■アラサーだし徒然なるままに親父のことを書く。

自分:アラサー。社会人6年目。

親父は今年で62歳ぐらい。

長らく公務員をやっていたが、やる気が無くなったみたいで

定年目前で早期退職した。

で、いま彼は何をしているか。と言うと何もしていない。

思えば自分が物心着いた頃から、休日は何もしていない。

基本的に自分の部屋にひきこもり。昼から酒飲んで寝てるだけ。テレビ見てるだけ。

家族からも煙たがれていた。タバコ吸ってたからかな。

部屋を掃除しないので、親父の部屋は常識を逸するほど汚い。

親父の風呂直後の抜け毛も酷くて、湯船に入れなかった。

酷いのはたまに発狂するところ。

深夜2時ぐらいにいきなり奇声を上げて、

自分の胸ぐらを掴んだことがあった。

そして基本的に左翼。赤旗読者。

俺自身が興味を持ったあらゆることに、

思考停止したかのように、くだらないと言うだけ。

否定され続けて生きてきた。

そりゃ世間にはもっと酷い父親がいて、

リストラで無職とかフリーターとか酷いのは酷いんだろうけど、

自分の親父は欠陥だらけだし、本当に嫌いだ。

自分はとにかく実家を出たくて仕方なくて、

社会人になって念願の一人暮らしを始めた。

本当に充実している。

一昨年ぐらいかな。父親が癌になった。最近は入退院の繰り返し。

直に死ぬだろう。あと3年も持たないだろうな。

今の彼には生きる気力が無い。

退職して何がやりたいとか、何も無いのだ。

ただタバコを吸う、酒を飲む、テレビを見て、糞して寝る。それだけ。

孫が出来たが、うるさくて可愛くないと。まともに抱っこもしてない。

友達もいないだろう。

自分は父親を反面教師に生きているつもり。

だが自分も予定が何も無い休日は、

昼からビール飲んで、録画したアニメ見たりして寝るだけ。

今は会社の同期や大学時代の友人がいるから、

何も予定無い日は少ないけど、

いずれ自分も父親のようになるのだろうか。

生きる意味を失い、死ぬように生きている。

そんな風にはなりたく無い。

長生きしてやりたいことやりたい。

入院したくないからずっと元気でいたいし、

死ぬならある日コロっとあの世に行きたい。

そのために生きる意味、自分と関わる人、今を大切に、

そして将来父親のようにならないようにするために、打破したい。

今から30年かけて、生きる意味探すよ。

でも無いんだよな。

とりあえず長門は俺の嫁。

Permalink | 記事への反応(1) | 19:50

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