■あれは虐待だったのだろうか？

♀、もう社会人になって5年ぐらいの歳。

今日、ふとしたことから思い出した嫌なことがある。

誰にも言えないのでここに書く。

高校生まで父と風呂に入っていた。

というか無理矢理入らされていた。

小学生の５、６年ぐらいからそれとなく拒否するようになったのだが、父には笑って誤魔化された。母は特に何も言わなかったと思う。

中学生になると何とかして時間をずらすよう子供ながら知恵をこらすようになった（宿題しなきゃーとか言って）。回数は少し減った気がするが、なくなりはしなかった。

一緒に入らないと父は不機嫌になるようになった。

高校生になった。さすがに気持ち悪くてもう無理だと思い。初めて父にはっきりと口に出して「お父さんと一緒にお風呂に入りたくない」と言った。

殴られた。

それ以上暴力を揮われるのが嫌で、泣きながら一緒にお風呂に入った。父は上機嫌だった。母は困っていたようだったが特に口を出したり、止めてくれたりはしなかった。

大人になったら絶対に家を出る、そして父を殺してやる、なんて今思えば出来そうにない事を本気で考えていた。

性的虐待になるのかどうかは分からない。

単純に、自分に逆らう人間が嫌いだったのだと思う。

少なくとも成長していく娘の体に性的な欲望を覚えたわけではない、と信じたい。

彼は家族の中では何よりも自分が一番偉く、家族のことは全て自分の思うままになるべきだと信じている。

今でもそれは変わらない。

少しでも自分の意に沿わないことがあると、理不尽な怒りで周囲に当り散らす。ただし、相手は家族限定。

外では人格者と言われているらしい。父の知り合いは皆、口を揃えて言う。「こんなに良いお父さんでうらやましいよ」と。

全然良いお父さんじゃない。

家族は皆、父の怒りの矛先が自分に向かわないよう、常に父の顔色を窺って生きてきた。

我が家で父は絶対君主で逆らうことを許されない存在なのだ。（こう書くとなんかアホらしい）

社会人になったと同時に家を出たが、未だに父が不機嫌になったり声を荒げたりすると動悸がするし手足が震える。勝手に涙が出てくる。

明らかに父が間違っていることで意見をしようとすると父が露骨に不機嫌な顔を見せる。それだけでもう何も言えなくなる自分が情けない。

本当に悔しい。復讐してやりたいのに。

Permalink | 記事への反応(1) | 23:58

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