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なにやっても憂鬱になる
死にたいのになにやってんだろって気分になる
夫と笑ってても、楽しく過ごしてても、ほんとは死にたいのになにやってんだろって思う。
未来の話とか、ほんとは希望もなんもないのにわくわくしたりして、その気持ちは嘘じゃないけど、私本当は死にたいんだよなあって思いが頭をよぎる。
顔に、でてるんだろうか。わかんないけど。
夫はとても良い人なので、死にたい気持ちはいつもかなりまぎれる。
週末は外でブランチして、映画見て、お茶して、買い物して、楽しく過ごしたけど夜にはもうめまい。目が、まわる。
この世のいろんなことを触覚し続けることがつらくて、意識を失いたいっていう気持ちになる。
死にたい死にたいって泣くほどじゃなくても、夜はなんかいたたまれなくて眠れなくなる。
映画も小説も漫画も全部の辛い思いばかり自分にのしかかってきてしんどくなる。勝手に。
何かのメロディ聞くだけで泣きそうになることがある。
いろんなことに気を使い過ぎてしまう。それでいて相手が同じように気を使わなかった時に憤慨してしまう。
それでいてガサツなのでしんどい。ガサツで明るいふるまいをずっとしていなくてはならない（と勝手に思っている）
このあいだの大変なお母さん、すごいと思う。えらいとかのレベルじゃなくて、尊敬する。人間を管理して育てるなんてすごいよほんと。
私なんて、子供がいなくてこれだもん。自分すらもてあましてる。
モヤモヤ教徒は日曜でもモヤモヤする
あまりにも状況がそっくりで自分が書いたのかと思った 主人公が頑張ってる漫画とかドラマとか本当に見られなくなった ずっと鬱々としている
糞みたいな異世界ものがいい 主人公が勝手に最強のやつ
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