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親がしてくれなかったこととか理不尽だったり守られなかった約束とかを23なのに思い出しては泣いてる。
親には今の歳まで不自由なく育てて来てもらって高校の頃までは本当に感謝の気持ちしかなかった。それなのに大学に行った頃ぐらいから他の子はしてもらってたのに私の親にして貰えなかったこととか理不尽だったこと思い出して泣いてる。
例えば弟に道具の使い方間違ってるよって教えたら母親にブチ切れられたこと。(母親曰く姉から教えると弟の自尊心が抉られるかららしい)
父親がエビフライ作ってくれるって言ったから楽しみにしてたのに結局作ってくれなかったこと。
毛深くて虐められてたから親に毛を剃りたいと言ったらシェイバー貸して貰えたけど古すぎてきちんと剃れなくて結局剃ったあともチクチクしてるwと友達に言われ続けてたこと。その後自分のバイト代で脱毛したいと言ったが大反対されたこと。
私の言ったことを信じて貰えなかったこと、信用されてなかったこと。
お箸の件は父親も母親も末っ子だから弟が可哀想なめに合わないかはきちんと心配するけど長子である私の気持ちには疎いのかなと思った。正論が正しくないのも分かるけどその後私へのフォローもあっていいんじゃないのかと思うのは私のわがままなのかもしれない。
母親に子供の頃の不満を伝えると「そんな昔のこと言ったって意味ないじゃん、はいはい、すいませんでした」もキレ気味言われて私の気持ちは蔑ろにされるんだと思って涙が出てくる。
昔はこんなこと思ったことなかったのになんで今更って思う。最近では母親は弟の方が好きなんだって思うようにもなった。(このことも母親に伝えるとそんな事ない‼️とか言ってるけどどう考えても弟の方が優遇してる。)
昔のことでうじうじし続ける自分も大っ嫌いだし23にして反抗期みたいなムーブかまして本当に気持ち悪いと思う。
親に学費まで払って貰ってて養われてる身なのにこんなふうに思ってしまうなんて情けない。
こんなことつらつら書くのもきしょすぎるし、何年前の話引きづってるんだよwって思う。
小さい頃から母親に「悲劇のヒロインぶらないでくれる？」って言われてたから私は23にもなってまだ幼少期のくせが抜けてないのかもしれない。いつも悲しい気持ちになっても心のどこかで悲劇のヒロインぶってるだけで本当は悲しく無いのかもしれないと思ってしまう。自分の気持ちが分からない。無意識に悲しい気持ちになって私可哀想って思うことによって気持ち良くなってるのかな？もしそうなら早く辞めたいし、もっとちゃんとしたい。
養ってもらってる、学費まで払ってもらってる身なのになんでこんなんなんだろ、早く楽になりたい。
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