゃないのではなくて、自分の事が全然好きになれなくてつらいのだよ。
内容の当否は別にしてメールで抗議している人々の品格の無さに驚く。
20代
[性別] 男
[メッセージ]
センス無いわ。さっさと廃業したら？
この人が提示しているURLはおそらく、「痛いニュース」だろう。
しかし普段の「痛ニュー」は、モンスターペアレントやクレーマーなどを侮蔑すべきDQN行為と認定するような編集方針があると思う。
これは「痛いニュース」を見て、他人のDQNな行為に呆れるような人でも一歩違えば自分がDQNクレーマーになってしまうということを示しているのではないだろうか。
もう一つ。
J-CASTニュース : 読売記事で「会社員」ブログ炎上 「炎上して当然」発言が引き金
21世紀の今になってイソップ童話なみの教訓話が実話で見られるとは思わなかったが、それはともかく
この騒ぎで、「会社員」がブログに書いた過去の記事が次々に非難の対象になった。07年7月26日のブログ記事で、マクドナルドでドライブスルーの車が邪魔になって駐車場に入れないと店のスタッフを恫喝し、看板を何度も蹴り上げていたことが分かった。また、08年2月17日の記事では、自転車同士がぶつかりそうになり、高齢者男性が転んだにもかかわらず、そのまま逃げたことを告白していた。
「会社員」は、読売の記事で、「（自らのブログで）相手の名前や住所をさらしたこともある」とされていた。ところが、2ちゃんやまとめサイトに自分の個人情報がさらされた。すると、3月1日のブログ記事で、「私の発言がハンドというペナルティだとしても、個人情報をネット上にばら撒くのはルール違反です。レッドカードです」と訴えた。
この会社員は他人が行った不用意発言や不道徳な行為は「炎上して当然」だとしながら、自分が同じような理由で炎上した場合は大目に見てくれという。
こうした事例は今の日本社会の道徳意識が非常に端的に表れている例なんじゃないかと個人的に思っている。
産経新聞の企画「溶けゆく日本人」に出てくるようなワガママな人間を目にすれば誰だって気分が悪くなる。しかし、そういうワガママに不快感を抱く人が沢山いるのは間違いないのに、かといって日本社会のモラル全体が向上したという話は聞かない。
これを考える鍵が上に挙げたクレーマーや炎上ブログの例にあるように思える。
要するに他人の言動が自分にとって不快か否かだけが重要なのではないか。ミーイズムを憎悪するミーイズムとも言えるのかもしれない。「お前たちは私が不快にならないように振舞え」というふうに。
（個人的な経験から言っても、他人のモラルに厳しい人が自分にも厳しいモラリストだった試しがなかった）
また、少し前に「斉藤さん」平均視聴率１５％超 「カッコイイ」１０代支持という記事があった。
こうした茶の間の反響に、担当の西憲彦プロデューサーは「ティーンが見るとは思わなかった。日本人はまだまだ正義感が強いと思った」
などというが、これも実際に正義感が強いのかどうかはわからない。
単に自分の気に入らない人間を叩いてスッキリしているだけかもしれないからだ。
現実では「斉藤さん」みたいな存在を「せっかく秩序だった社会ができているのに、それを破壊するわがままなDQN」というふうに扱っているというのは、いかにもありそうだ。
祖母が痴呆症になった。
ボケって言うと「夕飯はまだかねぇ？」「さっき食べたじゃありませんか」的な物だと思っていたけど
なんか全然違った。違いすぎたから気付かなかった。僕も家族もみんなみんな気付かなかった。
ある日、家の前に誰かがいると言い出した。
不安に思った母は父と僕に外を見てきてと言った。
すこしビビリながらも見に行ったけれど誰も居ない。気配も無い。
そんなことが何度か続くと祖母の発言はすべて「気のせい」で始末されるようになった。
それでも祖母は不安げな顔で誰か居る、誰か居るといい続けていた。
気付けるはずの「芽」は他にもあった。
あそこにしまってあったあれがない、盗まれた、と騒いだり
昨晩の電話は誰からだった？とかかってもいない電話の相手を知りたがったり
それでも僕も母も父も気にも留めてなかった。今思えば気付かないほうが不思議なのに。
そんなある日、祖母が風呂に入ると言い出した。
真昼間、午後2時ごろの事。
いつもは夕食を食べた後に風呂に入る祖母がおかしな事を言うな、とは思ったものの
寒い日だったので湯船に浸かって温まりたいもかもしれないなんて呑気な気持ちでOKした。
けれどもちろん風呂など沸かしていない。
それを告げると祖母は自分で準備するから大丈夫だと意気揚々と浴室に向かっていった。
それから数十分経っただろうか。
そういえば祖母はどうしただろう。
ふと気になってトイレに行くついでに浴室のほうへ向かうと祖母は風呂桶に向かってぼんやりと立っていた。
「どうしたの？」
「ガスがね、つかないんだよ」
元栓すら捻られていない給湯器を見て僕は唖然とした。
何年も触ってきた給湯器の使い方を祖母はすっかり忘れてしまっていた。
「おばあちゃん、僕が治しておくからこたつに入って待ってて」
僕はそれを言うのが精一杯だった。
祖母は、男の子は頼りになるねぇと言って茶の間に向かっていった。
じっとからっぽの風呂釜を見ていたら理由はわからないけど涙が馬鹿みたいに出てきた。
ゆっくりとでも確実に祖母はボケて行って、今では一日中ぼんやりと座っているだけになってしまった。
かと思えば突然しゃきしゃきと掃除なんかを始めたりする。
動くと当然トラブルも起こる。だって記憶がどんどん消えていってしまうのだから。
僕は祖母が好きで、（共働きだった両親がいない時間はいつも祖母と過ごしていたから）
でも祖母の異変に気付けなかった。
母は祖母のいない場所で露骨に嫌味を言うようになった。
父はそれを知っていて知らないことにしている。
僕はそれを止めることが出来ない。
祖母は「体と言う入れ物」と「魂と言う中身」が別々になってしまっているみたいだ。
それがいつか完全に別々になってしまうのじゃないかとふと思った。
たとえ肉体がまだ生きていたとしても、祖母の記憶が消えてしまったら
それはある意味ではその人の死なんじゃないだろうか。
突然カウントダウンが始まったみたいで、ただ悲しい。
