■人生の変わり方

入院すると人生変わるよ、って言われていて、

そんなたいそうなもんじゃないだろうとも思っていて、

実際に退院してしばらくは何も変わった感じはなかった。

タバコをやめて太ったくらいだ。

でも職場の人間関係がだんだんと上手くいかなくなった。

僕は変わらずに接しているつもりなのに、僕に対してがすごく攻撃的に感じられる。

てことは仕事ができなくなったのか？　と思っていろいろな人に作ったものを見せたけど

「うーん特に変わってないんじゃないかなー」ってことだった。

それが契機になったのかもしれないが、会社が嫌いになった。

以前は割とふつうに会社に行けていたのに、行くのがすごく辛くなり、

帰りも以前はけっこう残業していたけど、残業が嫌になり、逃げるように帰るようになった。

でも仕事を残すのも嫌なので、日中は徹底的に集中してやった。

1年経ち、なんとなく孤独になった。まあもともと孤独は嫌いなほうではないから、

それは気にならないのだけど、

以前と仕事への接し方や感じ方がいつの間にか変わったことがはっきり分かった。

これが「人生変わるよ」ってことなのか。

生まれ変わったようにすっきりした気持ちで過ごせるのではないか、

という淡い期待があったが、どうやらそういうことではないようだ。

とにかく平日が辛い。特に朝方。嫌な夢をいくつも見る。気分がひたすら重い。

夕方になると少し楽になるので、まあいいかなと思っていた。

でも少し調べるとこれは典型的な「鬱」の症状らしい。

その後少しして精密検査があって、その結果は再発なく予後は良好のようだった。

それで少し気分は楽になったので、そっち系の病院にはまだ行っていない。

しかしながら昨年に比べてもあまり明るくはなく、

沈んだ気持ちで過ごすことが増えてしまった。

妻に旅行に誘ってもらったりするが、あまりうれしくはない。

むしろ誰にも接せずに家ですごす方がいい。

とはいえ、僕は仕事をしなければならないし、妻にとっての夫でなければならない。

「ならない」という考えに囚われるのはよくないと書いてあったが、最低ラインはどこにでもある。

それを超えてしまうと確かに根本的に変わるのかもしれないが、

そこまで僕の今の状況がどん底なわけではない。

仕事を愛することは絶望的にできなくなってしまった。

でも僕はまだ妻を愛することができる。

それで毎日少しでも気分よく過ごせる時間が増えるなら、

それはいいことだろう。

少なくとも僕は助かったのだ。死んではいないのだ。

アキカウリスマキが言ったように「人生は前にしか進まない」のだ。

Permalink | 記事への反応(1) | 13:42

ツイートシェア