死にたいけどこわい、不毛だから誰にも言わない

ひとりでいるときは「お前は死ね」と「今すぐ死ねなくてごめんなさい」しか考えてない。

意味のある行動がほとんどできなくて、泣いているか疲れて呆然としているかだ。

生につながる行動をするとひどい罪悪感を感じる。寝食排泄とか。

病院に行くのも生につながるからだめだ。

こういうのは人に相談すべきらしいが、

恋人とか友人とか親にとって迷惑をかけられる価値/救う価値を今後の自分に見いだせないな。

死んだら死んだでたいそう迷惑なんだろうけども。

恋人とある友人に、それぞれ死にたいと言ったことがあって、

恋人はどうしたらいいかわからないと、悲しい顔をしたのでそれ以上そういったことを言わないことにした。

あの子の前ではヒーローのままでいたかった。

友人は自殺は良くないと、最近身近に発生した自殺者の葬式の話をした。

その自殺者の、自殺に踏み切る勇気がうらやましかった。

結局自己による死しか私を救えないんだなあと思って、誰かに相談することはやめた。

もっと早く自殺すればよかった。

大学なんて通うんじゃなかったな、ヒキニートしてる間に自殺すればよかった。

周囲にぶちまける悲しみを最小限にして自殺できたんだからな。

こういうの書いてるあたり、私は死以外の救いを求めているんだろうか。

死にたいのに自殺がこわい、そんな私が嫌い、死んでくれ。

2019-04-03