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はずだった。
母がアスペルガー症候群か、私がアスペルガー症候群か、もしくは両方アスペルガーだと思うんだけど何ともならない
昔から言葉のＤＶひどい母だとは思ってたけど最近アレは私以外ほ弟を除くすべての人に適用されていると知った。
そしてどの暴言も忘れているのだ。母には私を可愛がっていた記憶しかない。そしてそれを詩にして公衆の面前で発表している。
してもらった覚えのない「いい母」像の詩の朗読を聞かされた私は本気で寝込んで自殺未遂をした。
そんな風に愛されたかった、愛されないものと割り切っていたのに覚えていないなんて辛くて頭が真っ白になった。首を吊った前後のことはほとんど覚えてない。
小学生の時からメシ作ってて中高メシ作ってて、老後の世話まで見れるか！
とか思ってたのに弟はなんだか遠距離恋愛半年（）の恋人と結婚するらしい。
あのね、私、彼氏と逃げるとかできないんだ処女なんだ。異性と親密な仲になったことがないんだ。母がずーっと男はくそだってつぶやいてたからさ。
でもそれが原因じゃなくて私もアスペルガー症候群なんだろうかね、それで彼氏できないんかね？容姿はそんなに悪くはなかったと思うんだけどね
明らかに弟のは逃げなんだけど私は逃げられない。同居してんのあっちなのに、ずっと普通の家庭のように甘やかされてきた弟なのに
母のことは嫌いになれない。愛されたいと思っているし愛したいと思っている。でもそれ以上に自分の命は大切だ、自分が好きで嫌いになりたくない。否定されたくない。何よりもう前後もわからないほどの混乱をしたくない
離れてる期間が長いと非常に「私に対する当たりは」いい母親だけどけしてもう近くで母の面倒なんか見たくない。この先一生解決しない、さらにひどくなる人間関係を続けいていたくない
失踪したい。できないなら死にたい
過去の記事を漁ったらこんな記事を昔書いていた。 その後積極的になろうと、あまり気持ち悪くないかな？という人と酒の勢いで寝てしまい処女はなくなった。 寝てる私に延々と10セン...
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