■諦めることも、諦めないこともできない

私は誰の意志で生きているんだろう

私の意志はどこにあるんだろう

絶望して無気力になったり、

精力的に動けたり、

きっと病院に行ったら躁鬱扱いされて、薬漬けだろうな。数十年前と同じように。

冗談じゃない、あいつらの金づるは２度とごめんだ。

カウンセラーは、話を聞くけど、最終的には自分たちのやっている療法の「型」に私をはめ込もうとするだけだ。

嫌だ。もう二度とあの失望感や孤独感を味わいたくない。

結局、誰にも、何にも、できることはない。私もだ。自分をどうすることもできない。もはや何を信じて良いかわからない。

刺ぬ勇気も無い。

私の親は愛情深く私を育てすぎた。

とてもできない。

明日の朝になったら、ギリギリで跳ね起きて仕事に行くだろう。内面空っぽのまま、その日の仕事をこなすだろう。

そうして仕事を終えたら、また憂うつが待ち構えてる。

私の人生は振り子か、賽の河原みたいなものだ。

何も積み重ねることなく、

何も為すことなく、

ただ両極端を行ったり来たり。

Permalink | 記事への反応(1) | 00:38

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