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誰にも聞かせてないけど、最近になって部屋で泣きながら「死にたい」言ってる。
口にしているだけで、多分本気でそうは思っていない。気持ちが不安定で、考えてたら涙が出てくる。泣く理由は色々ある。ささいなことで悩むことが多い。
人と話すのが怖い。自分の言いたいことを言えば嫌われるかもしれないし、そうなるのが怖い。話してると、表に出さないけどイラつくこともある。それを自覚して自分はなんて短気なんだって思う。
小学5年生から高校卒業まで8年くらい不登校で、引きこもって悲観的なことばかり考えてた。人と関わることが少なかった。学校へ通うのも久しぶり。どう会話を運べばいいのかわからない。
男友達には「○○ちゃん(女子力高い可愛い人)と比べて配慮が足りない」と言われたし、自分には優しさもない。私にそんなこと求めないで。人に配慮できる人になりたいけど、いつも笑顔でいたいけど、全然出来てない。「気をつけてね」って言えればよかった。
親に迷惑ばかりかけきたし、今でも電話では泣いてばかり。もうどうすればいいかわからない。
やらなきゃいけないことも後回しにしている。
体が怠いことを言い訳に学校が終わってからは家で寝てばかり。でもたまに駄目なのを自覚しつつもパソコンしてる。
実技テストの成績も良くないし、対人も苦手で、いい点がない。
こんな自分が嫌になる。こんな自分はいなくていいんじゃないかと思う。誰からも必要とされない。友達としての私を必要とされても、私の代替はいくらでもいる。能力で評価されようにも、私にはなんの能力もない。
私の鬱々とした不登校経験が誰かの救いになって生かされる場面があると思ってきたけど、まだやってこない。当時病院行くのもどこに行くのも嫌で、行っても薬の副作用がきつくてあまり飲めなかったし、他のものは効かなかったし、そもそもうつ病とかそういう診断されてない。あの時も甘えだったのかもしれない。「不登校」も自分への言い訳なのかもしれない。
私が入った専門学校の業界は離職率高いし男性率が高いし、将来も悲観的にしか考えられない。
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自分がクズそのもの行動をして、クズである自覚があるのに、クズをやめられない。 最後にはだからこそクズなんだとそんな時だけ開き直れるクズ。 まぁ、俺のことだ。 言いたいこと...
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