■ワーキングマザー、心の窒息、絶望、嫉妬。

端から見たらどうなのか分からないが、その実。

自分の心に問うてみたら、幸せ度は相当に低まっていると言えてしまう実情。

好きな街に住み好きな仕事をして好きな仲間と好きな企画立てて遊びに行けた。

身近に大好きなことがいっぱいあって、それがあたり前だった。

そんな日はあたり前に続くと思っていたし

それでもまだ足りない、ぐらいに思っていた。

いま。

優しい夫がいて可愛い子供がいて新しい家がある。

休日にはみんなで動物園に行き

夫が作ってくれた夕飯を囲んでみんなでお風呂に入る。

これは幸せな生活、なんだけど。

もちろん、そのはずなんだけど。

なんでこんなに苦しいのか。

なんで心の奥がカラカラなのか。

天職だと思っていた仕事から異動になった。

甘んじて受けた。育児してる母親の社員だから。

つまらない会社から、仕事から毎日毎日逃げ出したい。

でも、守ることをしなくちゃいけない。

この生活、家。

自由、仕事、みんな制限されたなかで繰り返す。

もうかつての好き！なら全方向エネルギー全開の自分なんて

別人と認めざるを得ない。

どうしたら良かったんだろ？

どうしたらこの生活で充足感を得られるのか？

これは一過性のものなのか。

ステージは、変わったのか。

それは自分にとって、幸せなのか？

野心のままに20年かけてキャリアを積んだ親友は

おとぎ話みたいな暮らしを手に入れた。

子どもがいない不安はあっても

そのすべては自分で手に入れたもの。

どんなに誇らしいだろうって羨ましく、まぶしい。

分かってる、努力や野心が自分にも

もっとあったならキャリアも変わったかもしれないことも

看病や出産のタイミングで変わらなかったかもしれないことも。

でもたぶんきっと

ぜんぶ必然だったから。

ワーキングマザーと呼ばれる人がみんな

このアイデンティティークライシスをうまく乗り切ってきたとは思えない。

もっと話したい。肝据えてこれが私の選んだ生き方だと言いたい。

逡巡はまだまだ続く。

Permalink | 記事への反応(4) | 00:20

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