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もう二十代中盤なのに、心が大人になれない。親に対する気持ち、精神は思春期から変わってない気がする。
母親は自分にダブルバインドなことばかり言って苦しめてきた。コンプレックスしかない。自己肯定感は全くない。毎日死にたい死にたい死にたいと思っている。全部あのババアのせいだと思ってしまう。
父親は味方のふりをした無関心だった。ババアの金銭面でキチガイじみた節約思考で必要物資すら買ってもらえなかった頃、夜中に土下座して父親から金をもらってやりくりしてた。惨めだった。金はよこしたけど自分になんの興味もない人だった。自分と母親の確執に気づいていながら見ないふりをしてどちらにも関わろうとしなかった。結局夫婦仲は冷え切り子供と親は憎み合う最悪の家庭。離婚すりゃいいのにな。
今思うと父親もクズだな。金稼ぐ能力があっただけマシだろうけど。なんかなあ。本当産まれてくるべきじゃなかった。こういう気持ちは思春期特有なのかと思ってたけど１０年以上経っても治らない。
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