2018-04-16

産後うつだった

お互いの実家には頼れなかったので夫婦だけでやりきろうと思った。

旦那大丈夫?って聞いてくれたけど

その時は大丈夫だと思っていたので頼らず一人で家事育児をやってた。

けど無理だった。とにかく眠れないから頭が働かない。

おっぱいあげても泣くし、おむつ替えても無くし、抱っこしても泣くから

どうしたらいいかからず抱きながらぼーっとしてしていたら

からの子を落とせば全て終わるのではないか

とんでもないことを考えていた。

そんなことを一瞬でも考えてしまった事に対する後悔。

子供が欲しくて産んだのにこんな事考える私は母親失格だ。

私の人生はなんだったのだろう。

仕事もやりきったし結婚もして子供が産まれた。

残りの人生で私が自由になる時間があるのだろうか。

二人だけだと手を出してしまいそうで怖い。

無理言って実家へ戻り1ヶ月くらい過ごした。

病院へ行き授乳中でも飲める睡眠薬をもらい飲んでた。

母乳にも少し影響があるみたいだけど睡眠薬から赤ちゃんも眠くなるだけだと説明を受けた)

料理を作ってもらい私が寝てる間は子供を見てもらった。

気付いたら元気になって子供と二人だけでも怖くなくなった。

でも、子供が産まれたこの季節になると毎年思い出すあの時の気持ち

何年経ってもあの気持ちが体の奥から飛び出そうとしてくるのをなんとか押さえつけて生活している。

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