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ずっと疲れてたんだけどついに終わりが来てしまったみたいで、描けなくなったり、描くのをやめようとしたことはあったんだけど、何も描かなくても平気になってしまった。
めちゃくちゃギリギリまでそんなことないって描いてたんだけどもうだめだった。
なんとかしようって小説書いたり解釈とかメモったりしてるのをあげてみたけどだめだった。
みたいな話をするたび疲れてるから休めみたいに言われるのもとにかく嫌で、止まない雨はないじゃなくて今降ってんのが嫌なんだよとおもってしまうのもすごく嫌だった。
全部嫌だった。
何をやっても報われないし何を描いても伸びやしないしこの2年本当に何をやっても惨めなだけでしかなかった。
今も惨めだし何一ついいことがない。
でもみんな楽しそう。そのたびわたしの頭がおかしいんだろうなとおもう。そのことも惨めで苦しくて辛くて嫌でどんどん人が嫌いになった。
萌える何かをかける人、面白い話をかける人みたいな存在になりたかったんだけど最期までそれもできなかった。
ただうるせーやつ。あと絵が下手。ただそれだけ。
みんな、あるから読むし、なくてもいい。
わたしは読みたくて描きたくて頭がおかしくなりそうだった。そのこともずっと惨めだった。
むしろ無理やり読まされて反応しなきゃいけなくされて、ほんとかわいそう
死ねと言われてるのと同じ。
とりあえず押しとけみたいないいね。
いいねがつくたび泣いてた。
わたしだけ。なんでだろう。性格が悪いから？ まじでウケる。当たってるとおもう。
あと絵が下手なんだとおもう。
なんで伸びないんだろうって下手なんだよ。伸びない絵は下手。ただそれだけなのになんで悔しいのかわからないしただそれだけのことがこんなに辛くてゆっくりゆっくり頭がおかしくなっていって、ほんとうにほんとうに無理。
後悔と絶望しかないし、最終的に描けなくなって終わりかよってめちゃくちゃ怒りたいのに、それもできない。
そんな元気がない。
どうしてこんなおもいをしなきゃいけなかったんだろう。
ここに来るまで、こんな悩みとは無縁の生活だったのに。
最悪すぎる。
いいね！
🐈お花見に行ってみては？
こんをつめすぎなのでは。疲れている増田さんには、疲れからの解放が必要です。
どうでもいいねっていうより、メンヘラかまってちゃんが過ぎるから 優しい人が反応してくれてるんだよ。 スルーしてるうちに被害妄想が悪化して自称写真とか載せられても困るしね。...
こういう文章って、同じ人が書いてるのか知らないが、よくみかけるけど 作品自体を見ることはないから、大袈裟に悩むフリばかりして、めちゃくちゃショボい絵ばかり描いてるんじゃ...
わたしは読みたくて描きたくて頭がおかしくなりそうだった。 これってすごい才能なのに、 そのこともずっと惨めだった。 こう思ってしまうならもうどうしようもないね
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