■元カノに好きだと伝えないために

金曜日の夜は、一人で考えることのできる時間が長くて、前の彼女のことを思い出してしまう。

3年付き合ってこの夏に別れた。分かれてからもう3ヶ月が過ぎようとしている。

自分の今の気持ちを伝えたところで、彼女がまた好きになってくれるはずがないし、

自分の気持ちが晴れることもない。

彼女の声を聞けば、楽しかった日々を思い出すし、

それがもう手にはいらないことをまた強く実感してしまうだろう。

嫌われて別れていたんだえれば、まだ開き直ってきっぱりと気持ちの整理をすることができたかもしれない。

でも、ケンカ別れじゃなかったしな。

自分はひどい彼氏だったのだろうか。

なんで別れられてしまったのだろうか。

甘えすぎていたのかな？

やっぱり連絡するのはやめておこう。

未練たらたらな自分を彼女に見せてしまうのは嫌だ。

この3ヶ月間、仕事も身が入らなかった。

新人なのに、やる気のない姿を上司に見せてしまって、使えないやつだとか思われているんだろうか。

「復縁」「失恋」とかで検索することもあった。意味のないネットサーフィンだ。

この匿名ダイアリーにも失恋話はいくつかあって、それらを読んで学ぶこともあった。

自分もこのように匿名で書くことによって、気持ちの整理ができたらなと思う。

彼女と付き合った３年間には感謝しかない。

つらい時期には支えてもらったし、自分の気持ちを嘘偽りなく話せるのは彼女だけだった。

彼女はよく笑う子で、僕のつまらない話にもよく笑ってくれていた。

彼女を楽しませるのは僕の喜びでもあった。

自分は日頃は無口な方で、コミュニケーションが苦手だ。

対して彼女は社交的で、老若男女問わずたのしく話をすることができ、

良好な関係を築ける人だ。そんな彼女が今でも好きだ。

また、彼女は嘘をつくのが苦手だった。

いや、嘘をつくのが苦手だと思わせておくのが得意だったということなのかな。

いや、彼女の嘘を見破れなかったとしても、

彼女の気持ちが変わってしまっていく様子を、僕はなぜ気づかなかったのだろうか。

喧嘩することもあったけど、ちゃんと仲直りしていると思ってた。

思い返してみると、自分から怒ることがほとんどだったと思えてきた。だめだな自分。

どう読まれるか考えないで書いているので、支離滅裂な文章になっていることだと思う。

これはただ自分の気持を吐き出したいがために書いているものなので、どうかご勘弁をいただきたい。

彼女は人生を楽しめる人だ。

僕がいなくてもきっと楽しく過ごしていけるだろう。

その彼女の人生に、僕が隣に居られたらとずっと思っていたけど、それは違うんだ。

彼女の人生は彼女が決めること。

そして、僕の人生は僕が決めることだ。

元気出せよ、自分。

うまくいかないことの多かろう人生だが、これからも人生は長いんだ。

仕事は好きだし、周りの人はいい人だし、これから良い出会いもあるだろう。

そう思って、僕は生きていくことにする。

Permalink | 記事への反応(1) | 00:31

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