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仲のいい人と楽しくルームシェアくらいにしか思ってなかった。生涯を共にするっていう自覚もなかった。
結婚しているという社会性シールを貼ってるだけで中身は子供のまんまだった。
モラハラ気味の夫との間に子供を作る気にはならず、もう子供を産むには適さない年齢になった。
モラハラされてることに気づいてそこから抜け出そうとして、離婚も切り出したけど離婚も結局できないで2年半経った。
夫はわたしが出かけることを好まない。
夫と付き合ってからわたしは10年以上友達と遊んだことがなかった。2年半前にやっと友達と飲みに行くようになった。不機嫌になられたりモノに当たられたり無視されたり怒鳴られたり、色々あった。
旧友や新しい友人と関わることはすごく楽しかった。
でも夫に対して情はあるけれど、他の男性に恋するようなクズになってしまった。
これだったら夫しかいない箱庭の住人だった方がマシだったのではないか、と思った。
たまに同世代の人たちがみんな子供がいて常識的な、社会的な暮らしを送っているのを見て愕然とする。
わたしは好きな服を着て遊ぶことしか考えてない、学生時代から何も変わらない社会不適合者のまんまだってことに。
いや離婚すればクズじゃなくなるだろ 離婚しなさい
長々と、 他の男性に恋するようなクズになってしまった。 を正当化しようとしている感じ。 自虐風に書こうが、浮気が許されるわけではない。
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