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物騒なイントロになった。
ざっくり経緯を書くと、
大好きな友人がいて、だけどそいつのせいで私の心が大変に乱れるので、私のためにいっそ死んで欲しい。
以上です。このノート、終わり！
当然死んだら悲しい。
もちろんだ。生きているほうが死んでいるよりいい。
だけど、そういう倫理とかを切り離して考えた時に、
もしも友人が今死んだら私はきっと
「もうコイツで苦しくならなくて済むな」
って考えがよぎってしまうんだろうな、と思う。
例えば、私以外と遊んでいる話を聞く時。
例えば、前は話してくれていた話をしなくなっていた時。
例えば、ツイッターを消して新しくしていた時。
例えば、私にはしてくれない誕生日祝いの話を聞く時（互いに祝っていないので完全な逆恨みである）
一週間も二週間も引きずるのにもう疲れてしまった。
考えすぎなことも私が卑屈なことも分かった上で
滲む経年による私への雑さがどうしようもなくて苦しい。
誕生日を祝ってほしいわけじゃない。
私だけと遊べって言っているわけじゃない。
だけど、もう少しだけ私に優しくしてくれたっていいのにって
心の中で呟くことがやめられない。
いつの間にか歳を取って
環境が変われば友人関係も変わっていくのは自然なことだと思うのに
友人に変わらないでいてほしいと望んでいる自分の愚かさに全くもって嫌気が指す。
勝手にクソ重感情向けて、同じだけを返してくれないからって病む友達嫌すぎませんか？
私だったら嫌ですけど。はい。
他の友達だっているのに、友人が私にとっては一番すぎて関係を切ることを諦められない。
葬式にも呼ばれなくて、五年後くらいに死んだことを他の友人経由で聞く、みたいな。
そこまで打ちのめされて初めて
「私は友人にとってはなんでもなかったんだな」
と認識できる気がする。
そこまで打ちのめされなければならないのもまた
まぁこんなこと言っておいて
もしも本当に友人が死んだらきっと泣いてしまうけど。
だけど死なないでほしいのは好きだった友人像なので、
既に死んでいると言えなくもないのかもしれないね。
大好きな友人以外にも友人を作って増田の気持ちを分散させたほうがいい もしくは、異性の恋人を作ってそっちのほうに増田の気持ちを集中させたほうがいい
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