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「理想の私」がいる。理想といってもそこまで高い理想なんかじゃなくって、こう、ぼやーっとした感じ。
こういう私を私が求めてる。って感じ
まず、「誰にも嫌われないような人」人に嫌われても良い事なんかないからね。
次に、「諍いなんかなくて、喧嘩しても仲直りが出来るような人」
そして、「さっぱり何事も根に持たない人」
その他細々あるけどキリがなくなっちゃうから、大体この三つだとする。
でも、一番最後が一番大事。端的に言ってしまうと「執着をしない人」になりたい
小学校も中学校も高校も、友達は普通にいたし、これといって友達同士で喧嘩なんてした記憶はほとんどない。
でもどこでも、卒業してしまえば、とたんに連絡なんか取らなくなるから、これはただ単に、上辺だけの付き合いだった。
時々寂しくなる。こう、誰かと騒いだりしたいなって思ったりもする。
でもそれは、自分がそうなるようにしていただけだったな、って思う。
悩みを打ち明けられるのも嫌いだ。絶対にやめてほしい。心の闇を見せてもらっても反応に困る。
慰める言葉は考え付かない、どうしろって言うんだ。引きつり顏しかできない。
誰の心にも触れたくない、誰にも心を触れさせたくない。そう思うから、上部の友達しかいなかったのだ。
その子は少し時間にだらしなくって、とうとう堪忍袋の尾が切れて、私から連絡を取ることがなくなった。
いつもなら「あー、いっか。もう高校卒業したし。いなくなってもいっか」とか、さっぱりと諦めるのに。
多分、その子と二人で遊ぶのが、卒業してから一番多かったからだと思う。
高校卒業後は、その子と予定も合わせやすかったから、家に泊まりに来たりする事もあった。
それがいけなかったのだと思う。その、私の堪忍袋の尾が切れるまで、卒業してから短い期間であったけど、
「誰にも嫌われないような人」
「諍いなんかなくて、喧嘩しても仲直りが出来るような人」
「さっぱり何事も根に持たない人」
どれも、今の私は当てはまらない。
「誰にも嫌われないような人」は、少し違うかもしれないが、
私は、誰かを嫌っていれば、誰かに嫌われてても仕方がないと思っているから、それも当てはまってるとする。
でも連絡もして来ないというのは、嫌われ気味だということかもしれないね。
その子とは、一週間後に前から予定していた事があって、出かけなければならない。
もちろん、その事を考えると嫌になる。行きたくない。会いたくもない。
でも、もう行くと言ってしまった。
ドタキャンは、いけないことだと思っているから、とんでもない急用がない限りした事がない。
断りたいけど断れない、ってことも考えてイライラする。
断り方を教えてほしい。バイトが入ったって言うか？
そんなに、嫌っている反面、高校の頃の友達と繋がっているTwitterで、その子と他の友達が話していると、
私には連絡もしないのにねー。ってイラっとする。
今、私が感じているのは執着だと思う。
私が、嫌いで、こうはなりたくないと、思っていた、私になっている。
気持ちが悪い。
執着すらなければ、こうもイライラすることは無かっただろうに。
ドタキャンができなくって、出かけることになったとしても、もう、この先二人で出かけることは
ないだろう。と思う。
お前の理想は「執着しない」自分じゃない。 「自分は執着しないのに欲しいものが勝手に寄ってくる」自分だ。
会ったら楽しいかもよ？ そんな長文書いている時点で貴方は友達にも「執着しない自分」にも執着しているわけで 「友達に会って楽しいと感じる自分」が「執着しない上辺だけの付...
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