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時折大きな悪に無性にズタボロにされたい気分になるよ。
理由はなんだろうな。悲劇のヒロイン的な気分にでもひたりたいのかもしれないし、同情を誘いたいのかもしれない。
ある種のマゾヒズムかもしれない。
影でﾌﾟｰｸｽｸｽされてると思うと今日も苛苛して悲しいが、どうしようもない。
俺が影で右翼嫌いとバッシングを続けてヒーローごっこをしてきたツケがここで来たんだ。しかしこれが面白半分の悪意によるものだとしたらどっちにろ俺を嘲笑するやつは嘲笑するか。大学の頃も、俺と関係ない話題のふりして笑うやつがいたなあ。
ああ畜生。俺は哂われつづけるこの様をどうすればいいんだ。
そうだな、努力すればいいんだろう。面倒だな。あんまりやりたくない。だから俺はダメなんだ。
ああどうしようかな。まあ俺には何の積み重ねも無い人間だ、積み重ねようともしなかった人間だ、積み重ねることから逃げてきた人間だ。
また気まぐれに、自分をどうにかする方法を模索してすぐやめるか。
ああ畜生、誰か俺を面と向かって嘲笑……されたらすげえ傷つくだろうな。ごめんなさいしないでください。
それにしてもなんなんだろうなこの悪意。おまえの悪意はなんなんだろう。悪意で他人を中傷するリア充とか本当タコ殴りにしたいけど、それは俺の妄想の産物か。
不幸なツラするから他人は俺にかかわろうとしないし、かかわろうとした人間も俺が睨むものだから俺には友達がいない。
しようがなく醜い俺のためにサンドバッグのように俺のイライラを受け止めてくれるむしのいい人はいませんか。いるわけがねえ。
敵が怖い。俺が彼らを敵だと罵ったから敵になったのかもしれないが敵が怖い。
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