■泣き止まなくて薬飲んで寝て起きたところ

　つまらぬことにくよくよして、ずっとくよくよしたまま何年も過ぎている。

　自分の配偶者に何も言えなくなった。

　全部の言葉が「じゃーテメーが働いて金稼げ」という語尾のように感じる。

　自分は働きたくない。働くの怖い。人に会うの怖い。

　配偶者の仕事は特殊で、独特のストレスを家に持ち帰るから、私はうろうろするばかり。

食べさせてもらってます、ごめんなさい、私の行ってることはすべてゴミですね。ありがとうございました。

　毎日そんなふうに暮らしてる。

　お前も働いてみろよ

　　　　働いてみろよ

　　　　働いてみろよ

　働けたら、こんな嫌な気持ちから開放されるのかな？

　働いたら、自分はふんぞりかえって、配偶者につらくあたっていいのかな。

　毎日死にたいよーでもそんな力も無いよー

　クズ人間。そう誰かがささやいている。玄関出るの怖い。みんな私にかかわるな。

　ためしに働いてみた。

　体をおかしくして入院。結局医療費のほうがかさむ。

こういうこと二回もくりかえしていると、次第に働くことから目をそむけたくなる。

　家でのプレッシャーが大きすぎる。逃げ出したい。でも逃げ出せない。

　配偶者は自分のことをどう思っているんだろう？メシ作り周りを掃除して家の見張り番？家事をやってなんぼー肉便器ーﾌﾟﾊﾊ

　話が全然かみあわない。

私がネットで仕入れたニュースを話題にすると目の前で爆睡する。

私、それをみてホントに楽しかったし、共有したかったんですが…

配偶者はネットもオタクも大嫌い。蔑視してる。

　もしお金の心配がなければ、この人と生活したくないな。

　気づくとそんなことを考えている。このひとといると自分が駄目になる。

Permalink | 記事への反応(5) | 10:54

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