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障害=女であること
病気=女であること
かい！と思うんですけど。
そこまで言うつもりはなかったけど、
言われてみれば、多分そんな風に考えていたのかも。
いや、「どんな風に考えてたんだよ」って言われそうだけど。
タスクの遂行に際しては、本人に障碍が無くても、
本人が悪くなくても、業務遂行に障害が在れば、障害じゃないのかなとか。
現状省みると「女性だというだけで、本来の能力が損なわれる事があるのかな」とか。
いや、なんかごめんなさい。
自分の中で根が深いことに気付いた。
そうか、これが「見下してる」って事か。
http://anond.hatelabo.jp/20070625032857
人の目が集まる目立てるところに人を腐す様なコミュニケーションが出来るから
目立ちたい、卑しい根性の人間が集まっている様な気がする。
本邦の首相が夏のボーナスなぞ端金であると返上することにしたそうである。あぁお坊ちゃまは世間知らずで苦労一つも知らないんでございますね。金持ちが小銭を断ってみせて人心を掌握できるとでもお思いですか？もし電通のコネ社員のウスラ馬鹿が隣に居るなら蹴倒してクビにしなさい。
数年前から問題だったり新たに首長に就任したときに無給だとか減俸○○%とか痛くも痒くもないのに寸劇を見せる自称政治家という痴れ者が目立ちます。詐欺師は仕掛けの前に損して儲けさせてやるかの様に振舞ってみせます。かのスティーブ・ジョブスはAppleに復帰後無給と称して恩を着せながら億ドル単位の“手当”をもらっておりました。こういう見栄えの良いパフォーマンスをやる人間ほどその後ろで酷く業突張りで真面目な人間の善意につけこむ者なのです。
日陰で蓄財もせず給与だけで目の前の仕事をこなしてきた真面目な人間を冒涜し、挙句お前も追従せよとそんな愚直な人間の給与を奪ってこの卑怯者たちは手柄面しているのです。
自分の利害を賭けるなら、せめて金額でなく資産の半分を処分しますといいなさい。
むしろ、給与をもらいなさい。頂ける給与だけで生活しなさい。
責任を痛感し（／就任の心構えとして）、土地財産を処分し国家（／県）に寄付し、給与にて生活いたしますとでも言ってみなさい。
出来るものならやってみなさい。
http://anond.hatelabo.jp/20070625190929
楽しい想い出がひとつもない場合、その人を想って泣くなんて無理じゃない？増田は正常だと思うよ。
もし増田が親のために泣きたいのならじっくりと記憶を辿ればいい。泣けるような出来事もいくつか出て来るのでは？
でも今こうして父親の葬式のことを考えて増田に書いたこと。それで泣けたこと。それだけでもすばらしいと思うよ。
それに人が利己的に考えて泣くのは当然のことじゃない。増田以外は親を想って泣いてる。だって？？
それって「もうあんな楽しい時間が過ごせない」って、自分が悲しいから泣いてるだけじゃん？？
高校時代に少ない知識ながらもそれを組みかえて自分の言葉で物事を表現する練習、あるいは自分の状況に合うよう知識を組み替える練習をしてこなかった奴はやっぱ馬鹿だってこった。特に私文専願な。私立文系大学を専願した奴は応用力がない。得た知識のみで物事に立ち向かおうとする。得た知識をその場の状況に適合できるよう応用することができない。
だから合コンで女がふった話を膨らませることができない。
http://anond.hatelabo.jp/20070625190929
「あまり悲し過ぎて涙も出ない」って現象じゃないか？
悲しみの感じ方には個人差があるし、特に変でもないと思う。
それに、もしかして、今は泣けないと思っていても、半年後、一年後はわからんぞ。
急になぜだか知らないけど涙がこみ上げて来たりするかもしれない。
先日、知り合いのお父様の通夜にいってきた。
喪主である知り合いのお兄さんは挨拶の途中で何度も言葉に詰まっていた。
その横で、お母様はずっとすすり泣いていた。
当の知り合い本人も、帰り際に挨拶した時、目を真っ赤にしていた。
これは当たり前の光景なんだろう。
そして俺は軽い自己嫌悪に陥った。
親父は会社を潰してから、昼間からよく酒を飲むようになっていた。
友達も無く、趣味も無く、一人で部屋にこもって酒を飲んでカネの計算ばかりしていた。
そうして酔っ払って家族に迷惑をかけた。
そんな親父を見てああはなりたくないものだとずっと思っていた。
やがて少し歳をとり、家を出て働くようになってから、そんな親父を許せるようになった。
俺も大人だし、たとえ自分の親に対してでも、寛大に、大人な対応をすべきなんだと思った。
そんな親父は俺を「一番優しい息子」だと言っていた。
俺は親父を上から見ていた。
そして、自分は親父と違う、俺は普通で、真っ当な人間なんだからと思っていたのだ。
そんな親父がある日突然死んだ。
義姉から朝早く電話があった。
義姉は電話の向こうで嗚咽していた。
葬式は本当に忙しい。
慌しく忌引き休暇は過ぎていった。
そして俺は自分のアパートに戻ってきた。
その時ふと、俺は実家に戻った最初の日の夜のことを思い出した。
親父が死んだと聞いて実家に帰ったまさにその日の夜、俺は兄弟とビールを飲みながらゲームをしていた。
それは、俺が帰省するたびにする恒例のことだった。
俺（と兄弟）は、親父が死んだと聞かされた夜に、いつもの帰省の時と変わらない夜を楽しく過ごしていた。
普通じゃない。
そうじゃなくても、普通ならしめやかな夜を過ごすのではないだろうか。
もちろん泣くかもしれない。
だが俺はこの一週間、泣かなかった。
それどころか、親父を想うことも無かったことに気がついた。
俺に電話をかけてきた義姉は泣いていた。
数少ない弔問客は、みんな泣きながら俺に慰めの言葉をかけていった。
なのに息子である俺は、特に何も想っていなかった。
久しぶりに再開した兄弟との再開を楽しんでいたのだ。
俺は自分が、自分こそは、普通で、真っ当な人間なんだと思っていた。とんでもない。
そして激しい自己嫌悪に陥った。
「親父さん亡くなって落ち込んでいるからさ。」と上司は言った。ああ、とんでもない。
俺は自分のために落ち込んでいたのだ。
俺は親父の死を想うことも出来ない人間なんだと自己嫌悪しながらもなお、親父のことなんか毛ほども考えてもいなかったのだ。
自分のことしか考えていなかったのだ。
ひどいもんだと思った。
それ以来、親を想って泣く人を見ると、軽い自己嫌悪に陥る。
そのたびに俺は、自分は普通じゃないんだからと、自分を慰めている。
こればっかりは、もうどうにもならないんだよと、自分に言い聞かせている。
