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はてなキーワード: 生活費とは
http://anond.hatelabo.jp/20080819071634
至極まっとうな事は言ってるよなぁ。
とはいえ、当たり前すぎてなぁ…
高校卒業から12年一人暮らししていた身としては、働きながら、掃除・洗濯・炊事なんて余裕に出来るんだけど。
気付いた方がやる。これで問題なくねぇ？いや、ウチは問題無いんだけど。
同僚によく話すのが、「なんでお小遣い制なん？」って話。
我が家は俺が嫁に生活費ウン十万だけ渡して、あとは貯金管理・投資管理・自分の使う金は全部こっちが管理している。
一応、生活費も余るようにしているし、嫁がカツカツにしてヴィトン買おうが、何しようが自由。少なくとも緊急時の金がこっちの手元だから何かあった際も安心だし。
「男性の家庭進出」って実は既に行われているんだけど、家庭の作業すら両立できない人間が結婚していることのほーが問題な気がするよ。
痛いニュース(ノ∀`):10〜30代の若者、遊びが「貧困化」。携帯、ネット、ゲームに時間使う若者増加 …レジャーにも「格差」が
最近こういう最近の若者はビンボくさいというような記事ができますが、本当に貧しくなったのでしょうか？
ワーキングプアの問題など、憂慮しなければならないこともあるでしょうが、見落とされるものもあるような気がします。
ちなみに私は、それほど裕福ではありません。貯金とかすごく少ないですし。
でも、給料は悪くはないと思う。底辺地方基準だけど。それなのになぜビンボくさいかといったら、思うに、親の世代に比べたら出費が多いんじゃないかってことです。
まず、ケータイ。一人1台の時代です。どんだけ通信費使うんだよってことです。団塊の世代が若かりしころ、こんなに毎月出て行くものがあったのでしょうか？
それから、インターネットをすればプロバイダとキャリアに毎月払うものが出てきます。かなり安くなってきているとはいえ、やっぱり無視できない金額です。
それから、買い替えが頻発するハイテクな趣味が増えたこと。この辺は想像で申し訳ないですが、たとえばフィルムカメラって10年とか余裕で使えましたよね？
でも、デジカメを10年も使ってたら、何なの？死ぬの？ってな有様です。
それから、PC。続きはWebってなあんばいで、持ってること前提。昔のPCは高かったとはいいますが、持ってるのは一部の好事家のみだったわけです。
そして、これも10年も使えません。
その他、世の中にはものがあふれており持っていないと何なの？死ぬの？ってな印象を与えるものも少なくないわけです。
商業主義に躍らせてる部分もあるのでしょうが、兎に角、団塊の世代が若かりしころにくらべたら物的誘惑が多いのではないでしょうか？
団塊の世代の話を聞くと、若かりしころからこつこつ金をためて云々とかいう話とか聞かされます。
そうでなくとも当時の遊びは、今から見るとモノ的にビンボくさいですよ。
あとは、さっぱりわからんですが、税金とか今と比べてどうだったんでしょうか？
食費は？
その他生活費は？
そういったものをぜんぜんあげることなく、ただ単に今の若いモンはビンボくさいってのは乱暴すぎる論法ですよ。
収入が減るというのは嫌ですけど、それにあわせて物価が下がればどうってことないですし。
今と昔の家計簿を見比べてみたいものです。
それでもお金がないんじゃないかって疑ってるみたい。
他にお金がないと思われる事に思い当たるような理由といえば、親元を離れて東京近郊に住んでいるとか、共働き夫婦であるところあたり？
たくさん稼いでも都会だから家賃や生活費がたくさんかかりそうだとか、お金が足りないから共働きしてるとか思われてんのかもしれない。
あとは実家にあまり帰らないので「必死で働くしかないのか」とか「帰省の交通費数万すら出せないのか」と思われてるのかも。
あと、双方の実家のあるところは東京も埼玉も神奈川も同レベルで認識しているくらいのものすごい田舎で、
東京に出たものの上手くいかなくて田舎に帰ってきたドロップアウト組が「東京は怖いところだ」と盛んに宣伝しているようなので
（同級生の○○さんが東京で働いていたけど体や心を壊して帰ってきたとか都会で借金作って帰ってきたという噂に暇がない。よく聞かされる。）
「東京はよく分からないけど怖いところ」みたいなイメージが本当にちゃんとやっていけているのか？と思わせているのかもしれない。
兄貴のとこを見てると、子どものいる生活って楽しそうだと思う。
そりゃあ、たまに訪ねていってほんの少しの時間遊んでるだけなんだから、育児の大変さや辛さなんてきっと理解できていないんだろうけどな。
それが妻との間に出来た我が子ならなおさらだろうな。
結婚してもう5年以上が経った。
妻は相変わらず可愛くて、一緒に居さえすれば買い物も、旅行も、ゲームも楽しくて仕方ないんだ。新聞を読んでる彼女とか、目を落としている記事と、その真剣な眼差しとのギャップで笑いながら抱きしめたりする、そんな日々が楽しくて、嬉しくって、5年なんてあっという間だった。
住んでいるのが東京郊外なせいもあって「お子さんは？」なんて聞かれることもほとんどない。意図的に作ろうとはしてないけど、子ども出来たら楽しいだろうなって思う。
あんまり裕福な方じゃないけど、手取り20万の給料で俺たち兄弟を何も言わずに大学までやってくれた親父や、日々パートで生活費を捻出してくれたお袋のことを思い出すと、ふたりくらい子ども居てもなんとかなるんじゃないかとも思ってる。
それでも俺はこのまま少子化に荷担し続けるだろう。
怖くて聞いてみたことは無いけれど、おそらく妻は子どもを産むことを喜んで承諾してくれるだろうと思ってる。
でも俺はこのままふたりで暮らして行くことを選ぶだろう。
6％。どこかで耳に挟んだ妊婦の死亡率。
俺はおそらく、彼女を失うことに耐えられない。
彼女を失うだろうという恐怖に耐えられない。
未来、生まれて来る妻と自分の子どもに会って、話をしてみたい。
この、広くて、ちょっとは醜いと思うかもしれないけれど、でもたくさんの素敵で溢れている世界を見せてやりたい。
ジェネレーションギャップを感じながら、その子どもと同じ時間を共有したい。
その一方で妻を亡くす可能性を想像しただけで、その選択は決して出来ないだろうともわかっている。
6％。妊婦の死亡率。
学校で言えば各クラスの女子生徒が必ず誰かひとり死ぬくらいか？
僅かな可能性だと、そう言い切れるか？
本当に？
俺は嫌だ。
俺は妻を失いたくない。
もう一人になるのは嫌なんだ。
どんなに非難されようとも。
俺はもう孤独に耐えられそうにない。
だから俺は子どもを作らない。
私も、今の彼氏とつきあい始めてからキレやすくなったと自覚してます。
そもそも今まで付き合った人とは喧嘩になること自体ほとんどなかったのに今の彼氏とは週に1度は口論になります。
口火を切るのは確かにだいたい私なんです。彼氏からしたら私がいつも急に怒り出すっていう認識なんだと思う。
でもその背景として、彼がすごく恩着せがましい人だっていうところがあります。
私が当たり前に相手にしているような気配り（体調が悪いと気遣って相手の担当分の家事を代わるとか、忙しそうな時は集中できるように静かにほっておくとか）を、自分はたまにしかしないくせにたまにすると褒めることを強要するんです。褒めないと不機嫌になる。
私がたまに体調が悪かったり忙しかったりして彼のための気遣いができなかったりすると（彼の前でため息をつくとか彼からの帰るメールへの返事が遅れるなど）、これまた不機嫌になる。
で、不機嫌になるといちいちイヤミを言うので、それが続くと私が「なんでそんなイヤミを言われなきゃいけないの？」とキレるというパターンです。
なんか、あまり対等に付き合ってる感じじゃなくて、四六時中「お前と付き合ってやってる」オーラを出されてるんですよね。
私は親の借金返済等があって同棲しないと経済的にきついので、実際「付き合ってもらっている」ところはあるのですが。（それでも生活費は完全折半です）
彼はそうやって精神的に上位になれる相手を選んで付き合って、抑圧することでストレスを解消している「モラハラ」タイプなのではないかと思います。
「俺は自制心があるからおまえのことを殴らずにいてやるんだぞ」という台詞は何度も言われました。
彼はバツイチ（子供なし）なのですが、前の奥さんのことはよく泣かせていたそうです。私は泣かずに反論するタイプなので見かけ上対等に付き合っているから今度は問題ないと彼は思っているようですが。
借金返済が終わって経済的に余裕ができたら別れるつもりですが、キレやすくなった自分が次に交際する相手に対して負の連鎖を起こしてしまうのではないかというのは不安です。
環境が変われば元に戻ると信じたいですが。
昔は地産地消も多かったし、都市部への出荷も多かった。製造業にしても、窯業繊維業や造船鉄鋼にしても、さまざまな地方に製造拠点があった。それらの産業を支える沢山の会社があり、商店街があった。
それが、農作物は輸入が増え、製造拠点も海外に移り、町工場や商店街が消えて、海外製品やチェーン店、全国資本の大型店が進出してきた。
結果、地方での生産が落ち、消費の多い都市部からのお金の流入が減り、代わりに都市部への流出が増えてると思う。そういった、いわば貿易赤字が地方経済や財政を圧迫しているのではないか。
あと、結構大きい気がするのが、都市部へ進学する大学生の存在。授業料や生活費として都市部へ流れるお金というのは馬鹿にならない気がする。
じゃあ、どうすればいいのかと問われても分からない。
地方に産業を誘致できれば良いのだけれど、それで競争力を失ったら意味がない。日本の経済に悪影響を与えたら本末転倒になる。しかし、このままでは一極集中へ向かう。
どうしたものか。
国立の大学院に通っているのですが，今月末までに学費を払ってくださいというような手紙が来た．
約27万円（前期分）・・・
高すぎるだろう・・・これは別に他の国と比較しているわけでなく，普通に高すぎ．
年間50万は，生活費も考えると学生が一人で稼げる額じゃないだろ・・・JK
自分が親になったときのことを考えるとゾッとする．
安く見積もっても一人あたり年間200万はかかる．
そもそも少子化にならないためには平均二人ちょいの子どもを生まなきゃない．
年間400万円も捻出できる家庭は日本の何割なんだろう．
こんなことを考えてると，子供は絶対生まないか生んだとしても絶対に理系の道にはいかせない（大学院に行かせないために）っていうような結論が出た．
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0705/192603.htm
離婚した夫のことが許せなくて辛いです。
彼と八年前に結婚した時、私には父だけ、彼にはお姉さん（ここではＡ子さんと書きます）しか身内がいない状態でした。お互い身内には結婚前に会っています。
父とＡ子さんだけが参加した身内だけの式を教会で挙げて一緒に暮らし始めました。
彼から婚姻届けの提出は子供が出来てからでいいと言われ、上の子が生まれた直前に婚姻届けの提出をしました。
その時に初めて彼の戸籍を見たら、私と婚姻届けの提出をするちょっと前まで彼には妻子がいたことを知りました。付き合っていた時はほぼ毎日会ってましたし、Ａ子さんも妻子のことなんて何も言いませんでした。
彼は、私と知り合った時は離婚同然で前妻の子供の為にギリギリまで籍が抜けなかったと土下座して泣きながら説明してくれました。
嘘をつかれていたことが許せない気持ちもありましたが、夫婦仲はとても円満だったので、その時は数ヶ月精神科に通うほどおかしくなりましたが最終的には許しました。
（続きます）
Ａ子さんからも彼はとっくに離婚してたと思っていたと言われ、再婚のことを隠していたことは泣いて謝られました。私とＡ子さんの関係もとても良かったので、彼女から泣かれたこともあって許そうと思えたのです。
Ａ子さんは一度結婚して離婚して旧姓に戻してないそうで別れた夫とは苗字が違います。結婚する時に、私はそう説明されてました。
彼女は二度と結婚する気はないけれど彼氏がいるとのことで、私が結婚してからシングルマザーになっています。私の上の子の一か月違いで一人産まれて、下の子と同学年でもう一人産んでいます。
下の子が産まれてから夫婦で話し合って、私の年収が七百万あったので彼が専業主夫になりました。これは彼の希望です。
その後私の父が亡くなり、少しまとまったお金を相続したので家を建てることになりました。その時に彼が一生独身でいるつもりのシングルマザーのＡ子さんと二世帯住宅にしたいと言ってきました。私も『義姉』を精神的に頼りにするほどの仲だったので快諾しました。二世帯住宅を建てても余裕あるぐらいのお金を父は遺してくれていたのです。
（続きます）
話が少し前後してしまいますが、彼が専業主夫になった後、前妻から養育費を貰えなくなったと怒鳴りこまれて、この時にも色々揉めましたが最終的に私の収入から毎月十二万の送金をすることになりました。その他にも前妻から子供のことで要求されるたびに何万かずつ私のお金で払っています。
父の相続の時、彼から少しまとまったお金を子供たちにあげてくれないかと頭を下げられ、子供一人百万と言われ、子供三人分のお金を渡しました。
Ａ子さんと二世帯で住むようになってからは彼女が失業したとかで、その時から彼女の家庭の生活費もかなりこっちで持つようになりました。夫も彼女も好きだったから、その時は私もそれでいいと思ってやってました。
でもその後、またＡ子さんが三人目を妊娠したんです。相手には一度も会わせてくれませんでしたが養育費もくれない男の子供をなんで産めるのか不思議でした。
三人目は出産費も私の方で出しました。この時に初めて、なんで私がそこまでしなければならないのか変に思うようになりました。
（続きます）
その後、彼が前妻をまた妊娠させてしまったことが分かり、これで離婚になりました。夫婦仲はすごく上手くいってたと思ってたので、ショックでまた精神科に通うようになりました。この時に私は二週間で体重が六キロ減ったぐらいボロボロになりましたが、Ａ子さんは常に私の味方についてくれてました。
彼女のおかげで気持ちを落ちつけて考えるようになり、彼とは離婚することにしました。
私もこの時に彼女を精神的に頼ってしまったので、離婚後もＡ子さんの生活費も負担しながら二世帯同居は続けてました。
離婚してから三か月もしないうちに彼は住むところがないと『お姉さん』の家に転がりこんできました。離婚した夫が階下で同居することになったんです。
私は嫌でしたがＡ子さんから暫くしたら追い出すからと頭を下げられました。でも暫くしたらＡ子さんはまた妊娠して、私の別れた夫と婚姻届を提出しました。
この時になるまで私は二人に騙されてたことに全く気づいてませんでした。二人は姉弟じゃなくてずっと付き合ってたのです。彼女の子供は全部彼の子だったんです。私は彼にとってなんだったんでしょうか。
沢山のレスをありがとうございます。説明をまとめるのが下手なので伝わりにくいところがあってすみません。
レスを戴くまで自分では結婚詐欺でなく彼の不貞行為だと考えてました。今ではいいようにお金で利用されたとは感じていますが、最初から詐欺の為に私と結婚したとは思えない節もあります。
私の年収が七百万になったのは上の子を産んでからで、フリーランスになってからです。父の資産も私自身がこんなにあると分かっていませんでした。
父方の遠縁はいますが父が亡くなってから私は没交渉で、今の住所も特に知らせてません。
彼は子供の頃に離婚して出ていった母親がいるらしいのですが、彼が没交渉のままだと言うので私は居場所も分かりません。
前妻は子供を連れてお金を取りにきたことが何度かあったので、前妻の子供は私が後妻だと知っています。私が離婚してからは前妻の養育費の送金はやめています。
Ａ子さんの子供は彼が叔父だと思っています。これからどう説明するのか分かりません。
今はうちの子供たちは両親が離婚して父親が伯母の方で暮らしていると思っています。まだ子供たちにどう説明したらいいのか考えられない状態です。
子供たちのことがあるので今はまだ生活費の支援を止めるのが出来ないでいます。
前妻は彼のことを最低な男だと私に言ってました。だから二人の関係が続いていたなんて全く疑ったこともありませんでした。
前妻は四人目の子供は堕ろしたと聞かされています。はっきり確かめたわけではありませんが、彼女の子供は私にはもう関係ないと思っています。
私はＡ子さんが好きでした。依存しすぎたかもしれませんが、一緒に子育てをしてきて彼女がいてくれて良かったと思ってました。
彼女はずっと私に罪悪感があったけど、私のことも彼のことも好きだったのでどうしたらいいのか分からなかったと泣いて謝られました。私が離婚したので彼がＡ子さんと婚姻届を提出したがったそうです。
私が一番許せないのは彼です。離婚してからは彼は開き直って喧嘩腰でしか話が出来ません。今となっては彼の話は何が本当で何が嘘だったのか分からなくなっています。
子供が行き来するので階下と合鍵を持ちあっていますが、彼が勝手に入ってくるのが嫌です。でも子供に会いに来てるだけだと言われますし子供たちも喜んでいるので、私が我慢しなければいけないのも分かっています。
両方の子供が自立するまで別居は無理だと思うのですが、Ａ子さんとこれからどうするかもっと話し合ってみます。子供たちの為に裁判になることは避けたいです。
彼の顔を見ると過呼吸が出るので、話し合いがつかなかったら弁護士さんに相談してみます。
彼が許せなくて今後のことを冷静に考えられなくなってトピをたててしまいました。彼にとって私は都合のいい女でしかなかったと少しは冷静に考えられるようになりました。これからもっと、子供たちの為にも自分がしっかりしなければいけないと思います。
私自身がまだ考えをまとめられないでいるのと文章を書くのが下手なのでみなさんを誤解させてしまったようですみません。
法律的な解決方法を知りたかったのでなく、彼を信じていた自分のこれからの気持ちをどうしっかりさせればいいのか精神面への助言を戴ければと思いトピをたててしまいました。
私はお人好しといえるような性格ではありません。裏切りを知ってから彼とＡ子さんを憎む気持ちはちゃんと湧いています。ですが今は自分の恨みを晴らすことよりも、自分の子供と甥姪と思っていたＡ子さんの子供たちの生活を壊さないように冷静に考えることが先だと思っています。
こんな事実を知っても彼女の子供たちへの愛情が変わることはないので、彼女の子供たちの生活を壊したくはありません。出来ることなら私が引き取りたいと思いますが、彼女も自分や私の子供を可愛がっているので、家から追い出すことは今の私には無理です。
馬鹿だと思われるでしょうが、私は今、彼らに制裁を加えたいのでなく、兄弟のように育ってる両方の子供たちの生活を壊さないように自分の気持ちをしっかり立て直したいのです。
騙された私も悪いと思えるようになりました。
結婚していた時に私の預貯金を勝手に引き出されたことは一度もないので、彼は財産を狙った詐欺師というより女にだらしない性格だったのだと思います。Ａ子さんと話をしていると、彼女や前妻も彼に都合のいい嘘をつかれて騙されていた部分もあるみたいです。
「最低な男を好きになっちゃったね」とＡ子さんと一緒に泣いてしまいました。
彼が巧みにＡ子さんの気持ちを利用して私を騙す共犯にしたのだと思います。
いつもならＡ子さんに相談してましたが、今度のことはそれが出来なかったのでトピで相談してしまいました。
分かりにくい書き方で大事にしてしまって、沢山のレスを戴くことになってすみませんでした。これからもっとしっかり生きていきます。
釣りじゃないことだけは信じてほしいです。
みなさんがアドバイスをくれたので申し訳ないですから。
16万円の内訳です。
洋服類：4万円
雑貨：1.5万円
アロマ関連：1.5万円
飲食：4万円(お昼と友達との飲みは生活費ではなく自分で出します)
夫へのプレゼント：1万円
書籍：1万円
おおよそこんな感じです。
夫が月16万使うことを容認出来れば、増田のいうことも少しは通るんじゃないかな。
これは、家事も半分ずつやるという前提だと思います。
うちは9：1なんだから家事も9：1にすべきというのが私の論点です。
実際に家事できない、やりたがらない男は多いんだし。私の旦那もあなたの旦那もそんな人なんだし。目の前の現実見て、それは理想だなってのは理解できるでしょ。
ちなみに私は生活費4割出して家事全部やってるanond:20080709204244の増田。
あなたの立場って私よりは恵まれてるよー。羨ましい。
これは、家事も半分ずつやるという前提だと思います。
うちは9：1なんだから家事も9：1にすべきというのが私の論点です。
(専業主婦の場合、その子の買いたいものというのも生活費から出るわけなので、今私が私の欲しいものを自分のお金で買っている分を1とさせて頂きました)
最初の取り決めで主張しておくべきだったかと。
これは重要ですね。
身にしみます。
売女はどうかと思うけど…。
普通の家は共働きでも、生活費を半分づつ出しているわけだから、
それよりも増田は恵まれてるってことを知るべきじゃないかな。
相手と対等になってこそ、不平等だって言えるわけで
お金は出さない、でも家事は手伝ってというのは、今さら何を言ってるの？となると思う。
最初の取り決めで主張しておくべきだったかと。
そんなこと言い出したら、専業主婦の人たちの
「あなたは会社に行けば外に出られていいわよね」
的な文句はどうなんだよ。
君はその友達に比べて会社で仕事を持っている分得してるんだとさ。
（そんなこと言ってる奴見たことない、というお決まりの反論はナシね）
まぁ素直に1割でも生活費出したら？何にそんな浪費してんの？
当然、その感覚もあります。
ただ、そうすると、かなりの量の家事を、夫にお願いしなければなりません。
夫はそれができません。
ですので、いまの形態で一度は双方納得したわけです。
しかし、よくよく考えると、私の欲しいものというのは生活費の一部と考える方が自然だと思ったわけです。
そう考えると私の欲しいものの費用を含めていない生活費で、10：0でも、まだ家事全部よりは負担割合が小さいと思うのです。
だってそうでしょう。
もし、私が専業主婦になったら、私の欲しいものは誰が買ってくれるのですか？
優しい夫は買ってくれると思います。
であれば、専業主婦並みに家事をやっている現在から、それなりのお小遣いをくれるか、もしくはその分の家事を手伝うか当たり前だと思うのです。
専業主婦で、働いていないため収入がないのですから、当たり前だと思います。
実家に遺産はないです。
むしろ、実家が危なくなったら、夫に少し面倒を見てもらう可能性があります。
実家のことはとりあえずおいといて、少し反論の可能性があることを書きます。
家事を全部やる専業主婦の友達がいます。そこでは夫はなにもやりません。
うちの夫の理屈では、私は生活費を家に入れていない以上、専業主婦と同じなのだと言います。
だから、家事は妻が全部やるべきと言います。
一見正論に見えます。
さて、先ほどの専業主婦の友達ですが、その子が何か欲しくなった場合、夫に買ってもらいます。
つまり、少なからずお小遣いをもらえるわけです。
専業主婦で、働いていないため収入がないのですから、当たり前だと思います。
私の場合、夫に何か買ってもらうことはありません。
自分で稼いだ分を全部自分で使えるのだから、これもまた当然です。
どうでしょう。私は専業主婦と同じでしょうか。
専業主婦の友達と比べると、お小遣い分だけ差があるのがおわかりでしょうか。
どうか、この分だけでも家事を手伝ってほしいというのが私のいい分です。
専業主婦の家では、その人の欲しいものの購入費まで含めて生活費と考えることができますが、うちはそうではありません。
ですので、現状の生活費の負担が10：0でも、私の欲しいものを生活費の一部と考えると9：1くらいにはなりそうです。
1割くらい家事をやってほしいと思うわけです。
自分から何も出さずに人から何かしてもらおうってのは虫がよすぎないか?
増田が生活費を入れてないっていうなら、それは生活していく上での分業だよ。
自分の仕事を果たせ。
