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生きることは流れていくようだとおもう。流されていくようだとおもう。ずっとそのかんじが嫌いだった。流されてはいけないっておもっていた、なにかしなくてはいけない、怠惰に過してはいけないってずっとおもっていた。まあ、いいんじゃないかなあと最近はおもう。
けれどもやはり、生きることは流されることだとおもう。ああ、なんというか、べつにいいんだ、有意義であったり、向上心があったり、学習したりとか、そんなことはどうでもよくって、そんなことなくて、ただ生きているだけでいいんだとおもう。しかし生きていると様々な苦しみがあって、そう、苦しみがある。人の自慢話がきもちわるいとか、太っているのが嫌だとか、オンナにモテないとか、この世界にはそもそも苦しみなんて存在しないのに、ぼくらの心は苦しみを感じとる、感じる、存在しないものを感じて勝手に苦しむ。だから何も感じなければそれは救いだとおもう。
ぼくはそういった様々な苦しみから目をそむけて生きている。なるべく感じすぎないように生きている。目をそむけて生きている。何も感じなければ幸せなのだ。だから死にたいっておもうことはとても自然だ。
一方で、死にたいと言うことはちょっとやばいかんじがする。生き物としてそれってどうなのっておもう。生存こそが本能なのに、なぜ死をのぞむのか、それはなにかが狂っている気がする。
苦しみを回避しようと、努めてなにも感じないようにすることはなんとも思わない、それはとても自然であたりまえなことだ、いつも寝惚けたように生きている、いつも少しだけ麻痺して生きている。そうしたほうが楽だからだ。
何も感じないように生きるのは結局、死のうとしているのと同じではないか。
ぼくは生きることが好きなのだ、生きてるって感じが好きなのだ。生きてる感じにずっと包まれていたい。それは静寂と孤独だ。あと挑戦。心を開いて、肩の力をぬいて、勇気をもって飛びこむ。そんな日常。散歩の途中でみつけた怪しい店にふらりと入れるとか、そんな程度でいい、挑戦することがあたりまえの生活。孤独と静寂の時間をいつでも呼び出せること。倦怠と覚醒の間をいったりきたりできる。身軽さ。精神も肉体も身軽でしなやかで開かれていること。何ものにも囚われることなく、好きなものに集中できるということ。全てが無価値であることを知りながら、心の叫びをちゃんと聞きとれる。そしてその叫びに従える。そういう幸せが欲しい。
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