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私生活がぼろぼろだけど、誰にも言えないからここで吐き出したい。
長年好きだっだ人に振られたのと、母の命がもって今月中だと言われた。
あまり実家にも帰らずに過ごしていたけど、就職２年目に母ががんになった。
手術したけど１年後に再発した。
色々あったけど、実家が嫌いだったからあまり関わらないようにしたし、母も私の仕事に迷惑かけるって言って入院しても教えなかったらしい。
その業界では有名な人だったらしいけど、私は知らなかった。
カリスマ性がある人で会った日にすごく好きになった。
仕事で何度か会ったけど、会う度にどんどん好きになった。
ある日、その人に二人で飲もうって言われて会って、関係を持った。
これは今回限りだと思った。
でも何回かそういうことが続いた。
私の家に来ることはあったけど、相手の家には行ったことがない。
行きたいって間接的にメールしたら返事こなかった。
他にも都合の悪くなるメールには一切返事がない。
だから体の関係なんだと思って、自分からは極力メールしなかったし、都合のいい女に徹した。
何度もはっきりさせなきゃと思ったけど、もう会えなくなるのが怖くて４年半も続けてしまった。
彼に会いたくて出張についていったり、都合をつけてできるだけ会いに行った。
彼の近くにいたくて、転勤もした。
でも結局体の関係だった。
常にこの関係に不安があったし、昔の私は有名な彼の隣にいることで、自分の存在を確認したかったのかもしれない。
でも仕事で大失敗したとき、出張ですごく遠くにいたのに深夜に駆けつけてくれた。
いろんなことで相談にも乗ってくれて、私の中ではとても大切な存在だった。
母親のことも、誰にも言えなかったけど、彼には話せた。
余命宣告された日も、家に来て励ましてくれた。
でももう遅かった。
彼から、お付き合いしてたけど会うのやめたいって電話かかってきた。
私は、会うのやめたいより、彼は付き合ってるって思ってたことに驚いた。
理由聞いたら、家に出入りしている人がいるらしい。
やっぱり都合のいい女だったんだなと思った。
相手が元嫁なのか若い人なのか知らないけど。（初めて会った日、女は２０代までだって言ってた。）
もう会わないよ。
会いに行くのにすごく苦労してたんだから、もうそんなことしない。
長年の悩みがたった４分の電話で終わって、一線引いてたつもりだったけどその日は寝れなかった。
次の日、母が再入院した。
もって今月いっぱいだって言われた。
こんなことになるなら、余命宣告された日、彼に会わないで母についていればよかった。
結局彼はやりたいだけだったんだから。
でもこんな結果になったのも、私が都合のいい女だったから。
はやくはっきりさせなかったから。
やりたいだけの彼だと分かっていて、母より彼を選んだのも自分だ。
何をしていてもつらくて、食べられないし寝れない。
彼とのことを忘れたくて仕事をするけど、思い出がフラッシュバックする。
お見舞いに行く度、母はどんどん食べられなく動けなくなっている。
万が一のときは、多分私がすべてやらなきゃいけないので、親戚からも連絡がくる。
母は今年いっぱいは生きられると思っていて、その中で保険や葬式の相談をするのもつらい。
大切な人を２人も失ったら、どうしていいかわからない。
まずそんなヤリチンゴミ男についていったあなたは馬鹿女としか言い様がないし 文面を見る限り未だに男に対して恨みの感情を持てていないところが相変わらず馬鹿女なんだけど それを...
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