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もう駄目かもしれないけどもうちょっとだけ頑張ろうって思う
何回も何回も
お前のせいだよって思うことだって何回もあるけど自分のせいだって思うことも何回もある
帰ってきたら部屋が散らかってて辛いって思うし2日前にスーパーで買ってきた食材が床で冷えてる
お弁当作らないとお金ないけどキッチンに洗い物が溜まっちゃった
もう200円しか無いけどたぶん大丈夫だしいつもなんとかなってきた
服ってなk投げ使ってないかな髪の毛だって切りたいしなんというか自分を整えたいよね
今を改善するためには今を頑張るしか無いんだけど誰かに認められたいしそのために努力はしなくちゃいけない
けれども全然自信がなくてこの歳になるまで自信のつけ方ってわかんないまま来ちゃった
たぶんそれは自分の努力がたりないせいでもっと死ぬ気で頑張ればきっと報われる
そろそろ仕事変えたい職場変えたいけれどなんか頑張ろうって気が起きたり起きなかったりで
一応今頑張ってるつもりだけど結局結果にできて無くてこれじゃダメだなーって思う
あでもうそろそろダメだなって思うけど本読んだり他のすごい人見てモチベーションを保とうとしてる
モチベーション保つだけじゃダメだからやっぱいっぱい形にしなくちゃならないと思う
でも勉強って結構お金がかかって、貧乏なのに頭がいい人ってスゴイなって思う
たぶんそういう人は周りに支えとなる人がいてお金以外の支えがあったんだと思う
自分にはあまりそういうのがなくってお金がないと親戚や母親に迷惑かけっぱなしだし贅沢もしたいし
最近、っていうかよく自分が死んだ時のことを考えて、そういう時って華やかに死んでみんなの注目を集めようって思うと同時に、長いことニュースに取り上げられたりすると親が嫌がるかなとも思う
一番楽になれるやり方だけどこんな自分でも悲し無駄おるなって人が何人かいるから友達って大事だよね
たぶんこんなことを書いてるのももみんなから注目された石かまってもらいたいんだ
いっぱいTwitterで拡散されてコメントも付いて欲しいし、承認欲求は最強の精神安定剤かもしれない
わーいえでょｓ：ｐｋｌ＠；：
今から御飯作って明日の準備しなきゃ、たぶん2月の半ばにはマシになるからそれmで様子見
その後に今の仕事変えようあああ
>承認欲求は最強の精神安定剤 名言を見た
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