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ファッションはそのとおりなんだろうけど脱オタ系の記事はどれもこれもうさんくさいしそもそも異常に金がかかって仕方がない。
あと、メンヘラくらいしか俺のことを必要としないと思うんだよね。俺は駄目だし。
あのなー、メンヘラに手だすのはいいけど、
メンヘラに、覚悟なしに手だすのは、やめとき？
メンヘラとやってもいいとは思うけれど、
「メンヘラだから」と思って手出すのは、最悪だかんね。
「理由はメンヘラだけれど、実際に、オレ、この子のこと好きだわ」っていう子を探せればいいと思うけど、
単にメンヘラってだけで手だしても、後で後悔するし、やってけないよ？
相手にも失礼だし。
そのことを覚悟の上でメンヘラにアタックするなら、ネット上さがせばいるとおもうよ。
＊
ちなみに、ファッションは、オタ的にはまって「ファッションオタ」になれれば一挙にどうにかなるので、
ゲームだと思ってはまってみるといいよ。
つーか俺みたいに糞みたいな場所で普通に暮らしてたら
糞みたいな仕事しかねーんだわ
っつーか普通にずっと公立通って、
高校は奨学金で、
まあそうなるわな
高校入ったぐらいの時には、もう諦めも入ってたわ
っつーか奨学金つっても高校のやつは結構安いからバイトしまくったら返せるとか
行ってたけど、大学もっつーと、350とか400とかマジないわ
ふざけんなしねって感じだわ
っつーか、周りの奴らもそんなだったわ
でもまあ生きるために働くしかないわ
っていうか底辺職しかねーのに働くのってつれーわ
マジ最悪だわ
夢とかそんなの関係ねーわ
最初から大体決まってんだわ
生まれだわ生まれ
環境で全部決まるんだわ
っつーか俺なんも悪いことしてねーわ
万引きもカツあげもしたことねーわ
まっとうに生きてるわ
マジ最悪だわ
詰んでる勝負やらされるのつれーわ
宗教とか頼りたくなるわ
労働団体はいりたくなるわ
マジゴミだわ
俺と同じカスでも色んな奴いるんだわ
持ってるものを憎むのって自然な流れだわ
っつーかそうしないと自分を保てない気持ちもわかるわ
付き合う相手もカスばっかだわ
歯が無い女とべろチューとか最悪だわ
歯茎舐めるの気持ちわりーわ
ほんとカスばっかだわ
就職してもろくなやついねーわ
カスばっかだわ
外人の面倒みるとかマジないわ
不満も言わずがんばれば何とかなるとか思ってた時期もあったわ
っつーかもうそういうの飽きたわ
背広とか嫌いだわ
若者とか更にきらいだわ
っつーかもう何もしたく無くなってきたわ
何回も言うけど俺なんにも悪いことしてないわ
もう嫌だわ
もう何か全部投げ出して
新しい人生はじめたいわ
つっても何もやりたいことねーわ
やりたいこと考える期間もなかったわ
まあ明日も仕事あるし
つーことでまあ現状維持しかねーわな
マジ最悪
しかし自分は気性がキモヲタでファッションにも疎いし周りに女性を紹介してもらえそうもない。
こうなったらデート商法に引っかかるしかと思ってもなかなか出会えない。
どこかにメンヘラ、落ちてないかなあ…
おれ、劣等感ほとんどなかったけど…。
例外的なのかもしれないけど。
顔面やらファッションやらには自信があるほうではあったので。
＊
http://diamond.jp/series/hikikomori/10011/
取引先などと待ち合わせしても、つい遅刻を繰り返してしまう。出かける前になると、別の仕事のことが気になって、あちこち資料を探し回っているうちに、出るのが遅れてしまうからだ。先方を待たせないように待ち合わせの約束を優先しなければいけないはずなのに、気になりだすと、どうしてもやめられないのだという。
どうみても強迫障害じゃないかと強迫暦10年の自分は思うんだ。
こんなことして新しい病気みつけた！対策しなきゃ！と騒いでる間に、前からある病気をなんとかしてほしい。
好みのタイプを聞かれるのが困る。
芸能人で言うと誰？とか。
正直顔はどうでもいいというか、自分が他人の顔をどうこう言えるような顔をしていないって言うのもあるけれど、
直接接したことのない人を好きだと思ったことが無い。
整った顔であるなあとは思うけれど、そうでない顔も味があると思う。
外見も遺伝子の優劣の表れだと考えると、「かっこいい」人に惹かれないというのは本能として間違ってる気もする。
という事を思っていた私にも好きな人が出来て、付き合うことになったのだけれど、
どこを好きになったのかと言うと、最初会ったときの匂いだったと思う。
香水とか汗とかの直接の匂いじゃなくて、隣に立ったときに、この人の遺伝子は私と９０％くらい違うだろうという感覚があった。
実際話してみると、私とは全然違う人で、そこが面白くて好きになった。
自分と違う遺伝子だと、より違ったパターンの遺伝子を持った子供が出来て、生き残りやすいだろう云々（純潔種より雑種の方が強いというか）というと余りにも即物的というか動物的な話になっちゃうけど、ともかくこの人だ、と思ったわけです。
動物のモテポイントには羽の美しさだったり、踊りの上手さだったりっていう外面のと、鳴き声とかの聴覚に訴えるのと、分泌される物質という嗅覚に訴えるの、あと巣の出来具合っていう甲斐性（？）でアピールするのもいるから、どこに惹かれるかっていうのは人それぞれでいいんだって思った。
外見に惹かれないからって生き物として壊れてるわけじゃなくて、人を好きになれてよかったなあという、彼氏が大好きっていうただの惚気話です。おわり。
いや、まあ、確かにamazonやヤフオクの商品の品揃えの良さは、渋谷やら新宿やらよりも場合によってはクオリティ高いよね。
実際の寸法やら、さわりごこち or 使い心地を試してみるとかいう感じでまわるのでなければ、リアル店舗とか、おれももう回る気力あんまりないもの。
ただ、やっぱそういう点でいうと、洋服は、試着しないとわからないところが多いので洋服は街に出るわ。
都心ならあるだろうと思って行くんだけどないんだよね。
地下鉄乗り継ぎ複数店舗をハシゴしてもダメで、結局帰宅してAmazonで頼むっていう悲しさ。
半日潰して何しに行ってきたんだろうっていうね。
本もCDもホビー用品も、服も。中古品で掘り出し物なんてヤフオクの方がよほど充実してるし。
本当にモテない。たぶん。顔は平均以下だし体質的に肌荒れしやすくて22歳にもなってニキビ面なので清潔感もあんまりない。
中学時代は「女？へっ..！恋愛にうつつをぬかすなんてアホだぜ！」みたいな中２病だった。
高校時代は奇跡的に2ヶ月ほど彼女(？)ができたけどいわゆるメンヘラさんで依存されてただけだったと思う。
一度エッチできる状態になったんだけど「いまはまだなんかあったとき責任とれない！」とか言って据え膳を逃してしまった。
あの時やっておけばよかったのかなと正直後悔している。
それが原因かその後すぐ別れた。その子は１週間後には他のやつと付き合ってた。
それがトラウマになり大学時代は男とばかり遊んでいて女の知り合いなんてほとんど作らなかった。
高校時代まではそこそこ女友達はいたのでいまだにそういう人達とさしで遊んだりはできるけど
いまさら恋人って感じでもない。たぶん「この人は絶対に恋愛とかそういう感じにはならないから付き合える」ってポジションだと思う。
先週内定者の飲み会にいったら女の子たちが性に対してもかなり奔放でショックをうけた。
適当に話を合わせてたけどたぶん童貞だとバレてる。正直意味がわからなかった。
そんなこんなでたぶん社会人になっても苦労すると思う。
いままで童貞である自分になんとも思わなかったが妙に劣等感を覚えてきた。
いままで何をやってきたんだろう。もっといろんな女の子と遊んでおけばよかった。
「ちょっといいかなと思う子と知り合う」→「でも俺みたいなニキビ面じゃむりだろ」→なにもせず
で今まで生きてきたので告白なんて後にも先にも1回しかしたことない。
22歳男子の平均告白数ってどれくらいなんだろう。
たぶん万が一彼女ができて一定ラインを超えても年齢＝彼女いない歴と言ってもいいような俺は
こんどはその彼女が高校時代なんかは他の男にそういうことをやられてたということに
凹むと思う。処女厨乙といわれるだろうけどそれは間違いない。
高校生くらいまでに女遊びして免疫ができないとたぶん一生劣等感を味わうんじゃないかなと思った。
こんなことなら高校時代に一線を超えておくべきだった。
今は「どんなに落ちぶれてもソープとかで脱童はしたくない！」と思ってるけど
30超えたらそのことにも後悔するのかもしれない。
読んでみて、一瞬、ちょっと自分に近いタイプの方なのかな、と思いましたけど、
どうも私よりも、かなり生理的にきてるらしいので、ちょっと違うかもしれませんね。
＊
というか、私はそもそも男ですけれど。
どちらかというと、私は、そのほかの方が分析してらっしゃるような
「自己愛強すぎ」＋「自己観察強すぎ」タイプかもしれません（たぶんだけど）。
で、まあ、キモメンでもなんでもなかったけれど、
＜恋愛してしまう自分＞なるものが意味不明というか、ワケワカランというか。
告白とかされても全部、断ってました。
別に、童貞であることに対するコンプレックスとかもなかったので「モテたい」というのは特になかったですれど、
まあ、「なぜ、ヒトは恋愛とか、そんなにしたいとか思うかな？全くワケがわからないとまではいわないけれど、いいって言われてもなぁ…困る。」
とかしか思ってませんでした。（今でも、けっこうそういう感覚は強い）
家族やら周囲からはいい年になっても、そういう噂の一つもなかったので、
それでも、いちおう、数年前に、
幾重もの意味で「この人だったらいいかな」と思える人に出会えて、つきあい始めたました。
…と思ったのも束の間、
相手が＜恋愛＞に求めるものと、こちらのテンションの低さがスレ違って結局わかれました。
つきあい始めた瞬間は、一時的に＜恋愛している自分＞を反省的に感じすぎることもなく大丈夫だったんですけどね…。
数ヶ月したら、もう無理で、「ユーはテンションが低すぎるヨ！」とのことで…
別に「恋愛している自分が、生理的に気持ち悪い」とまでは言わないけれど、
なんか、自分が、自分でないものの演技をしているような違和感がありまくりで。
＜恋人＞であることを前提にしたコミュニケーションとかとれませんもの。
友達の一種、以上の何かはむり。
そして、「そのコミュニケーションでオールＯＫ」と口では言ってくれることがあったとしても、
実質的には「もうちょっと努力してくれないと、厳しい。寂しい」というのが先方にあったようで…。
どうも、難しい。
＊
去年からまた別の人と付き合いはじめましたけれど、
やっぱ、まだ＜恋愛＞感が違いすぎるというか、
クリスマスイベントとか、バレンタインイベントとかにベタにはまってしまえる自己像は獲得できないので、またわかれるかも。
一応、いまの相手は、こっちが＜恋愛＞に求めるテンションがすごく低いことを理解してくれてはいます。
それは、まあ救いと言えば救い。
そうは言っても、「おつきあいをしている」ということの意味が、
相手にとってはすごく薄く感じられている雰囲気なので、
こちら側が、ある種の「努力」をしないと、長期的には難しめなのかな、と。
まあ、人間としては好きな人ではありますし、「努力」が不可能な範囲だとも思わないので
可能な範囲で努力はしてますけれど、努力をするためのインセンティヴは
「せっかく好いてくれている人に、ひどい傷つけ方とかをしたくないから」
という以上のものが無くてですね…。これはけっこう困りもの（主に自分が問題）…。
この状態で保ち続けられれば、このまま続くかもわかりませんが、
ちょっと今、自信がありません。
＊
…なんか、元増田さんへの応答というか、ほとんど一方的に私の話ですけれど、
次に別れたら可能な限り独り身でいようかと思っております。
相手を傷つけるようなことさえしないで済むのであれば、独り身でいることにそれほど強い問題は感じていません。
まあ、自分もある種のセクシュアル・マイノリティだとは思っています。
同性愛でも幼児性愛でも非性愛でもないので、どういう名付け方がされるべきかは、ナゾですけれど。
一応、異性愛者として性行為をすること自体は嫌いではありませんし、できますから、
その意味では「ふつうに異性愛者」ですけれど、「ふつうの恋愛」はまず不可能ですね。
「むり」、としか言いようがないし、特に、そのことを病気だとも、問題だとも捉えていません。
平均的なセクシュアリティの方との折り合いがちょっと付きにくいだけで、
恋愛を強制するような文脈の、無神経な会話に混ぜられると、
イラっとすることは少なからずありますが、
ちょっと我慢すればいいだけのことなので、我慢をしています。
関係の濃い人には、
やんわりと自分のわけのわからないセクシュアリティをカミングアウトするようなことはしていますが、
そこまで周囲の拒否反応強くないですしね。
ただ、元増田さんと同じく思い起こしてみれば小学生ぐらいの頃まではけっこうオマセさんで、
元増田さんと決定的に違っているため、特に参考にならないのは、
もっとつまらない、本当に生理的なものです。
客観視したくてしているわけではなく、私ももっと感情に流されたりのめりこみたい。
と、まあ、こういうほどのことは無いのですよね。残念ながら。
自分で自分に異物感ぐらいまでは覚えるのですけれど、吐き気を催すようなことはないです。
「なんか、変だけど、そのうち慣れるかも」ぐらいの感じ。
慣れれば、慣れたで問題なくなる確率もけっこう高いですし、
付き合ってみて、多少は慣れてきたのも事実としてはあるので、
「単に、機会にめぐまれなかったのが、長引いてこじれただけの人」かもしれず、
自分でもよくわかりませんが、なるようになればいい、ぐらいの感じです。
うーん、まあ、参考になるかどうかわかりませんけれど、
単に人を好きになれない問題は、
「好きになるとか、それはそれで素晴らしいかもしれないけど、自分にはまあ、別に、どうでも…」
以上でも以下でもない、と思っている人間がいる、ということでご参考になれば。
あと、一つだけ、どうでもいいひっかかり方をしたのが、
という記述ですが、これはまたちょっと違うかも知れないと思いました
ラブプラスとかの盛り上がりにしてもそうですが、
「××ちゃんを好きだとか言ってしまう、自分ってどうよ？おれは、つきすすむぜ！（笑）」みたいなネタ感覚とが入り交じっているように思います。
人によっては、どちらかというと、後者の「ネタ」感の強さと「萌えの表明」が入りまじっているように感じられます。
もちろん、「ベタに二次元にのめり込んでいる人」もいるのだとは思いますが、
「××子を好きだと言ってしまうオレ」自体をネタにして楽しんでる感覚と表裏一体じゃなきゃ、あれだけ沢山カミングアウトはできないだろうな、と思います。
少なくとも「××子萌え」をカミングアウトしている人の大半は、そういう人かなぁ、と。
特にモテない人が自虐的にカミングアウトするのは、それはそれでけっこう楽しそうなコミュニケーションだと思いますし。
長くなりましたが、こんなところで。ご参考まで。
さらに言えば、民主主義も揺らぎだ １１日の鳩山首相
――半年たって、ご自分で変わったところ、変わらないところ、どこだと思うか。
「自分で、変わったところですか」
――自分で診断してみて。
「それは、かなり決断というものがですね、意思決定というものが求められる時が多いと、また、今まで私は野党に多くおりましたから、野党時代に比べてやはり、意思決定におけるこの、その責任感の大きさというものを強く感じるようになりました。それに対してのやはり、その重要さというもの、即断がかなり求められるということも含めてですね、変わらなきゃいかんなと思っていますし、徐々に自分自身が変わりつつあるなとそのように実感します」
――野党時代に比べてだいぶ、重いですか。なんつうか、責任というか。
「責任はやはり重いですよね。その重さは感じています」
――想像されていた以上のものですか。
「はあ、あまり想像もしていなかったものですから、しかし想像以上のものだと、そのようには感じています」
（秘書官「ありがとうございました。最後一問！」）
【揺らぎ】
――総理は民主党代表だった１９９７年ごろ講演などで「民主主義の本質は揺らぎ」とおしゃった。国民の声を取り入れて主義主張が変化することがあるという考えを示していたということだが、総理は今でも民主主義の本質はゆらぎだと思うか。
「物質の本質が揺らぎなんですよね。そういう意味で、あらゆるこの地球も、とか宇宙というものの本質は揺らぎだという風に思っています。で、人の心もあるいは、人間そのものもですね、さらに言えば民主主義自体も揺らぎだと。一つのものにすべてが、何か核心的に決まっているということではなくて、ある意味で民主主義というのは多くの皆さま方の意見を聞かせていただきながら、その思いを大事にしていくという過程の中で、揺らぎ、全く人の意見を聞かなければ揺らがないかもしれませんが、いろんな意見を聞きながら、そしてその揺らぎの中で本質を見極めていくというのが宇宙の真理ではないかなとそのように思っていたわけで、そのことを申し上げた時期があるということであります」
――今ではどうですか。
落ち込んでいるとき、何か悩んでいるときの増田はどこまでも心に染み渡る。
恋愛相談の日記だろうがＢＩのいつもの議論だろうがなんでもいい、気がつけば灰皿が埋まっている。
逆にその悩みやらが少しでも上手く行ってる時は増田はこれほどまでに魅力を失ってしまうものなのか
今はそっちのほう。片思いの相手からメールの返信が来た。それだけ。
灰皿は埋まる。
おちんちんびろーん
今大手ばかり狙っている奴は結構撃沈して無い内定になったりしているし、
そんなにたくさんの仕事を任されているということは少なくとも信頼されているんだろうからそのまま頑張れば良いんじゃないかなあ…
何故こんな時間から眠くなるのか理解しがたいが
眠い。どうしようもなく
対して運動したわけでもない、というか今日は家から一歩も外に出ていないというのに
疲れが溜まっている。体が休眠を求めている。
・・・だからAnonymousDiaryで書くお！（AA略
って所なんだろうな。
あと、本当に「長文投下できるTwitter」みたいな使いかたしてる人もいるよね。
高校卒業して、すぐに就職して、今年の4月に4年目になるものです。
そいつは誰でも知っているような大手を受けてみるらしい。
だめだったら院に行くし、とか言ってて、大学とか院とか経験したことないし、
未知の世界なので、なんかすげーなって思ってました。
たいした引き継ぎもなしに何千万の仕事を任されて、、
しんどいわー、給料安いし、休みないし、その事業はあと一ヶ月で始まるのに、計画や人員の配置も前任者がやってないから自分でやらないといけないし、どうしよ。。
みたいな愚痴をこぼしたら、
高校で就職っていう楽な方へ流れたお前が悪い。
高卒なんて中途で雇う理由もないし、努力しないお前は一生このままだな。
みたいなこと言われて、正直かなりへこんだ。
言い返す言葉もなく、頭が痛くなってきた。
確かにしんどいって愚痴ばかりで、辞めたいばかりで、次を探す努力や、次に繋がる資格とかの勉強を全くしてない。
安いし、辞めたいのもあるけど、、、
それなりにやりがいのある仕事だからどうにか頑張ってやっている。
彼にはおれの仕事はクソみたいなものなのかもしれないけど、全否定されて、頭が痛くなった。
言い返したいけど、受験勉強なんてやったことない。
彼が勉強しているときに、僕は部活で野球をやって、しんどいかったど、心の底では完全に楽しんでいた。
今度、プロのスポーツ選手に技術を習いに知らない人と旅行に行くことや、
他にもなんだかんだで予定はガチガチに詰まっていて、このこともあって頭がいっぱいいっぱいです。
お前にはわからないだろうけど、おれもいろいろとしんどいんだよ。
って、言いたいけど言えない。言っても自分が惨めだ。
彼にとってはこんなことなんともないんだよなー、たぶん。
僕はなるようにしてこれまで人生やって来てしまっているし、これから先の人生のための努力なんてしたことないし。
以上、何が言いたいかわからない、全くまとまってない文章でした。
ただの愚痴です。
まだ、頭痛いです。
