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誰かのために生きていたい．
無論，その「誰か」ってのは不特定多数の誰かでなくて，自分がその人のために生きたいと思える「誰か」．
というか，自分のために生きるの難しすぎひん？
三大欲求さえも結構辛くなってきている感がある今日このごろ．我慢してても困るのは自分だけだし，それを追求しても悦ぶのは自分自身．
すべての行為の結果が自分という枠を抜け出ていかないことに，飽きたとは違うけれども，なんかもうどうでも良くなってきている気がする．
誰かのためになにかしたときに，その行為によって誰かは嬉しいと思うかもしれないし，悲しいと思うかもしれない．
けどそれは，少なくともその時点においては，自分からの行為がなければなかったものだし，そういう意味で結果が自分以外の環へと出ていっていると感じる（伝わるのかこの感覚？）．
いくら札束があっても，それによって満たされることはない，みたいな．自分が与えた価値が形を変えて戻ってきているだけ？（でも価値を誰かに与えているからこの喩えは少し違うのかも）
「誰かのためだったらきっと頑張れる」という宗教に浸っているのかもしれない．というか，「自分のためだと頑張れない」と思いこんでいるのかしら，とも思い始めた．
頑張れなくなりそうなとき，誰かのために！と思う支えさえあれば，なんとか頑張れそうな気がする．
「誰か」ってのは，つまり一般化すれば「困難なときの心の支え」のことであるらしい？
自分一人で頑張っている現在，心の支えがなくなっている．じゃあ私の心の支えって，何かしら．
もう少し若かった頃は「誇り」「プライド」「生まれた意味」みたいなところに帰着していた気がする．
こんなにウダウダ生きてて恥ずかしくないのか？もっとエリート意識を持って人々を～的な．
ここでも結局，私を支えてくれる「誰か」という結論になって思考が途切れてしまう．
誰か．
うんち
これはうんち
そうだ、弱者をつくろう
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