こんなのodのうちに入らんよね?と歪んだ認知から目を背ける。
夜だからだれにも助けてって言えなくて
体には、人目に付くところには、自傷はしないと決めている。
高校の時やったリストカットは、なんかこれじゃねえなって1回でやめた。
跡が残らなくて幸運だった。
唯一、人目につきそうで、でもわかりにくいのは爪噛みぐらいだろうか。
最近はやめれるようになってきたから、爪噛みは寝ぼけている時しかやんない。
昨日はかっとなって抜毛はやっちゃったけど、
じいさんの形見の眼鏡に手が当たっちゃってフレーム歪ませたかもしんないから自重する。かきむしり。
増田が吐き出し口になってくれて感謝してるけど、私は私を傷めつけたくてたまらないのよ。
むかーし、母には死ぬなって言われた。
昨日は、世間一般とずれててもいいから幸せになってほしいみたいなこと言われた。
夕食作りとか、掃除とか、洗濯とか、いわゆる家事一般はがんばってるんだ。
家事もできなかったらただの穀つぶしじゃない。役に立ちたいじゃない。
また薬がばーっと飲んだのを父母が知ったら悲しむと思う。
悲しんでくれる人たちだ。
薬いっぱい飲んで意識失いたいのに。
私はきっと生きてることを今は許されている。
次の通院日、遠いな。26なんだけどさ。
26日には辛さは誰か別のものになって、今綴っていることの5割も残らないんじゃないだろうか。
いつもは一人で行く病院も、たぶん父と行く。
やりづれえなあ。でも付き添ってくれるのありがたいなあ。
導入剤odしたらきっと眠れるのに。寝て、目が覚めなかったらいいのに。
うんち
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