「悲しくて眠れない」を含む日記

2018-12-17

一昨日、うちの犬が逝ったんです。13歳のボーダーコリー。

そしたらなんかめちゃくちゃ悲しくて眠れないんです。

で、スマホ見たら待ち受けも奴の写真で、メアドも奴の名前をもじったのなんです。

なんだったら部屋にもカレンダーやら写りのいい写真が置いてある。

もうね、アホかと。馬鹿かと。

お前な、13年ごときで勝手に死んでんじゃねーよ、ボケが。

足りねーよ全然。

なんか父親も泣いてるし。一家全員でペットロスか。おめでてーな。

悲痛な顔であいつ他の犬ダメな奴だったからペット霊園でうまくやれるかな、とか言ってるの。もう見てらんない。

お前な、私の寿命なんかいくらだってくれてやるのに。

みんな冗談言ったり思い出話するけど、なんか殺伐としてるんだよ。

テーブルの下に座った奴がどこから顔出すかわからない、

そんな雰囲気がいいんじゃねーか。いつまですっこんでるつもりなんだ。

で、やっと一人暮らしの家に帰ったと思ったら、ぬいぐるみがあるわけです。

そこでまた号泣ですよ。

あのな、死ぬなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。

綺麗な顔して何が、そんなに苦しまなかった、だ。

お前は本当に幸せだったのか問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。

お前、わがまま放題だったけれど、ほんとにちゃんと幸せやったんかと。

愛犬家の俺から言わせてもらえばもう、新しい犬なんか二度と飼わない。これだね。

うちの犬はあいつだけ。これが通のやり方。

あいつだけだから思い出が多めに入ってる。そん代わり悲しみも多め。これ。

で、それに大盛りフォト(写真)。これ最強。

しかしこれを見ると涙が止まらない危険も伴う、諸刃の剣。

素人にはお薦め出来ない。

まあお前らド素人は、生きてるうちにたくさん可愛がってやれってこった。

つらい。

スイーツ的価値観を無邪気に甘受できる女に生まれ（育ち）たかったなーと思って、言い表せない悲しさで寝られない。

「そうなりたかった」と書いてあるので、憧れているという事だろうな、と。

実際、悲しくて眠れないらしいので、その願い自体に納得のいかないものを感じている（結果的にかなわないと感じている）のではないか、と。