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はてなキーワード: ではでは。とは
レス読んでますます思ったんだけど。
やっぱり普通にコミュニケーションできる人なんじゃないのかな？
ただ周りを気にし過ぎてるだけで…。
だって今だって、こうやって普通にやり取りしてるし。
世の中には答えが1つじゃないことってたくさんある。人の数だけいろんな意見がある。
その複数の答えの中からどれを選ぶかが自分の価値観なわけで、それは人にどうこう言われることじゃない。
だから、誰かと答えが違ったとしてもそれでいいと思う。
だって何を言っても同意する人も叩く人も絶対いるんだから。
それだったら、もう変に委縮せずに好きなこと言うのが1番いいよ。
「そんな話は自分で読んでさえつまらないんだよね」っていうの、よくわかる。
人の視線を気にしすぎてそうなったこと、自分もあるもん。
そうやって自分を偽って書いた無難な話が、自分にとって面白いはずがない。
ただネットって言葉でしかコミュニケーションできないから、難しいよね。
同じ内容を言ってるのに口調が違うだけで、叩かれたり叩かれなかったりってあったりするし。
なので、ある程度の自衛の手段というか…表現方法についての気遣いは必要だと思ってる。
反対意見を述べる場合は具体的にその理由を提示したり、物言いをやわらかくするとか。
自分の場合は文章書いてると熱くなっちゃって、きつい言葉になったり断言しがちな癖があるから、
何回か読み返してやわらかい表現に変えたり、笑いを交えた表現にしてみたり。
あとは相手の反対意見に対して自分がどれだけ寛容になれるか…とか。
反対意見には過剰反応せずに相手の意図を汲み取って、冷静に応対するよう意識してる。
ネットだと一呼吸おいて、いったん頭を冷ましての対応ができるとこがいいよね。
自分の感情が落ち着いてから相手が何を伝えたいのか、改めて考えて受け入れてみる。
ただ感情的になり過ぎてたり、はなから意見聞く気がない人の時は犬に噛まれたと思って割り切る。
匿名の場所以外でそんな人に会ったことはないけど…変な人ってネットに限らずよくいるし。
上記に注意してると。
けっこう好き勝手に意見を述べてても、あからさまに叩かれたりってないような気がする。
そりゃ反対の意見があったり、覚え間違いや知識不足を指摘されることはあるし…。
人間だからやっぱりそういう時はカチンときたり、恥ずかしさに悶えたりする。
でもその意見を受け入れることもコミュニケーションだと思ってるし、その意見や指摘だけで嫌われたとは判断しない。
嫌われるならその後の対応で…だと思ってるし、相手の器にもよることだし。
自分の常日頃注意してること、何かの参考になればと思って書いてみました。
ネットで知り合い作るなら、たぶん日常と一緒で似非いい人大事ですよ～。
あくまで自分がマイペースにやっていきつつ受け入れられる為だから、似非でいいの。
でもそれなりに「いい人」であるってのは必要だなーと思います。
長々と乱文でごめんね。ではでは。
1年4ヶ月付き合った彼女に、少なくとも2月中旬くらいまで連絡しないでほおっておいて、と言われた。このそもそもの原因はとてもくだらないお互いの勘違いから来ているんだけど、なんだかもうそういう問題ではないみたい。自分の経験からいうと放って置いてよくなることはほとんどないと思うし、放っておいたここ3日でかなり心に吹っ切りをつける準備ができたようだ。これは実質的にふられたんだろうと思う。
彼女の、他人の話を曲解して思い込み、それを自分の中のみで通用する価値観で判断するところがすごく嫌いだった。もっとちゃんと話を聞けばそうだって分かるんだろうに、と思っても誤解して勝手に怒り、泣く。そして自分の悪いところは見ないようにする。そして人をほめず、自分もほめない。そういう姿勢から分かる通り、彼女はうつ病になった。今はもうだいぶよくなったけれど。それが良くなったから俺は用済みになったんだろう。
逆に何が好きだったかと言えば、いっしょにいて話が尽きないところ。どんなことをやっていても、どこに行っても何とかなる気がしたし、戦友みたいな感じが強かった。家にいていっしょにご飯を作ったり、ゲームしたり、ごろごろしながらイタズラしたり、ぼやっと寄った本屋で立ち読みしたり、テレビ見たり、ゲームの話をしたり、世間話をしたり。そういうことだけで幸せだった。
最初は、もしダメな性格でも俺が直してやる、という気概があったけれどもはやすぐにそんな自信はなくなって、自分で自分をだましていままで付き合ってきた部分もあると思う。「俺はこの人といることでこれからもたぶん幸せなのだろう」という思い込みが、今まで自分のトリガーであり、モチベーションだった。イライラしたときには、別れるときは相手にすごく自分のことを好きにさせて、その上で思いっきりふってやろう、という密かな計画もあった。
ここ2ヶ月くらい、彼女がなんとなくキスを避けるような気がしていた。そして気づけば2ヶ月くらいセックスもしていない。お互いにいろいろ忙しかったのもあるけれど、なんとなくそういうことが続くと忌避すべき未来が待っているような気がして漠然とした不安を心の奥底で感じてはいた。それでもそれを埋める努力もせず、現実の上に乗っかって「別れることにはならないだろう」という過去からの類推だけで生きてきた。未来なんて何もわからないのに、それを作る努力を怠った。
冒頭で言ったくだらない勘違い、というのは電話。携帯が通話料高いのに、彼女はいつも電話を向こうからしてきてくれた。電話代は大丈夫なんだろうか、とかなり不安だったが、向こうが電話をかけたそうなので特に言わなかった。そうしたら実は、向こうは俺が電話をして欲しいものだと思い込んでいたようだ。俺はむしろ電話で長い間時間が取られる方が煩わしく、はやく切ってくれてもいいのに、と思っていた。もちろん最初の15分くらいは楽しいけれど、それからは無駄な時間だったと思う。お互いに向こうがかけたかったから、という理由だったんだなと思った。何も分かってはいなかった。
このまま行ったら結婚するのかもな、と思うこともあった。彼女は掃除も洗濯も料理もできない。そんなことは俺がやるから別にいいとは思うんだけど、「毒のある親」論理で行くと、うつ病の人の子供は高確率でうつ病になる。それから、誰に対しても厳しくほめない姿勢も非常に気になった。もしこどもができてもそれだったら、と思うと結婚は無理かもな、むしろやめたほうが客観的に見て思っていた。とても自分勝手だと思うけれど、こどもが不幸せになるのはたぶん耐えられない。
いろいろなところにまだ爪跡が残っている。サイトのパスワード。貸していた本。もらったお土産。渡せなかったプレゼント。そんなものは良いのだけれど、そういうのを見るたびに思い出す。思い出すたびに何か必要のない懐かしさを感じて哀しくなる。
この勘違い女！ばーかばーか！と言ってやりたい気持ちと、幸せになってほしい。という気持ちが半分半分。これから戻れる可能性は1%くらいだと思うけれど、とりあえずそれまでに自分を律するようになれていたら、と思う。この1年4ヶ月は結構楽しかった。ありがとう。ではでは。
http://anond.hatelabo.jp/20081025002806
別に「異邦人」読んだって言ってないのに見抜かれた！と思ったんですけど、多分当然な話なんでしょうね。一作で判断してしまって恥ずかしい…。
は同意です。合う合わないはありますけど、完成度は流石です。
http://anond.hatelabo.jp/20081025012053
おぅ、聞いたことない名前です。ちょっと気になる。でもハードカバーで分冊なんですね。学生としては手が出しにくいかも…
http://anond.hatelabo.jp/20081025010420
うわぁ、こんなに沢山。目移りしそう。とりあえず φ（．．）メモメモ
ざっと調べた感じだと「眺めの良い部屋」と「サイダー・ハウス・ルール」が気になります。あとは、以前少し読んで面白そうだと思ったけど、そのままになってる「百年の孤独」とか。
お三方本当にどうもありがとうございました。とりあえず、メモを持って近所の本屋に行ってみます。ではでは。
追記
お勧めがまだありましたら、どんどん教えてください。これからの参考にします。
似たような立場にあるものです。夫と私は同業者ですが、夫は若手で抜擢、昇進につぐ昇進で今や一部門の長ですが私は昇進試験落ちまくり、仕事で大きなミスもしてしまい未だにヒラのままです。
私も長い間、夫への嫉妬で苦しみました。高村光太郎への嫉妬で千恵子が精神病を発病したようなものです。
今でも苦しいけど、少しは落ち着いたかも。こうなったら夫に協力して夫に出世してもらうことで自分の野心を実現してもらおうと思えるようになったからかなー 自分が出世するよりは夫のほうがはるかに可能性ありそうですし。あと、夫と自分の仕事のフィールドが長い間に少しずつ違ってきたというのもあるかな。たぶん、これも一種の自己防衛機構なんでしょう。無意識のうちの。
でも自分に夫のような能力がないと思わされるたび、やっぱりつらいです・・自分はわりと自分の力を頼みにしてきた、「人間の価値はその人の成しとげた業績で決まる」と思っている業績至上主義人間だったので。たぶん元増田さんはけっこうデキル人ですよね？
finalvent氏のアドバイスに「自分の現実の姿を受け入れれば、悩む必要がなくなる」というのがありますね。よかったら読んでみてください。
認知療法、うつ傾向のある人にはいいと思いますよー 私のおすすめの本は「いやな気分よ、さようなら」（星和書店）か、「自分が好きになる20の方法」（知恵の森文庫）です。
